Preotul îi spune frumoasei:
— Copila mea, gandeste-te ca orice pacat se plateste scump după aceea !
— Nu-i adevărat, parinte ! La mine se plateste înainte !
Vrei femeia ideala?: Sa spele, sa calce, sa aiba grija de copii?
atunci apelati la firma noastra de bone:
Into zi profesoara își întreabă elevii:
— Dragi copii după cum știți se apropie vacanta mare, scoala se va inchide și vom avea suficient timp sa zugravim clasa.Ionica ce culoare ai vrea sa sa aiba peretii?
— Albastru, albastru ca cerul
— Dar tu Alinuța ce parere ai?
— Eu spus sa vopsim peretii în mov, culoarea zâmbilelor
Bulă cu mâna ridicata dorea sa își exprime și el parerea.Intr-un târziu doamna il soliciata
— Doamna este foarte frumos sa vopsim peretii în mov așa cum a spus Alinuța
— Foarte bine Bulă.
— Dar ma gandeam sa f**em și o dunga verde pe tavan, completa Bulă.
— Sa-ti fie rusine, nesimtitu-le mâine sa vi cu tatăl tău la scoala.
A două zi vine Buna cu tatăl la scoala; profesoara îi spune de prostia spusa de Bulă.Seniorul se uita spre tavan și se uita la profesoara și spune mirat:
— Da cine p**a mea ajunge la tavan?
CE VA ENERVEAZA LA FEMEI !
Biletele lasate pe frigider în care-ti spun ca trebuie sa iei ouă și sa platești telefonul, care se termina cu te iubesc.
Ziua de curatenie de sambata, care te face sa regreti ca nu mergi la serviciu și în week-end.
Colacul de la WC, pe care-l lasa coborat.
Colacul de la WC, pe care-l găsești ridicat când vii din delegatie.
Comediile romântice cu Ben Stiller și Adam Sandler, care ruleaza în oras exact când joacă Real cu Barca.
Ma mai iubești?.
Vecinele singure, care când au nevoie de sex își cheama amantii, iar când au nevoie sa-si repare ceva prin casa te cheama pe tine.
Calculele cu banii pe care-i arunci pe tigari, desi tu nu-ti cumperi farduri, creme de fata, creme de corp, uleiuri aromate, spuma de baie, lotiuni demachiante, rujuri și cinci posete la fel.
Saptamana filmului finlandez, care e în aceeași grupa de calificare cu saptamana filmului românesc și saptamana filmului olandez.
Lumanarile aromate și betisoarele parfumate, care reclama prezervative cu arome.
Ma mut la mama, pentru ca nu se-ntampla niciodata.
Cizmele de cinci milioane, pe care și le-ar fi putut cumpara dacă nu fumai și nu ieseai la bere cu baietii.
Mersul cu regularitate la teatru, dublat de lecturi doar din Unica și Cosmo.
Masura propriilor tale camasi, pe care o știe doar nevasta-ta.
Hainele pe care ti le cumperi singur, care denota o lipsa de gust strigatoare la cer.
Intrebarea cât e scorul?, la care trebuie răspuns prudent, indicand un scor strans, din care sa reiasa limpede ca meciul nu e jucat si, deci, nu se poate schimba canalul.
Sucurile naturale și apa plata, din motive mai mult decat evidente.
Cartile lui Coelho.
Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul în cantina unei scoli gimneziale catolice.
Pe un colt al mesei era o gramada mare de mere.
Maicutele lipisera pe tava cu mere un bilet pe care scria:
Ia doar unul, Dumnezeu te supravegheaza.
Putin mai în fața, la capatul celalalt al mesei, se afla o gramada mare de prajituri cu ciocolata.
Unul dintre copii a lipit un bilet:
Ia cate vrei, Dumnezeu e cu ochii pe mere.
Un student la medicina care efectua practica într-un centru de toxicologie povesteste cum că a fost sunat
la un moment dat de o doamna foarte panicata care i-a spus ca si-a surprins fiica mancand furnici. Studentul
a linistit-o, spunandu-i ca furnicile totusi nu sunt toxice și ca nu este nevoie sa o aduca pe fetița la spital. Calmata, doamna i-a mai poveștit ca oricum luase masuri, și ca-i daduse copilului otrava pentru furnici, pentru a omori insectele pe care aceasta le inghitise deja. A fost momentul în care studentul i-a spus s-o aduca imediat la spital…
Examen de promovare în grad la gabori. Ii baga pe boi într-o sala, vine ofiterul și le zice :
— Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor.
Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina. Fiti atenti: eu o sa sting lumina, după care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a întâmplat cu ea, unde a disparut. Zis și facut, stinge ofiterul lumina, cum se văd gaborii pe intuneric, incep sa urle, tremurau de frica… Gradatu’ vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, și le zice:
— Ba baieti, va dau permisie două saptamani, da după asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.
Ok. Pleaca boii, vin după două sapentru nerasi, nedormiti neetc. Ii ia ala la rand:
— Ba, cutare, unde era lumina ?
