Un cuplu căsatorit în pat în timp ce soția se pregateste de culcare, soțul aprinde lampa de pe noptiera și începe sa citeasca o carte.
Din când în cand, mâna lui coboara și mangaie sexul soției.
Face asta pentru scurt timp apoi continua cu cititul. Soția care devine din ce în ce mai excitata, se gandeste ca soțul are nevoie de putina incurajare pentru a-si duce treaba la bun sfârșit.
Asa ca se scoala și începe sa se dezbrace.
Sotul confuz o întreabă:
— De ce te dezbraci?.
Sotia:
— Pai, am crezut ca vrei se facem sex.
Sotul:
— Nu, deloc.
Soția supărata:
— Atunci, ce ma tot pipai?
Sotul:
— Îmi umezeam degetele ca sa pot intoarce paginile cartii.
La scoala pe vremea impuscatului vine inspectie și printre altele inspectorul întreabă pe copii ce si-au pus de mancare, așa tu Ionel ce ti-ai pus de mancare?- Snitel răspunde baiatul.
— Și ieri ce-ai avut?
— Tot snitel.
— Și maine?
— Tot snitel.
— Pai cum asa??
— Pai și vedeti ca tata lucreaza la macelarie.
— Și tu Georgel ce ai de mancare?
— Pulpe de pui pane tovarasu inspector.
— Și ieri?
— Tot pulpe.
— Și maine?
— Tot pulpe.
— Ma da de unde atatea pulpe?
— Aaa..pai știți mama lucreaza la restaurant.
Vine randul lui Bulă.
— Elev Bulă ce ai de mancare azi?
— Varza răspunde Bulă sec.
— Și ieri ce-ai avut?
— Tot varza.
— Și mâine tot varza?
— Nu, mâine varza cu carne.
— Cum asa??
— Pai l-am auzit io pe tata aseara când i-o zis lu mama ca dacă mai face și mâine își baga p**a în ea de varza.
Un bărbat se saturase sa mearga la serviciu în fiecare zi, în timp ce soția lui statea acasă. El ar fi vrut sa vadă și ea prin ce trece el în fiecare zi, așa ca se ruga cam asa: “Doamne, merg la serviciu în fiecare zi 8 ore, în timp ce soția mea sta toată ziua acasă.
As vrea sa fiu femeie sa am o zi obisnuita. Amin.”
Dumnezeu, în intelepciunea sa nemarginita, îi indeplini dorinta.
Dimineata omul se trezi în trupul unei femei. Se scula din pat, pregati micul dejun pentru soț, scula copiii, le pregati hainele pentru scoala, puse micul dejun pe masa, le facu pachetele cu gustarea de pranz, îi duse la scoala, veni acasă, lua hainele pentru dus la curatat, le duse la curatatorie, în drum se opri la banca sa depuna niște bani, plati chitantele, facu balanta.
Curata cutia pisicii, spala câinele. Era deja ora 1 când se grabi sa facă paturile, sa spele, sa aspire, sa stearga praful, sa spele rufele în timp ce copiii ei erau în drum spre casa. Pregati copiilor lapte și biscuiti, îi puse la lectii, apoi puse masa de călcat și se uita puțin la televizor în timp ce calca. Pe la 4: 30 incepu sa curete cartofi, legume pentru salata, facu snitelele, curata fasolea, facu o budinca. După cina, curata bucataria, puse mașina de spalat vase sa lucreze, impaturi hainele uscate, imbaie copiii, îi puse la culcare.
Pe la 9 era rupta de oboseala, desi datoriile zilei nu erau sfârșite, caci se duse la culcare, unde era asteptata la dragoste, așa ca se supuse fără sa se planga.
Dimineata urmatoare, bărbatul se trezi și imediat se puse în genunchi lângă pat și se ruga:
“Doamne, nu știu ce mi-a venit. Nici vorba sa o invidiez pe nevasta ca sta acasă toată ziua. Te rog, oh, te implor, hai sa ne intoarcem la situatia dinainte.” Dumnezeu, în intelepciunea sa fără margini, răspunse:
“Fiule, văd ca ai invatat ceva, și as fi fericit sa pun lucrurile la loc cum au fost dar va trebui sa astepti noua luni, totusi. După “întâmplarea” de aseara… Ești insarcinat.”
Noutate în New York. S-a deschis un nou magazin, unde femeile pot cumpara un soț.
La intrare sunt expuse instructiuni despre cum functioneaza magazinul:
— Poti vizita magazinul O SINGURA DATA.
