Un copil la un examen oral:
— Care este cel mai mare poet român?
— Mihai Eminescu.
— Exista viața pe alte planete?
— Nu se stie, încă se cerceteaza.
— Spune câteva lucruri mici…
— Piulite și surubele.
— Bravo, ai trecut!
— Iese copilul din clasa și îi sopteste lui Bulă:
— Mah, vezi ca răspunsurile sunt: 1Mihai Eminescu, 1nu se știe încă se cerceteaza 4piulite și surubele.
Intra Bulă în clasa:
-cum te numești?
— Mihai Eminescu.
— Ma tu ești prost sau ce?
— Nu se stie, încă se cerceateaza.
— Ba, ce-ai în capul ala?
— Piulite și surubele .
— Cum il cheama pe baiatul unei blonde facut cu un spaniol?
— Retardo…!
Acum trei ani am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 și am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus 1.0 care ocupa mult spatiu pe hard.
in instructiuni nu era nimic mentionat. Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza în toate celelalte programe și se lanseaza automat când deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia.
Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza. Uneori apare un virus — Soacra 1.0, care blocheaza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic.
Nu reusesc sa dezinstalez acest program și devine insuportabil mai ales când incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0.
Se pare ca și alte fisiere sunt virusate. De ex.: c:/Sex__sambata_dimineața.exe nu mai functioneaza deloc.
Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat iar riscurile pentru sistem sunt mari mai ales pentru Bebelus 1.0 care chiar îmi place.
Ma puteti ajuta?
Un utilizator disperat.
OPERATORUL:
Draga client,
Nemultumirea dumneavoastră este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie. Multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa ca Nevasta 1.0 nu este decat un program de divertisment și utilitati. Dar, în realitate, este vorba de mult mai mult de atat: Nevasta 1.0 este un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile dumneavoastră. Este aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 și sa reveniti la Logodnica X.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca și acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0, deci nu aveți nimic de castigat. Aceeasi problema și cu Soacra X.0. Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 și comporta multe probleme de compatibilitate. Cu puțin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus și dispare în cativa ani. Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul și sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0 dar asta le-a creat și mai mari probleme (a se citi notita de prevenire Pensie alimentara și Custodia copiilor). Dacă instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pentru ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0. Chiar dacă exista și versiuni Nevasta 3.0 și Nevasta 4.0, acestea sunt rezervate specialistilor și avand un pret ridicat nu le recomandam.
Dacă sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal este sa pastrati Nevasta 1.0 și sa invatati programul cât mai bine posibil intrucat este foarte sensibil la anumite comenzi și reactioneaza rau la erori de instalare. Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea dumneavoastră și trebuie sa v-o asumati. Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze/Scuze.exe.
Evitati utilizarea tastelor ESC și DELETE care necesita ulterior C:/Scuze /flori.exe. Pentru o mai bună utilizare, va sfatuim sa cumparati și updateul Bijuterii 3.0, Vacante 5.1.
Optiunile Da_draga_mea 2.7 și Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile. Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0, O_prietena 3.1. Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 și pot distruge sistemul. Functia c:/Sex__sambata_dimineața.exe se va activa odată cu c:/Colier_cu_diamante.exe.
Doi canibali, un tata și un fiu. Fiul vede pe cer un avion și il întreabă pe taica-sau:
— Tata, tata, ala se mănânca?
— Nu fiule, numai miezul!
La un preot intra o domnisoara sa se spovedeasca:
— Sarut mâna prea cinstite parinte. As vrea să mă spovedesc!
— Cu ce ai pacatuit copila mea? zise parintele
— Pai aseara am fost la prietenul meu și am facut sex!
Sta parintele se gandeste, se uita în carnetelul de pacate și îi spune:
— Pai trebuie sa faci 10 matanii!
— Dar asta nu e tot parinte! Pe urma am fost în club și am facut sex cu un necunoscut!
Sta parintele se gandeste, se uita iar în carnetelul de pacate și îi spune:
— Inca 20 de matanii!
— Dar asta nu e tot parinte! În drum spre casa m-am oprit la petrecerea unor amici unde am facut sex anal cu 2 necunoscuti!
Sta parintele se gandeste, se uita iar în carnetelul de pacate, se mai gandeste și îi spune:
— Auzi, copila mea, du-te și mai ia o m*ie ca îmi da cu virgula…!!!
Un copil în mașina cu tatăl vede niște prostituate care fac trotuarul.
Copilul:
— Tati, tati, cine sunt doamnele alea?
Tatăl (jenat):
— Nimic, nimic, uite pe partea cealalta ce magazin de jucării!
Copilul:
— Da, da, la-am vazut, da’ cine sunt doamnele alea?
Tatăl:
— Aaaa, sunt vanzatoare ambulante
Copilul:
— Daaa!?! …si ce vand?
Tatăl:
— Vand… Aaa…, un pic de fericire.
Copilul începe sa se gandeasca la asta și abia ajuns acasă, sparge pusculita, ia 50 lei cu gandul sa mearga sa-si cumpere niște fericire. Merge la una din prostituate si-i spune:
— Doamna, va rog frumos îmi puteti vinde niște fericire de 50?
Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda 50 lei. Il duce pe baietel la ea acasă si-i prepara trei felii de paine cu Nutela.
Seara, copilul vine acasă si-si gasește parintii preocupati.
Tatăl:
— Unde-ai fost? ne-am facut probleme.
Copilul:
— Am fost la doamnele ale sa cumpar niște fericire.
Tatăl (alb ca varul):
— ahhhaa… Si… cum a fost?
Copilul:
— Pai, pe primele două le-am rezolvat, pe-a treia doar am lins-o și gata.
