Nepotul își întreabă bunicul:
— Mosule, ce ti-ai dori mai mult? O femeie tânăra și sexi sau o bomboana cu lapte?
La care bunicul:
— Mai copile, tu știi ca nu mai am dinti în gura?
Cum face baie Femeia:
Scoate hainele și le pune în cosul de haine-desparte hainele albe de colorate.
Pune halatul și se duce la baie.
Se uita în oglinda sa vadă dacă s-a-ngrasat.
Intra în cada.
Cauta buretele, se freaca cu el pe fata, pe spate și pe mâini.
Se clabuceste pe cap cu un sampon de mere cu miere, 83 de vitamine, și se clateste bine.
tipa ca o lupoaica când soțul deschide apa rece la bucatarie și presiunea scade la robinetul din baie.
Mai clabuceste odată parul cu un sampon de piersici cu morcovi, 56 de vitamine și se clateste bine.
Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.
Spala fata cu apa de fata pe baza de grapefruit și castraveti, timp de 10 minute.
Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni.
Se rade la subrat, pe picioare, mustata și sprancenele.
Iese din baie, se sterge bine bine, și se acopera cu un prosop urias.
Curata parul căzut cu hârtie higienica.
Se uita în oglinda sa vadă dacă are cosuri și le inlatura cu grija.
Se intoarce în dormitor într-un halat de baie lung și se imbraca timp de trei ore.
Cum face baie Barbatul:
Scoate toate hainele de pe el și le lasa pe jos în dormitor.
Merge în pielea goala până la baie.
Dacă o întâlnește pe nevasta-sa în drum, îi arata sula ca și când e un mare premiu facand ca un elefant.
Se uita în oglinda la pectorali și la cât de mare e penisul lui.
Se scarpina la ouă si-si miroase degetele după aia.
Intra în cada, și din toți buretii nu alege nici unul. Clabuceste la locurile intime și în jur.
Lasa par pe sapun.
Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras.
Face clabuc în cap cu primul sampon pe care-l gasește.
Face pipi în cada.
Iese din cada și se sterge doar partial.
Se acopera la brau cu un prosop mic.
O ia inspre dormitor și în drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cada plina de par și jeg, lumina aprinsa în baie.
In drum spre dormitor, dacă o vede pe nevasta-sa, îi arata din nou sula, și intra în camera.
arunca prosopul ud pe pat, acolo ramane ud toată ziua, și se-mbraca cu primele haine pe care le gasește.
Un elev merge la cantina și singurul loc liber este lângă un profesor.
Neavand ce sa faca, se aseaza lângă el.
Proful: porumbeii nu stau lângă porci!
Elevul: bine.. atunci eu îmi iau zborul!!
Enervat, la lucrare, profesorul îi da cele mai grele subiecte..elevul le rezolva fără probleme..in pauza, profesorul merge la elev.
proful: dacă ar fi pe strada un sac cu inteligenta și unul cu bani, pe care l-ai lua?
Elevul: pe cel cu bani!
Proful: eu l-as alege pe celalalt..
Elevul: ehh..fiecare cu ce n-are..
Enervat la culme, profesorul scrie pe lucrarea elevului BOU ..la care copilul îi spune: dle profesor, v-ati semnat pe lucrarea mea, dar ati uitat sa scrieti nota!
Fiul, tatăl și bunicul se duc la Paris.
După prima zi, fiecare își povesteste aventurile.
Fiul, de 20 de ani: — Ce apetit sexual pot sa aiba femeile din Paris!
Tatăl sau: — Și cât de pasionale pot fi!
Bunicul: — Și cata rabdare pot sa aiba!
Badea Gheorghe se preumbla pe strada cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut care il vede, îi spune: — Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! Și ce mai seamana intre ei!
— D apai cum nu, ca doara is gemeni.
— Și câți ani au?
— Baiatul are patru, iar fata, cinci.
Un evreu tânăr, de 20 de ani, se duce sa se roage la Zidul Plangerii:
— Da Doamne sa cistig la Loz în Plic!
Mai înainteaza evreul nostru în vârsta, își face familie, copii, timp în care se tot ruga:
— Da Doamne sa castig la Loz în Plic!
Imbatraneste evreul, i se albesc sprancenele, parul, îi tremura genunchii. El mergea în fiecare zi la Zidul Plangerii și se ruga:
— Da Doamne sa cistig la Loz în Plic!
In acest moment cerul se intuneca, apar fulgere pe cer, nori grosi și o voce tunatoare îi spune:
— Itic, da-mi o sansa: JOACA!
Baietelul unui inginer ridica nasul din cartea pe care o citea și il întreabă:
— Tata, ce-i aia pompa?
Inginerul ia imediat o foaie de hârtie și începe sa-i explice:
— E un cilindru cu un piston inauntru, care are o valva prin care fluidul trece într-un singur sens etc… Si-i spune principiile presiunii, notiunea de vacuum și toate celelalte, pentru ca într-un final sa-l intrebe:
— Dar de unde ai aflat tu de pompa?
— Pai uite aici, în cartea de istorie, scrie ca Cezar a intrat cu mare pompa în Roma.
Copii, puteti da exemplu de animal care se termina în tor ?
— Aligator, răspunde un elev.
— Foarte bine, alt exemplu?
— Vibrator, spune Bulă
— Mai Bulă, dar asta nu-i animal, un animal se hraneste cu ceva, asta ce mănânca?
— Sora-mea zice ca mănânca bateriile.
Mama prostilor e mereu gravida.
Doamna Maria le povesteste copiilor, despre fotografiile facute la scoala.
D-na Maria:
— Uitati-va! Peste 20 de ani, o sa luati albumul în mana, o sa va uitati la fotografii și o și spuneti: Aceasta e Ileana — Acum e medic. Acesta e Alex — Acum e om de afaceri.!
Bulă:
— Asta e doamna Maria — A murit de mult.!
Doi copii se certau, incercand sa afle care dintre ei este cel mai destept.
Primul:
— Eu sunt cel mai destept. Inca de când eram în burta la mamica ma gindeam dacă o sa se gaseasca lapte praf pe piata.
Al doilea zâmbeste și zice:
— Eu sunt și mai destept. Eu sunt și mai destept. Inca de când eram în burta la mamica ma gandeam cum am s-o violez pe invatatoare…
Al treilea sta putin, se gandeste și spune:
— Eu sunt și mai destept. Inca de când eram la tata ma gandeam: sa merg la mamica, sa merg la tanti Popescu…