Patru copii la o maternitate. Trei dintre ei sunt fete, iar al patrulea se chinuie sa le convinga ca e baiat.- Bine, am sa va dovedesc !
Si, dand paturica la o parte, spune:
— Poftiti, ciorapei albastri!
O tânăra se plange de o slabiciune permanenta resimtita de un an incoace.
— Serviciul va solicita prea mult? întreabă medicul.
— Nu, am un serviciu usor.
— Atunci va obosesc copiii?
— Nu, n-am copii.
— Hmm… Cit de des faceți sex?
— De trei ori pe zi.
— Atunci acesta-i motivul oboselii dv. Permanente. Va sfatuiesc ca, măcar duminica sa luati o pauza.
— Nu pot, domnule doctor. Duminica vine acasă soțul meu.
Un fiu își întreabă tatăl:
— De ce sunt trei prezervative în cutia asta?
— Ei, fiul tatei… astea sunt pentru burlaci: unul vineri, unul sambata și unul duminica!
— Dar în cutiile astea de ce sunt cate sase?
— Ei, astea sunt pentru studenti: două vineri, două sambata și două duminica!
— Dar aici de ce sunt douasprezece?
— Astea sunt pentru oameni căsatoriti, ca mine: unul în Ianuarie, unul în Februarie…
O tânăra se plange la doctor de o slabiciune permanenta resimtita de un an incoace.
Serviciul va solicita prea mult? întreabă medicul.
Nu, am un serviciu usor.
Atunci va obosesc copiii?
Nu, n-am copii.
Hmm.. Cât de des faceți sex?
De trei ori pe zi.
Atunci acesta-i motivul oboselii dv. permanente. Va sfatuiesc ca măcar duminica sa luati o pauza.
Nu pot, domnule doctor. Duminica vine acasă soțul meu.
I- De ce își bat dinamoviștii copii de Craciun?
R-Pentru ca umbla cu Steaua.
Mama, mama, tata a a fost tras în mașina de tocat carne !
— Taci și mănânca-ti hamburgherul !
— Mama, mama, tata are ceva în ochi !
— Lasa, mănânca și tu restul..
O pustoaica se duce cu tatăl ei la frizerie. Sta lângă scaunul frizerului mancand o gogosica în timp ce tatăl ei se tundea. Frizerul îi zâmbeste și îi spune:
— “Draguta o sa ai par pe gogosica”
— “Stiu nene, o sa-mi creasca și tatele.
La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea întrebăre:
— Copii, ce faceți dacă sunteți într-o pădure și vine ursul?
Bulă ridica mana. Profesoara ingrozita, dar inspectorul deja a observat mâna ridicata.
— Sa raspunda cel din ultima banca.
— Bulă, răspunde frumos!
— Pai incep sa alerg catre în copac.
— După aceea ce faci?
— Ma urc pe copac.
— Și dacă ursul sa urca sa el pe copac?
— Ma sui până în varful copacului.
Profesoarei nu-i vine sa creadă ca până acum Bulă a răspuns așa frumos, ca nu a spus nici o prostie.
— Și dacă ursul sa suie sa el până în varful copacului?
— Sar din copac.
— Și dacă sare sa ursul?
— Alerg la în alt copac.
— Și dacă alearga sa ursul după tine?
— Ma urc în copac.
— Și dacă se urca și el pe copac?
— Atunci ma sui până în varful copacului.
— Și dacă se suie și el până în varful copacului?
— Mai dute’n… ., tu ții cu ursul?
Limbajul bărbaților
Mi-e foame = Mi-e foame
Sunt obosit = Sunt obosit
Vrei sa mergem la un film? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine
Pot sa te invit în oras? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine
Pot sa te sun? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine
Îmi acorzi acest dans? — Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine
Frumoasa rochie! = Frumos decolteu!
Ce s-a întâmplat? = Nu inteleg de ce faci atata caz
Ce ai patit ?= Sa inteleg ca nu mai facem sex în seara asta?
Ma plictisesc = Vrei sa facem sex?
Te iubesc = Hai sa facem sex acum
Și eu te iubesc = Bine, am spus-o… Acum hai sa ne f..em !
Hai sa vorbim = Incerc sa te impresionez aratandu-ti ca sunt o persoana sensibila și poate apoi vei vrea sa faci sex cu mine.
Te casatorești cu mine? = Vreau sa fie ilegal sa faci sex cu alti bărbați.
Bulă il vede într-o zi pe taica-su dezbracat, la baie, și il întreabă:
— Tata, ce sunt astea?
Tatăl se balbaie puțin și până la urma îi răspunde:
— Sunt… respecte!
După câteva zile, se întâlnesc pe scara blocului cu o vecina.
Tatăl lui Bulă o saluta:
— Respectele mele, doamna!
Bulă saluta și el:
— Și ale mele, dar sunt mai mici, doamna!
— Mami! Tata iar s-a imbatat!
— De unde știi?
— Barbiereste oglinda din baie.