Inspectie mare, la scoala lui Bulă.
Invatatoarea îi spune lui Bulă (știind ca spune doar proștii), sa nu cumva, sa indrazneasca, sa raspunda la vreo întrebăre.
Zis și facut.
Apare comisia, intra în clasa și îi întreabă:
Inspectorul:
— Copii, spuneti un cuvant cu P!
Bulă, cu amandoua mâinile ridicate:
— Eu, eu, eu!
Invatatoarea:
— Nu, el nu stie, domnu inspector!!!
Bulă:
— Eu știu! Eu!
Invatatoarea:
— Nu, Bulă!
Bulă:
— Eu!
Inspectorul:
— Hai, spune!
Bulă:
— PITIC!
Profesoara:
— Bravooo! Bulă, ai nota 10!
Pleaca inspectia și în pauza, Bulă, când trecea comisia pe lângă el:
Bulă:
— Pitic, pitic, da ce pula avea!
Doi americani viziteaza Romania, dar nu stiau româna.Si-au pus în cap sa invete tot ce auzeau.Intalnesc doi bețivi care spuneau:
— Noi doi, amandoi!
Baga americanii în cap și merg mai departe.Pe drum se întâlnesc cu doi gimnasti.Spuneau:
-1, 2, zbug de gard!
Baga și asta în cap și pornesc la drum.Se mai întâlnesc cu o blonda care canta:
— Un câine turbat!
Americanii tin minte și asta și iar pornesc la drum.Ajung lângă niște copii care ziceau:
— Ura!Am luat vacanta!
Inteleg și asta si, mai mergand asa, întâlnesc un om mort sub un autobuz.Un polițist se apropie de ei și spune:
Cine l-a omorat pe asta?
— Noi doi, amandoi!
Cum la-ti omorat?
-1, 2, zbug de gard!
— Bai, cine ma credeti voi?
— Un câine turbat!
— Gata, 4 ani de inchisoare!
— Ura!Am luat vacanta!
Se trezește un tip într-o dimineața cu dureri ingrozitoare de burta și cu diaree. Sta ce sta, vede ca nu îi mai trece și se duce disperat la cea mai apropiata farmacie. Explica farmacistei problema, aceasta îi da un medicament și pleacă. Se intoarce după 10 minute:
— Doamna, va rog frumos, nu mai rezist, da-ti-mi altceva. Nu a avut nici un efect. am și eu serviciu, familie…
Farmacista: — Dom le, eu va dau, dar sa știți ca e un medicament foarte puternic, s-ar putea sa dati în extrema cealalata.
Tipul disperat: — Nu conteaza…macar sa-mi treca !
Cumpara medicamentul, pleacă acasă, se intoarce după 15 minute, vanat la fata cu o disperare din ce în ce mai mare în priviri.
— Nu mai suport, fac tot timpul pe mine, trebuie sa ajung la serviciu, am soție acasă, am copii de crescut. Fac acasă, fac pe strada…si în momentul asta fac pe mine…Nu mai pooot !!!!!
La coada la farmacie era o baba…
Baba: — Va spun eu ce sa luati pentru asta: Distonocalm.
Tipul catre baba: — Sunteti sigura ? Acela este pentru altceva…
Baba: — Sunt foarte sigura. Ia tot tubul o data și așa își va face efectul imediat.
Farmacista îi da, îi mai da și un pahar cu apa, ia tot tubul și pleacă.
Trece un sfert de ora, trece o ora, trec 7, tipul nu se mai intoarce.
Se termina programul la farmacie, pleacă farmacista și când iese il vede pe tip rezemat de un stalp la cativa metrii de farmacie. Curioasa, se duce si-l întreabă:
— Ati rezolvat problema? V-a trecut?
La care tipul, foarte calm, îi răspunde:
— Nu, dar nu-mi mai pasa.
O tipa frumoasa, blonda și extrem de apetisanta avea o papagalita care o imita mai mereu…
Când ajunge acasă ea obisnuieste sa se aseze în fața oglinzii și zicea sunt frumoasa, sexi și îmi place să mă f*t..
Papagalita la fel repeta după ea…toate bune…într-o zi vine un preot în vizita :
— Vai ce papagal frumos aveți…dupa care papagalita începe: sunt frumoasa, sexi și îmi place să mă f*t
Preotul oripilat spune:
— Vai cum se poate una ca asta , eu am 2 papagali care citesc din biblie și se roaga toată ziua…da-mi papagalita mie 2-3 zile…sa o reeduc…zis și facut.
Ajunge papagalita în mijlocul papagalilor preotului și începe cum era invatata :
— Sunt frumoasa, sexi și îmi place să mă f*t , la care unul din papagali zice
— Vezi ba, în p**a mea ca nu ne-am rugat degeaba?
Exasperat de numarul mare de furturi comise în scurtul timp scurs de la deschiderea oficiala, managerul unui supermarket organizeaza un concurs pentru ocuparea postului de sef al serviciului de securitate. în ziua concursului, se prezinta un domn scund, pirpiriu, cu ochelari grosi. Managerul il priveste din cap până n picioare, face o mica grimasa și apoi spune:
— Din pacate, stimate domn, dumneavoastră nu corespundeti deloc postului anuntat!.. Eu îmi doresc o persoana impozanta, cu mustata și barba, cu privirea patrunzatoare și banuitoare, cu un aer agresiv, fără inima, cu sange rece și imperturbabil!.. Reusiti sa va imaginati ce vreau sa va sugerez!?..
— Da, da!.. Am inteles perfect!.. Dar, dacă soția mea accepta, cine va ramane acasă cu copiii nostri?!