La o scoala în Cluj invatatoarea de la clasa a două vine după pauza mare și îi întreabă pe copii:
— Ce ati facut în pauza?
Gigel, care era mai rasarit, ridica mina:
— Eu m-am jucat în cutia cu nisip.
Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine și constant spune:
— Bravo Gigel, dacă scrii frumos pe tabla fără greseala cuvantul nisip, poți pleca azi cu două ore mai repede acasă.
Gigel merge la tabla și scrie frumos și caligrafic cuvantul NISIP fără greseala.
— Bravo Gigel, poți sa pleci azi cu două ore mai repede acasă — Spune
invatatoarea. Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica și l întreabă:
— Tu Petrica, ce ai facut în pauza?
— Eu m-am jucat cu Gigel în cutia cu nisip!
— Perfect, dacă scrii frumos pe tabla cuvantul “cutie” poți pleca și tu cu două ore mai repede acasă.
Merge și Petrica la tabla și scrie frumos și ingrijit cuvantul CUTIE absolut
fara greseala.
— Bravo Petrica, și tu poți pleca astazi cu două ore mai repede acasă.
Intr-un sfârșit se intoarce invatatoarea catre Janos, și il întreabă și pe el:
— Tu Janos ce ai facut în pauza?
— Eu vrut joci și el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si
spune: ” merge ma în Panonia ta de ungur ”
— Vai, dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil. Dacă scrii frumos pe tabla “discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil ” poți și tu sa pleci cu două ore mai repede acasă…
Bulă la scoala. Profesoara îi întreabă pe copii ce mănânca ei acasă.
Bulă: ceai.
Profa îi spune ca nu e bine, ca o sa aiba inspectie și ca dacă il întreabă ce maninca sa spună ca maninca friptură..
A două zi — inspectie.
Inspectorul: — Ce mincati voi acasă, copii?
Bulă: — Friptura.
I: — Toata ziua friptură?
B: — Da!
I: — Și cita friptură maninci tu, Bulă, seara?
B: — Cam două cani.
Alinuța: — Mama, ce culoare au ochii lui bunicul?
Mama:
— Albastra, dar a cam ieșit la spalat.
Mama îi spune lui Bulă:
— Du-te la Nea’Costica, la raionul de carne și vezi dacă are picioare de porc afumat.
După ce se intoarce Bulă, mama il întreabă:
— Ei, are?
— Pai nu am putut sa văd ca era incaltat.
Cum s-a inventat dansul Calusarii?
Marin, cu casa grea, la Caracal, acolo unde s-a rasturnat știți voi ce, avea o singura buda în curte la 12 membri ai familiei.
Și pe când Marin dimineața își deserta matele cele groase de resturi de fasole, copiii, cum veneau la buda, se stringeau în fața usii și asteptau tropaind de zor pe loc de nerabdare și dorinta.
Marin dinauntru tragea din când în când cite o basina la care cei de afară tropaind “I-auzi una”, “I-auzi doua”
Tatăl lui Bulă e chemat la scoala pentru ca fi-su a spart un geam. Privind rama goala, tatăl da din cap cu gravitate:
— Da, nu credeam ca e chiar asa. Dar acum văd ca l-a spart pe amindoua partile.
Merge Bulă și ta-su la plimbare cu un Lastun.la un moment dat Bulă întreabă:
— Tata asta-i Marele Zid Chinezesc?
— Nu Bulă, aia-i bordura.
Un batran oprește o fetița pe strada
— Ia zi fetița lui tataie dacă faci laba la un calut ce iese ?
— Sperma de calut, răspunde fata.
— Dar dacă faci la =ba la un catelus ce iese?
— Sperma de catelus.
— Dar dacă faci laba la un mosulica așa ca mine ce iese?
— Sperma de mosulica.
— Și o bombonicaaaa !
Comandantul catre sergent:
— Mai, vezi ca lui Ionescu i-a murit mama, sa-i transmiti, dar asa, mai subtil
— Am inteles! A două zi:
— Atentiune! Drepti! Ionescule, ți-a murit mama! Peste ceva timp, comandantul catre sergent:
— Mai, vezi ca nu mi-a placut cum ai transmis vestea aceea, ia vezi data viitoare sa-i transmiti lui Apetrei ca i-a murit mama.
— Am inteles! A două zi:
— Atentiune! Drepti! Cei care au mama în viața un pas înainte, mai puțin tu, Apetrei! Intr-un viitor neprecizat, comandantul catre sergent:
— Mai, mai, ma superi! Vezi ca i-a murit mama și lui Gavrilescu și încearcă de data asta sa fii mai precaut!
— Am inteles! A două zi:
— Atentiune! Drepti! Azi sapam transee! Executati! Haide, haide, sapati mai cu spor! Hai Gavrilescu, sapa mai adanc, poate dai de ma-ta!
Intr-o mica ferma, uitata în munti, este chemat doctorul ca sa asiste la o nastere.
Neavand curent electric, fermierul aprinde un felinar în dreptul patului, unde soția sa se chinuia sa nasca. După un timp, vine pe lume fiul fermierului.
Apare apoi și al doilea copilas.
Fermierul e în culmea fericirii, insa, vazand ca iese și al treilea copil, începe sa strige:
— Doctore, sa stingem felinarul, lumina îi atrage!
Ce insemna căsatorie, mama?- Știi ce e aceea nicovala?
— Da, mi-a aratat tata în dictionar.
— Ei bine, căsatoria este un fel de nicovala pe care soțul și soția își calesc fericirea.
— Am priceput, mama. Acum inteleg de ce se aude atata zgomot de la vecinii nostri care s-au căsatorit luna trecuta.