Un fermier din Queensland, Australia, bate la ușa casei vecinului sau, aceasta se afla la câteva mile de casa lui.
Ii deschide un baiat de vreo noua ani.
Fermierul il întreabă:
— Tatăl tău este acasă?
Pustiul răspunde:
— Nu, tata și mama sunt în oras!
— Dar fratele tău Howard e acasă?
— Nu, e în oras cu mama și tata!
Fermierul se leagana stingherit de pe un picior pe altul. Pustiul încearcă sa il ajute:
— Dacă aveți nevoie sa imprumutati vreo unealta, pot sa va dau, eu știu unde sunt toate. Sau, poate doriti și îi dau tatei un telefon.
Fermierul e vadit jenat:
— Stii. E o problema pe care trebuie sa o discut cu tatăl tau. E vorba de faptul ca fratele tău a lasat-o insarcinata pe fiica mea Susie.
Baiatul sta un moment pe ganduri, apoi spune:
— Da, cred ca e mai bine sa vorbiti cu tata. Stiu ca incaseaza 550 de dolari australieni pentru taur și 50 pentru vier, dar nu știu cât o sa va taxeze pentru treaba pe care a facut-o Howard.
Doi unguri veniti în Romania, nu stiau româneste.
Cum nu stiau româna vorbeau pe ungureste.
Se duc la un hotel de 5 stele se cazeaza și pleacă.
Trec pe la piata și aud o femeie care spune: pentru o lingura de dulceata, pentru o lingura de dulceata, aceștia retin.
Vad doi indragostiti ce își adresau unul altuia: noi doi, noi doi . Mai incolo niște copii numarau curcanii: un curcan slab un curcan gras.
Intre timp la hotel niște hoti au omorat bucatareasa. Vine poliția și în același timp și ungurii.
Intreaba poliția pe unguri:
— Cine a omorat-o???
Ungurii:
— Noi doi, noi doi
Politia:
— De ce???
Ungurii:
— Pentru o lingura de dulceata
Politia:
— Ma voi cine credeti ca sunt eu?
Ungurii:
— Un curcan slab un curcan gras!
Bulă la ora de anatomie. Invatatoarea:
— Bulă ce-i ala penis?
— Nu știu doamna profesoara!
— Pai, sa te duci acasă sa intrebi pe ai tai și mâine sa-si dai răspunsul.
Se duce Bulă acasă și o întreabă pe maica-sa:
— Nu știu Bulă, întreabă-l pe tata.
— Tata ce-i ala penis?
— Ce vezi tu ca-i pe masa, ala îi penis.
Vede Bulă pe masa o lamaie, o pune-n buzunar și se duce la scoala. La scoala profa il întreabă. Da Bulă face:
— Sa v-o arat?
— Nu mai Bulă, lasa, după ore..
După ore profa îi zice:
— Arat-o mai Bulă.
— Pai știți doamna profesoara i sa facut rau colegei mele de banca și i-am dat s-o suga.
— Mama, dacă o sa fiu o fata cuminte când o sa fiu mare, o sa am și eu un soț?
— Da, fetița mea.
— Și dacă nu o sa fiu o fata cuminte?
— Atunci o sa ai mai multi.
50 de motive ca sa bei1. Te plictisești
2. A castigat echipa favorita
3. A pierdut echipa favorita
4. Ti-e sete
5. E ziua ta de nastere
6. E ziua cuiva de nastere
7. N-ai bani
8. Ai luat salariul
9. Ai constatat ca tot salariul ti s-a dus pe intretinere și chirie
10. Prietena/prietenul te-a inselat
11. Prietena/prietenul e o comoara
12. Te casatorești
13. Divortezi
14. Ti s-a nascut primul copil
15. Ti s-a nascul al doilea copil
16. Ti s-a nascut al 4 -lea (!!!!!) copil
17. Ai luat amenda
18. Ai scapat ca prin urechile acului de radar
19. Ai un set nou de pahare de vin
20. Vrei sa te lasi de tigari
21. Nu reusești sa te lasi de tigari
22. Ai castigat la lotto
23. N-ai castigat la lotto
24. Ai aflat ca ești adoptat
25. Ești o greseala de-a parintilor. Te-au facut la o betie
26. E mai ieftin decat anti-depresivele
27. Ești încă virgin/a
28. Ai promovat
29. E happy hour
30. Te doare maseaua.
Doi orbi vin din alta țara în Romania cu gandul sa invete româneste.
Mergand pe strada aud 2 copii strigand:
— Noi doi amandoi, memoreaza fraza și merg mai departe auzind pe cineva ca spune:
— Un doi zdub de gard, memorand și faza asta merg mai departe și din nou aud pe cineva ca zice mai vrem încă cinci, mai vrem încă cinci, memorand și asta ajung la locul unei crime unde un polițist îi oprește și îi întreabă:
— Cine a omorat victima?
La care orbii:
— Noi doi amandoi.
Polițistul:
— Cum?.
Orbii:
— Un doi zdub de gard.
Polițistul:
— Va dau 5 ani de puscarie.
Orbii:
— Mai vrem încă 5, mai vrem încă 5 !
Filofteia, sefa personalului de serviciu, cum îi placea directorului Bulă sa-i spuna, o femeie urata și rea, nemaritata, cu ochi bulbucati de cucuvaie, sare în intampinarea directorului și striga ca sa fie auzita:
— Servus directore!
— De când suntem noi servus?
— De când am dormit împreună!
— Când am dormit împreună?
— La sedinta de partid!
Alinuța, de ce te tot invarti în jurul mesei cu cana aceea în mâna o întreabă mama pe fiica-sa cea blonda.
— Îmi iau pastilele! răspunse Alinuța.
— Pai și nu poți sa stai locului?
— Nu, pentru ca așa mi-a zis doamna farmacista.. Una înainte de masa, una după masa..
— Vai, draga, ce bebelus dragut; leit bărbatu-tau!
— Nu prea cred, e copilul vecinei.
Doi prieteni discutau. Și zice primul:
— Ba… Sa vezi cata ambitie am în mine. Dintele din fata ma doare de mult timp, dar ieri ma durea atat de tare incat am crezut ca mor. Asa ca m-am dus la dentist și din ambitia mare pe care o am în mine, i-am spus sa-mi scoata toți dintii în afară de cel care ma doare.
— Asta numești tu ambitie? în urma cu 20 de ani, în noaptea nuntii, nevasta-mea nu voia sa-mi stea la p*la, și de atunci, ca sa o invat minte, din ambitie, nu m-am mai culcat cu ea nici până în ziua de azi….
— Da bine ba… Aveți 3 copii… Aia cum au aparut???
— De unde vrei sa știu? Din ambitie nici nu o intreb….
Mama, mama, ma mai pot legana cu bunicul?
— Nu, el ramane așa atarnat până vine poliția!