Intrebare:
— De ce elefanti nu mănânca mamalig”
Raspuns:
— Pentru ca nu le da nimeni!
Dacă dau în mintea copiilor primesc alocatie?
Un medicament este o substanta care, injectata într-un soarece, va produce un articol știintific.
Ia profa lui Bulă un bilet și îi zice:
— Bulă, da-i biletul asta tatălui tău dar te rog sa nu te uiti inauntru.
Pe drum, Bulă curios se uita în bilet în care scria:
Ioane ne intalnim la copac.
Ii da biletul lui taicasu și după aia Bulă se duce la copac și sta catarat în el
Când s-au intalnit, taicasu lu Bulă cu profesoara îi zice:
— Ioane sti ca noi doi vom avea un copil și cu ajutorul celui de sus il vom creste.
Dar Bulă de sus:
— Baaaaaa, eu nu vreau sa cresc copii!
Tatăl și baietelul pe plaja:
Taticule, de ce stau toate fetele cu fata la soare?
— Pai, cum să-ți explic fiule, se prajesc.
Ce pacat, taticule, ca sunt bune și așa crude!
O colega reclama la diriginta ca Bulă o tot pipaia:
— Dna profesoara, Bulă ma tot pipaie!!
Indata ce aude asta, profesoara il cheama pe Bulă la ea:
— Ma Bulă, tu ai pipait-o pe fata asta?
Bulă răspunde:
— Nu dna profesoara, sa moara mama!
Ajunge Bulă acasă, și o gasește pe masa moarta. Vede el ca tine figura, așa ca o tot repeta pentru diverse rude până a jujnge la taica-su. Intr-o zi il cheama din nou diriginta:
— Bulă, chiar m-a tot saturat sa tot vina fata asta la mine cu reclamatia ca o tot pipai. O singura data dacă mai vine sa știi ca te duc la scoala de corectie!
— S a moara tata dacă am pipait-o, dna prof, zice Bulă.
Când ajunge acasă, taica-su plangea de mama focului:
— Ce e tata, de ce plangi?
— Cum sa nu plang, Bulă, când a murit Vasile, cel mai bun prieten al meu..
O fetița mergea pe strada cu o sticla de suc în mana. Se apropie de un polițist și il roaga:
— Domnule polițist, va rog, ma ajutati sa deschid sticla?
Polițistul ia sticla și bate în ea:
— Deschideți, poliția!
O pereche nu avea copii și s-au hotarat sa foloseasca un tata surogat pentru intemeierea unei familii. Când tatăl trebuia sa vina, un fotograf de copii suna la ușa sperand sa vinda și el ceva.
— Buna dimineața, doamna. Nu ma cunoasteti, dar am venit ca sa..
— Nu e nevoie sa îmi explicati.Va asteptam!
— Chiar asa? Pai atunci este foarte bine! M-am specializat pe copii.
— Ce bine, dar va rog, intrati și luati loc. Cu ce începem? întreabă d-na, rosind.
— Lasați totul în seama mea. De obicei eu incerc două în cada, una pe canapea și poate câteva pe pat. Uneori și pe jos în sufragerie e distractiv.. ai mai mult spstiu.
— În cada, pe jos în sufragerie? Acum nu ma mai mir ca n-am reusit sa fac nimic cu Harry!
— Sa știți doamna, ca nici unul dintre noi nu va poate garanta ca de fiecare data iese bine. Dar dacă incercam pozitii diferite, sunt convins ca veti fi multumita de rezultate..
— Sper sa terminam repede!
— Doamna, e nevoie de timp. As vrea eu sa termin în cinci minute, dar n-ati fi multumita, sunt sigur de asta!
— Mie îmi spuneti?! Fotograful își deschide servieta și scoate un portofoliu cu pozele cu copii facute de el.
— Acesta a fost facut pe acoperisul unui autobuz din centrul Londrei.
— Doamne fereste!!
— Și gemenii ăștia au ieșit destul de bine dacă ma gandesc cât de greu am lucrat cu mama lor.
— Și ziceti ca era greu cu ea?
— Da! Pana la urma am dus-o în parc ca sa facem treaba cum trebuie. Oamenii se tot imbulzeau care mai de care ca sa vadă cât mai bine. Și asta mai bine de două sau trei ore. Mama tot tipa și se agita. Cu greu am reusit să mă concentrez. Apoi s-a lasat intunericul și am început să mă grabesc.
D-na Smith face ochii mari.
— Ei bine, doamna, dacă sunteți gata, eu îmi instalez trepiedul ca sa putem trece la treaba.
— Trepiedul?? d-na e din ce în ce mai palida.
— Oh, da, trebuie sa folosesc un trepied ca sa-si sprijin obiectul. E prea mare ca sa-l tin în brate în timp ce ma pregatesc sa trec la actiune. Doamna? Doamna?.. Aoleu, a lesinat!!!
Ion il întreabă pe Petre:
— Ma, cum dracu s-o conving pe Maria s-o ia sus?
— Pai e așa de simplu, da-ti p*la cu Nutella.
A două zi se întâlnesc iar Petre, curios, il întreabă dacă i-a urmat sfatul.
— O, desigur…
— Și a luat-o?
— Pai crezi ca o mai avut loc de copii??
O blonda vorbește cu prietena sa:
— Vreau sa infiez un copil din anglia.
— Pentru ce?
— Când va începe sa vorbeasca voi invata engleza de la el!
Un reporter merge într-un sat sa ia niște interviuri. Spre mirarea lui, satul era gol. Doar la o poarta zareste o batrana. Reporterul se apropie de ea:
— Saru’mana, mamaie, da’ unde’s femeile din sat?
— La caminu’ cultural, maica, sa invete limba engleza…
— Da’ bărbații?
— La caminu’ cultural, maica, sa invete limba engleza…
— Și copiii?
— La caminu’ cultural, maica, sa invete limba engleza…
— Da’ matale, matale de ce nu te-ai dus?
— Because I speak English…