Isi cumpara ursul mașina, frane, curbe, claxoane prin pădure! Sa vadă lumea ca si-a luat mașina! La o cotitura, vulpea făcea autostopul.
Niste picioare pe vulpe… Mama, mama!
Când o vede ursul, pune o frana de se da cu capul de parbriz, dar o întreabă asa, în scarba:
— Ce vrei?
— Ursule nu fi rau… du-ma și pe mine până la autostrada!
— Bine, urca-te!
Ursul conduce cu o mana, sa o impresioneze pe vulpe! Când ajunge la autostrada, Vulpea:
— Ursule, acum ce fac? Iti dau 10 lei sau îmi dau chilotii jos?
Ursul se gandeste puțin și zice:
— Da, banii incoace! Și pleacă…
Acum, în timp ce conducea, se gandea ursul:
— A dracu vulpe, ce credea, ca mi se potrivesc chilotii ei?
Iubeste-ti copilul ca și cum ar fi al tau.
Doi unguri veniti în Romania, nu stiau româneștie.
Cum nu stiau româna vorbeau pe ungureste.
Se duc la un hotel de 5 stele se cazeaza și pleacă.
Trec pe la piata și aud o femeie care spune: pentr-o lingura de dulceata, pentr-o lingura de dulceata , aceștia retin.
Vad doi indragostiti ce își adresau unul altuia: noi doi ,noi doi . Mai incolo niște copii numarau curcanii: un curcan slab un curcan gras.
Intreștimp la hotel niște hoti au omorat bucatareasa. Vine poliția și în același timp și ungurii.
Intreaba poliția pe unguri:
— Cine a omorat-o???
Ungurii:
— Noi doi, noi doi
Politia:
— De ce???
Ungurii:
— Pentru o lingura de dulceata
Politia:
— Ma voi cine credeti ca sunt eu?
Ungurii:
— Un curcan slab un curcan gras!
Culmea paternitatii
sa-si recunosti copilu de la o posta.
— Cum te cheama , feti?o ?
— Crimeea .
— Mama ?
— Rusia .
— Tata ?
— Putin.
Un cuplu mergea la plimbare cu mașina. La un moment dat tipa îi spune tipului:
— Draga, sa știi ca nu mi-a fost usor sa iau aceasta decizie, dar nu mai pot continua asa. Cred ca trebuie sa divortam. Sper sa nu incepi cu scandalul fiindca oricum este inevitabil.
Tipul nu spune nimic, doar accelereaza până la 80.tipa continua:
— Ar trebui sa stabilim cine ia copiii, dar cred ca îți dai și tu seama ca numai o mama îi poate intelege. Asa ca vreau eu copiii. Tu poți să-ți intemeiezi alta familie.
Tipul nu spune nimik, dar accelereaza până la 100.
— Draga și cred ca nu ai nimik de comentat când spun ca eu vreau și casa fiindca nu pot sa cresc copiii pe strada. Din banii pe care îi castigi poți sa stai la un hotel mai ieftin până îți găsești un apartament.
Tipul continua sa taca, dar accelereaza pe la 130.
— Și mai vreau și mașina fiindca am de mers până la servici, trebuie dusi copiii la scoala…trebuie sa am o mașina. Banii o sa-i impartim pe jumate fiindca totusi am stat lângă tine destui ani…draga…dar tu nu vrei nimic?
Tipul, continuand sa accelereze până la 160:
— Nu-mi trebuie draga nimic!Eu am airbag!!!
Stateam la o masa la bowling cu soția; eu schimbam priviri cu o fata ametita bine, singura la masa de alaturi, în timp ce ea legana paharul.
Soția m-a întrebat:
— O cunosti?
— Da, am spus, este o prietena mai veche.. A început sa bea de când ne-am despartit, sunt deja ani buni de atunci, și de aceea n-o mai prea vezi treaza.
— O, Doamne!, spuse soția, nu mi-am inchipuit ca cineva poate sarbatori atata timp!
Profesorul întreabă clasa:
— Dacă aveți un dolar si-i mai cereti unul tatălui, câți bani aveți?
Bulă ridica mâna și zice:
— Un dolar.
— Nu știi matematica, zice profesorul dezamagit.
— Nici d-voastra nu il știți pe tata.
Doi scotieni în compartimentul unui tren: — Stiti, sunt în voiaj de nunta, fac o calatorie în Italia, spune unul.
— Dar soția dv. Unde este? întreabă celalalt.
— A, pe soție am lasat-o acasă, ea a mai fost maritata și a mai vazut Italia.
Alinuța:
— Mama, la ușa e un nenea care strange donatii pentru azilul de batrani.
Mama:
— Bine, da-l pe bunicul.
Un cuplu care era disperat sa aibe un copil a apelat până la urma la un preot care sa se roage pentru ei. Preotul le-a promis ca se va duce la Roma și ca va aprinde o candela pentru ei la catedrala Sf. Petru.
După trei ani, când s-a intors preotul, a gasit-o pe femeie insarcinata și cu două perechi de gemeni în grija.
Foarte bucuros, a vrut sa vorbeasca cu soțul femeii ca sa-l felicite.
— E plecat la Roma- Mama, știi cata pasta de dinti se afla într-un tub?
— Cata puisor?
— De la un capat de canapea până la celalalt capat și inapoi., a spus ea. S-a dus sa stinga candela.