O femeie era supărata ca soțul ei nu vroia sa facă dragoste decat cu lumina stinsa. Hotarata sa-si scape soțul de inhibitii, într-o seara aprinde lumina si-l surprinde pe acesta cu un castravete în mana.
— Asta mi-ai facut tu mie în ultimii 10 ani?
— Iubito, lasa-ma să-ți explic…
— Ce sa-mi explici, tradatorule. Impotentule!
— Apropo de tradare, poate-mi explici tu cei doi copii!
Janos traia într-un sat unguresc unde traiau și 10 români
Romanii aveau o biserica frumoasa curte etc
In curtea bisericii un par frumos care făcea cele mai frumoase pere din sat
Janos se gandeste sa fure niște pere dar popa il vede și il ameninta ca dacă fura il baga în biserica și il face român
Vine Janos la furat il prinde popa și il face român
Pleaca Janos acasă și spune maicasii ce i sa întâmplat, aceasta il bate bine pe motiv ca e român, la fel pateste și cu tatăl și cu fratii care il arunca în drum
Și cum statea Janos plangand în drum il întreabă un om de ce plange
Janos răspunde: Ma omule, de juma de ora sunt român și așa îi urasc pe ungurii astia.
Bulă vine de la scoala:
— Tata, doamna profesoara mi-a dat un 4 astazi.
— Trebuie primita o pedeapsa.
— Sa îți spun unde sta?
Doi tineri ies în oras la prima intalnire:
El: Ce spui de o plimbare prin parc ?
Ea: Nu, nu cred ca e o idee buna.
El: Atunci la cinema la un film?
Ea: Nu.
El: Atunci poate la cofetarie la un suc?
Ea: Nu, nu cred.
El: Ei dar asta-i culmea, de ce ma tot refuzi?
Ea: Mama a spus să-ți raspund cu NU la orice propunere.
(dupa o scurta pauza)El: Ai ceva impotriva sa mergem la mine acasă sa ascultam putina muzica, sa bem ceva și sa facem dragoste până dimineața?
— Cum apar copiii strazii?
— Când două strazi de sex opus se întâlnesc, de exemplu, bulevardul Carol cu bulevardul Elisabeta…
Bulă se duce la tacsu
— Tata, cum e sa ai cel mai bun fiu din lume?
— Intreaba-l pe bunicul tau.
— Plimbati-va cu mașina. Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelarii de soare și scoateti pe geam uscatorul de par.
Indreptati-l catre masinile care vin din fata. Acum numarati câți soferi franeaza brusc în fața voastra!
— Reincarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata timp de trei saptamani. Când toată lumea va fi depasit dependenta de cafea, schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO.
— Când sunteți pe un coridor, sariti în loc sa mergeti. Apoi incercati sa numarati cate persoane se uita la voi crucis!
— Sunati-va prietenii cu cinci zile înainte sa mergeti la o petrecere și spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.
— Dacă va aflati într-o gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre parcare strigand ingrozit ca au scapat lupii
— Dacă aveți copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va trebui sa renuntati la ei!
— La farmacie, cumparati o cutie de prezervative și după aia întrebati farmacistul unde este cabina de proba!
Va garantez ca după ce veti fi incercat toate cele zece puncte din aceasta lista, veti suferi de orice, mai puțin de depresie!!!!
Mama lui Ionel decide ca baiatul e destul de mare pentru o educatie sanatoasa.
Il cheama pe soț si-i spune:
— Du-te la Ionel, ia-l pe departe asa. Si-i spui cum e cu sexul. Il iei cu. cum e la albinute, pasarele.
După ce se codeste un pic, soțul ia baiatul la o plimbare si-i spune:
— Ma, Ionele, ești baiat mare de acum. Uite, trebuie sa vorbim despre sex. Mai ții mine ca am fost la Sinaia cu maica-ta în vacanta, da? Și ca seara. Noi doi am plecat fără ea la club. Și ca am plecat după aia la alt hotel cu două fete, nu? Mai ții minte ce am facut acolo cu ele? Ei, așa e și la albinute, pasarele.
De ce mureau copii în epoca de piatra?
De la bataia cu perne.
Bulă intors de la discoteca cu “noua lui achizitie”, o prietena trasnet intra în scara blocului și da sa se dea la ea. Aceasta il da la o parte și îi spune:
— Mi-a zis mama sa zic NU la ori și ce mi-ai propune.
La care Bulă mai inspirat ca niciodată îi spune:
— Te-ar deranja sa ne facem de cap toată noaptea?
într-o rezerva la maternitate o proaspata mamica alapteaza nou nascutul. Infirmiera intra și zice:
— Fericitul tata e pe coridor cu un imens buchet de flori. Poate sa intre?
— Fereasca, Dumnezeu, sora! Sotul meu poate veni din clipa în clipa.