— Bulă, de ce plangi? întreabă mama lui Bulă.
— Pentru ca vecinul nu se joacă decat cu tine!
Mama catre copil: — Trebuie sa știi ca un baietei cuminte imparte totul cu fratele lui!
— Și portocalele…?
— Si….
— Și ciocolata?
— Si…
— Și jucăriile?
— Si…
— Atunci urrraaa, sunt salvat!
— Ce vrei sa spui cu asta?
— Poi am spart un geam la bucatarie și se cuvine sa impartim și bataia pe din doua….
Un mos ajunge pe seara la o cabana unde vrea sa innopteze.
Cabanierul îi spune ca nu mai are nici o camera libera dar are o camera cu două paturi suprapuse iar cel de sus este ocupat de o pereche proaspat căsatoriti. Se intelege mosul cu tinerii și il lasa sa doarma jos.
Noaptea tinerii aveau chef de….. Ca sa nu se “prinda” mosul, el îi spunea ei “draga da-mi o portocala; ea îi dadea” “draga mai da-mi o portocala-ea îi dadea” “draga mai da-mi o portocala….” Mosul de jos:
— Mai copii, mai terminati cu portocalele ca curge zeama pe mine.
Un bărbat vrand sa se insoare îi cere ajutorul prietenului sau bun.
— Mai Ioane vreau și eu să mă insor și caut o fata cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasă.
— Nu știu ma nici una dar du-te și tu la liceu și cauta.
Se duce asta la liceu, sa prezinta la director, îi spune ce vrea,la care directorul îi răspunde ca la el în liceu nu exista așa ceva și sa se duca la scoala generala.
Se duce la scoala generala,se prezinta la directoare îi explica pentru ce a venit iar aceasta îi răspunde ca nici la ea în scoala nu are nimic asamanator și sa se duca la gradinita.
Se duce la gradinita și se prezinta la educatoare:
— Doamna vreau și eu să mă insor și caut o fata cuminte frumoasa desteapta devreme acasă …
Educatoarea îi arata fetitele; acesta își alege o blonda draguta cu parul ondulat etc. Educatoarea cheama fetița și îi spune:
— Domnul de lângă mine te-a ales sa te măriți cu el. O sa astepte până crești și apoi o sa te ia de nevasta.
La care fetița respunde:
— Și până atunci nimic, nimic?
Dino-baby întreabă pe Dino-mama:
— Mami, noi când murim ajugem în rai sau în iad?
— În muzeu.
Alinuța:
— Mami, ma mănânca nasul!
Mama Alinutei:
— Atunci, mănânca-l și tu pe el!
— Bine, da’ nu ajung!…
— Atunci, urca-te pe un scaun!..
Suna telefonul:
— Alo ?
— Cu doamna Vladeanu, va rog.
— Eu sunt.
— Doamna Vladeanu, sunt doctorul Ionescu de la laborator. Biopsia soțului dvs a ajuns ieri la laboratorul nostru, concomitent cu cea a unui alt domn Vladeanu, iar acum nu stim sigur care este a soțului dvs. Sincer rezultatul poate fi rau sau groaznic.
— Ce vreti sa spuneti ? A întrebat doamna Vladeanu agitata.
— Pai unul din rezultate indica Alzheimer iar celalalt SIDA. Nu putem spune care este al soțului dvs.
— Groaznic ! Nu puteti repeta testul ?! a întrebat doamna Vladeeanu.
— Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singura data.
— Și ce ar trebui sa fac ?
— Personalul de la clinica va recomanda sa va lasați soțul undeva în mijlocul orasului. Dacă gasește drumul înapoi spre casa, nu va mai culcati cu el !
Bulă la spovedanie.
— Parinte am pacatuit…
— Vai, dar cum ai facut?
— Parinte într-o seara am venit beat acasă și n-am mai realizat ca cea din fata mea e mama si…am altoit-o..
— Nenorocitule, focul iadului e pe tine, nu te iarta nici un milion de matanii.
— Stiu parinte, . dar acum e prea târziu.
— Uite, zice parintele, vezi stejarul din curtea bisericii? ala mare? și așa e iarna grea și n-avem lemne, ia briceagul asta ruginit și taiel tot, dar numai cu briceagul, ca altfel nu ti se iarta pacatul.
Taie bulă până lapranz și n-a facut o basca de rumegus.Nu se cunostea nk pe coaja stejarului.
Merge la parinte si-izice:
— Parinte, n-ar fi bine s-o f..i și tu pe ma-ta, sa taiem amandoi la joagar(beschie) ca poate terminam mai repede.
Fiul unui scotian aflat în armata, îi scrie tatălui sau:
“Am cunoscut o fata frumoasa, vreau să mă insor cu ea, trimite-mi două lire ca sa-mi fac o fotografie cu ea, sa ti-o trimit ca sa știi și dumneata cum arata.”
La câteva zile, tatăl îi trimite o lira, cu urmatoarea scrisoare:
“Trimite-mi poza fetei, pe tine te cunosc”.
50 de motive ca sa bei1. Te plictisești
2. A castigat echipa favorita
3. A pierdut echipa favorita
4. Ti-e sete
5. E ziua ta de nastere
6. E ziua cuiva de nastere
7. N-ai bani
8. Ai luat salariul
9. Ai constatat ca tot salariul ti s-a dus pe intretinere și chirie
10. Prietena/prietenul te-a inselat
11. Prietena/prietenul e o comoara
12. Te casatorești
13. Divortezi
14. Ti s-a nascut primul copil
15. Ti s-a nascul al doilea copil
16. Ti s-a nascut al 4 -lea (!!!!!) copil
17. Ai luat amenda
18. Ai scapat ca prin urechile acului de radar
19. Ai un set nou de pahare de vin
20. Vrei sa te lasi de tigari
21. Nu reusești sa te lasi de tigari
22. Ai castigat la lotto
23. N-ai castigat la lotto
24. Ai aflat ca ești adoptat
25. Ești o greseala de-a parintilor. Te-au facut la o betie
26. E mai ieftin decat anti-depresivele
27. Ești încă virgin/a
28. Ai promovat
29. E happy hour
30. Te doare maseaua.
Bulă (20 ani) se plimba cu taica-sau pe strada… La un moment dat, tatăl vede o femeie și îi spune lui Bulă:
— O vezi pe femeia aia?
Bulă:
— Da!
taica-sau:
— Eu am avut-o!
La care, Bulă spune:
— Pai, și eu!
Mai merg ei pe strada și văd o alta femeie.
tatăl:
— O vezi pe femeia aia?
Bulă:
— Da!
taica-sau:
— Eu am avut-o!
La care, Bulă:
— Pai, și eu!.
Si, tot asa, până când tatăl -nervos foc- spune:
— Bai, de acum când văd o femeie pe care am avut-o, eu am sa zic ‘tac’; dacă ai avut-o tu, zici ‘pac’!
— OK!
Mergand asa, pe strazi, tatăl zicea mai mereu ‘tac’, iar Bulă răspundea intotdeauna cu ‘pac’…
La un moment dat, se întâlnesc cu mama și cu sora lui Bulă.
tatăl, bucuros ca acum poate sa zica ceva fără sa mai zica și Bulă, spune
— tac!
Dar Bulă zice imediat:
— Pac! Pac!…