— Pai sa vedeti ca …
— Nimic ! Nu iei gradul! Urmatorul.
— Pai sa …
Și tot așa până la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta și zice:
— Dom’ capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
— Pai cum ai aflat ba ?
— Pai fiti atent. Cum am ajuns acasă, am inchis toate geamurile, am tras roletele, am bătut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toată casa. Apoi am stins lumina.
Și da-i și caut-o. Am smuls tapetul, am smuls parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da până la urma am gasit-o, nenorocita naibii…
-…Si, unde era?
— În frigider…
Era un copil sarac și într-un an i-a scris lui Mos Craciun o scrisoare,femeile de la posta a citit scrisoarea în care scria:
-Draga Mos Craciun eu știu ca tu ești bun și as dori și eu o bicicleta și 10 ciocolate.
Femeilor li s-a facut mila și au pus mâna de la mâna și au cumparat o bicicleta,da bani nu au mai ajuns de 10 ciocolate numai de 5 și i le-a facut cadou copilului sarac,si acesta îi scrie o scrisoare de multumire Mosului.
-Draga Mos Craciun îți multumesc pentru bicicleta și pentru ciocolata și mai știu ca tu ești bun și mi-ai pus 10 ciocolati da sa sti ca ticaloasele astea de la posta mi-au mâncat 5.
Intrebare la un examen de fizica la Universitatea din Copenhaga:
Cum se poate masura inaltimea unei cladiri cu un barometru?
Raspuns student: Se masoara lungimea barometrului, se leaga barometrul cu o sfoara și se coboara de pe acoperisul cladirii; inaltimea cladirii = lungimea barometrului + lungimea sforii. Studentul a fost dat afară de la examen. Studentul a facut contestatie, care a fost acceptata pentru ca s-a considerat ca întrebărea nu impunea o anumita solutie. Dar cum răspunsul sau nu putea edifica examinatorul asupra cunostintelor de fizica dobandite la cursul respectiv, o noua examinare a avut loc.
Raspuns student: Se arunca barometrul de pe cladire și se masoara timpul până la impactul cu solul. Inaltimea cladirii = (g*t2)/2. Examinatorul solicita o alta solutie.
Raspuns student: Dacă este o zi insorita, se aseaza barometru pe cladire și se masoara umbra de pe sol. Cunoscand lungimea barometrului și a umbrei, totul se reduce la o simpla problema de asemanare.Examinatorul solicita o alta solutie.
Raspuns student: Se leaga barometrul cu o sfoara și este lasat sa oscileze liber la sol și pe cladire. Cum perioada de oscilatie depinde de acceleratia gravitationala (g), se poate masura inaltimea cladirii în functie de variatia g. Examinatorul solicita o alta solutie și atrage atentia studentului ca este ultima sa sansa.
Raspuns student: Solutia pe care o asteptati de la mine banuiesc ca este masurarea presiunii la sol și pe cladire — presiune care variaza cu inaltimea — și determinarea inaltimii cladirii în functie de variatia de presiune. Dar aceasta este o solutie de-a dreptul plicticoasa, de aceea va mai propun una: Se poate propune administratorului cladirii un targ avantajos: Îmi puteti spune în schimbul acestui frumos barometru care aste inaltimea cladirii.?
Studentul acesta a fost Nils Bohr, singurul absolvent al universitatii din Copenhaga laureat al premiului Nobel.
Disperat, șeful își priveste ceasul si, de acum convins de faptul ca angajatul sau nu va ajunge la timp pentru a termina materialul pe care trebuiau sa il prezinte la reuniune, il suna acasă..
— Buna ! — răspunse susotind o voce de copil.
— Buna. Tatăl tău e acasă ?
— Da, răspunse susotit.
— Pot vorbi cu el ?
— Nu, spuse copilul cu voce joasa.
Seful încearcă sa ia legatura cu un alt adult:
— Dar, mama ta ? Este ?
— Da.
— Ea poate vorbi cu mine ?
— Nu. Ea e ocupata.
— Mai este cineva pe acolo ?
— Da, susoti cel mic.
— Cine ?
— Un polițist.
Putin surprins, șeful continua zicand:
— Și ce cauta polițistul acolo ?
— Vorbeste cu tata, cu mama și cu un pompier — răspunse tot susotind.
Auzind un mare vacarm la celalalt capat al firului, șeful întrebă speriat:
— Ce e cu zgomotele acelea ?
Un elicopter.
— Un elicopter ?
Da. Face parte din echipa de cautare.
— Dar, ce se întâmpla acolo ?
Și vocea chicoti:
— Ma cauta pe mine!
Doi unguri vin în Craiova.
Huiduindu-i vecinii, se gandesc sa mearga la primar, sa clarifice situatia.
Primarul îi sfatuieste sa treaca Oltul, inot, sa fie și ei olteni.
Primul ungur era mai voinic. Trece.
Cel de-al doilea il roaga sa-l ajute și pe el, sa treaca.
Primul:
— Mama, ce oltean ma simt! Da-te-n ma-ta de bozgor!!!