— Exista 6 etaje, iar caracteristicile se imbunatatesc pe masura ce urci.
— Poti alege orice bărbat de etajul în care te situezi sau urci la un etaj superior -nu se poate sa te intorci la etajul inferior.
O femeie hotaraste sa viziteze magazinul pentru a gasi un iubit.
La primul etaj, anunt la intrare: Acești bărbați au un loc de munca.
Decide de a urca la urmatorul etaj.
La al 2 lea etaj, anuntul la intrare suna: Acești bărbați au un loc de munca, și iubesc copiii.
Decide de a urca la urmatorul etaj.
La al 3 lea etaj, anuntul la intrare indica: Acești bărbați au un loc de munca, iubesc copiii, și sunt extrem de frumoși.
Wow ! zice femeia, dar simte ca trebuie sa urce mai sus.
La al 4 lea etaj, anuntul de pe ușa intrarii informeaza: Acești bărbați au un loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de frumoși, și ajuta la treburile casnice.
Incredibil, exclama femeia. Cu greu reusesc sa rezist!
Dar, urca din nou !
La al 5 lea etaj, anuntul de pe ușa intrarii zice: Acești bărbați au un loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de frumoși, ajuta la treburile casnice și sunt extrem de romântici.
Femeia e foarte tentata sa ramana și sa-si aleaga unul, în schimb hotaraste sa urce la ultimul etaj…
Al 6 lea etaj:
ESTI VIZITATOAREA N° 31.455.912 al acestui etaj.
Aici nu exista bărbați, acest etaj exista doar pentru a demonstra cât e de imposibil sa multumești o femeie…
Multumim pentru alegerea de a vizita magazinul nostru!
Vis-a-vis de acest magazin, s-a deschis un Magazin de Neveste.
La primul etaj sunt femei ce iubesc sexul..
La al 2 lea etaj, sunt femei ce iubesc sexul, și sunt și bogate.
Etajele de la al 3-lea la al 6-lea N-AU FOST NICIODATA VIZITATE…!!!
Fiul unei frantuzoaice întreabă pe maica-sa:
— Mama, ce este dragostea?
— Uita de acest cuvant, fiule. El a fost inventat de emigrantii din est, ca sa nu plateasca femeile..
Bulă împreună cu niște prieteni erau în metrou.O femeie în vârsta se apropie de Bulă și îi spune:
— Mai baiete, pe tine nu te-au invatat la scoala sa dai locul unei femei mai în vârsta?
— Te dor picioarele, mamaie?
— Da!
— Matale, când erai tânăra, dadeai locul unor persoane în vârsta?
— Da!
— Ei, vezi? D-aia te dor picioarele.
Intr-un mall, un bărbat intra la frizer insotit de-un baietel. După ce i se face tratamentul complet — ras, spalat, tuns și manichiura — il suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului:
— Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat.
Când vede că a terminat de tuns baietelul, însă tipul nu se intoarce, frizerul glumeste:
— Se pare ca tatăl tău te-a uitat aici.
La care baietelul răspunde:
— Ala nu era tatăl meu. Eu ma jucam aici în fața când el m-a luat de mâna și mi-a spus Haide fiule sa ne tundem pe gratis!
Alinuța: — Tata, tata, nu-mi place la pescuit!
Tatăl:
— Taci din gura și nu te mai zbate.
— Îmi este cu neputinta sa va casatoresc, explica ofiterul starii civile, moldoveanului; mireasa nu are decat 17 ani și ai nevoie de consimtamantul tatălui!
— Pai cine credeti ca e individul care sta lângă ușa cu pusca în mana! răspunde ginerica.
Tata, cum am am aparut eu pe lume??
Tata zice:
— Bah fiule, cred ca într-o zi tot ai sa afli! Hai să-ți spun pe limba ta.
Pai, eu și cu maica-ta într-o zi am intrat într-o camera de chat a Yahoo-ului.
Am aranjat apoi o intalnire via e-mail cu maica-ta și ne-am intalnit într-un internet cafe virtual.
Ne-am strecurat într-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul și fiindca deja era prea târziu sa dam delete, noua luni mai târziu a aparut un mic popup care a tipat din toți rarunchii:
— You`ve Got Mail !!!!
Fiul lui Ben Laden:
— De ce ești supărat fiule?
— Am luat un 2.
— Dar de ce fiule
— Pai, am scris la lucrare ca nu exista Casa Alba.
— Stai linistit, baiete, rezolva tata problema.