La ora de gramatica, invatatoarea le cere elevilor exemple de substantive comune, practic comeștibile. Elevii se inghesuiesc sa raspunda:
Mircea: Paine.
Profesoara: Bine, altcineva ..
Bulă: Lampa.
Profesoara: Da bine, Bulă, de ce nu te gandești putin! Ai auzit pe cineva sa mănânce lampi?
Bulă: Da .. O data când ne-am culcat, tata i-a spus mamei: Stinge lampa și ia-o în gura .
La un Congres International de Emancipare a Femeii ia cuvantul reprezentanta Ugandei, Mbuka:
— Eu m-am saturat sa gatesc numai eu în casa, așa ca într-o zi i-am spus bărbatului sa mai facă și el de mancare. În prima zi n-am vazut nimic, a două zi la fel, dar a treia zi am vazut o farfurie murdara. Deci s-a schimbat ceva în mentalitatea bărbaților.
Reprezentanta Frantei, Isabelle:
— Eu m-am saturat sa fiu singura care spala rufe în casa, și într-o zi am incetat sa o mai fac. În prima zi nu am vazut nimic, a două zi la fel, însă a treia zi am vazut un maieu la uscat. Deci s-a schimbat ceva în mentalitatea bărbaților.
Reprezentanta Romaniei, Maria:
— Intr-o zi, i-am zis lui Ion al meu ca io m-am saturat de atata lucru și i-am zis sa mai mearga și el cu vacile la pascut, sa mai mature prin casa și sa mai aiba grija de plozi.
In prima zi n-am vazut nimic, a două zi, la fel; de abia a treia zi parca am început sa văd ca prin ceata cu ochiul stang.
La un spital doctorii asista la o nastere.
După ce fatul își deschide ochii doctori descopera ca este foarte inteligent iar copilul spune: Tu ești mama, tu ești tata, tu ești doctorul.Doctorii hotarasc sa-i facă o operatie pentru ca coplul sa devina la normal.
După operatie copilul se trezește și spune același lucru: Tu ești mama, tu ești tata, tu ești doctoru.Doctorii mai încearcă o operatie dar tot nu reusesc.După a treia operatie copilul se trezește și zice:
— Tu cine ești, tu cine ești, tu cine ești buletinele la control.
Intr-o zi Alinuța cu mama ei s-a dus la munte. Când au ajuns aproape de varf mama îi spune Alinutei:
— Alinuța sa fii atenta sa nu cazi!
Dar Alinuța repede sa spuna:
— Bineeeeeeeeeeeeee.
Bulă, în ziua căsatoriei, este tras de-o-parte de tatăl lui și acesta îi spune:
— Baiete, Bulisor!, dacă vrei sa ai o casnicie fericita, trebuie sa faci încă de la început urmatoarele trei lucruri: Sa-i arati soției, cine este stapanul casei, sa-i dovedești ca ești cu adevărat bărbat și ca ești total independent. Bulă îi multumeste parintelui si, după oficierea căsatoriei, pleacă împreună cu mireasa în luna de miere.
După ce cuplul se intoarce acasă, când au prins un moment de singuratate, tatăl își întreabă fiul dacă si-a pus în practica sfaturile sale.
— Da, și a functionat perfect- exclama Bulă. Chiar din prima noapte a lunii de miere, după ce am urcat în camera, i-am sfasiat rochia de mireasa, pentru a sti cine este stapanul ; apoi mi-am rupt pantalonii, ca sa-i arat ca sunt bărbat; și pentru a-i dovedi ca sunt pe deplin independent, m-am masturbat la fereastra!
Casa căsatoriilor
Un ardelean bate la ușa primariei:
-Nu va supărati, aici e casa căsatoriilor?
-Da, domnule, da pentru ce întrebati?
-Vreau sa știu, ca vreau să mă insor.
-apai, mata câți ani ai?
-75
-Și la 75 vrei sa te insori?
-Da ca clocoteste sangele în mine!
-Pai bine te programam sambata.
-Vai, sambata sa nu ma programati, draga ca se insoara tata.
-tatăl dumitale se insoara?!?!
-Da, pai saracu n-ar vrea da-l obliga parintii lui..
Trei bețivi stateau de vorba.
Primul zice:
-Când ajung acasă îmi bat soția și copii.
Al doila:
-Eu când ajung acasă bat tot cartierul.
Al treilea:
— Eu când ajung acasă bat la toate usile!
Isi cumpara ursul mașina: frane, curbe, claxoane prin pădure!!!!!
Sa vadă lumea ca si-a luat mașina!
La o cotitura…vulpea… Facea autostopul. Niste picioare pe vulpe…mama, mama!
Când o vede ursul, pune o frana de se da cu capul de parbriz….dar o întreabă asa, în scarba:
— Ce vrei fa?
— Ursule nu fi jigodie… Du-ma și pe mine până la autostrada!
— Bine fa, urca-te! Ursul conduce cu o mana, sa o impresioneze pe vulpe!
Când ajunge la autostrada, vulpea:
— Ursule, acum ce fac? Iti dau 100.000 de lei sau îmi dau chilotii jos?
Ursul se gandeste puțin și zice:
— Da, fa, suta incoace! Și pleacă…
Acum, în timp ce conducea, se gandea ursul:
— `A dracu vulpe, ce credea, ca mi se potrivesc chilotii ei ?!
Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi și pot zbura, da?
— Desigur, scumpa mea.
— Aseara, când tu nu erai, am auzit cum tata îi spunea dadacei Ingeras . Ea când o sa zboare?
— Maine dimineața, scumpo, mâine dimineața.
Un român se duce în desert și pentru ca nu avea mașina se hotaraste sa cumpere o camila. Se duce la targul de camile și îi cere vanzatorului sa îi dea cea mai rapida camila. Acesta îi da o camila și îi spune:
— Bai românule vezi ca aceasta camila porneste la cuvantul “fiu” și se oprește la cuvantul “amin”.
— Am inteles! răspunse românul.
Merge românul cu camila cu viteza de 80 Km/ora dar în fața vede o groapa mare.
— Ho, camila, ho!Vai am uitat cuvantul care oprește camila!Mai bine i-mi spun rugaciunea!
Tatăl nostru care ești în ceruri
sfinteasca-se numele tau
vie imparatia ta
faca-se voia ta
precum în ceruri așa și pe pamant
painea noastra cea de toate zilele
dane-o noua astazi
si ne iarta greselile noastre
precum și noi iertam gresitilor nostri
si nu ne duce pe noi în ispita
si fereste-ne de cel viclean amin!
Și camila se oprește la marginea prapastiei.
Atunci românul zice:
— FIU ce bine ca am scapat!
Clasa lui Bulă supara pe directorul scolii.
După pauza intra profesoara iritata la culme în clasa sa începe sa urla la ei: sunt foarte supărata pe voi, sa nu va mai vad, gata luati-va boarfele sa plecati acasă.
La care Bulă din spatele clasei îi spune: Doamna profesoara, eu nu pot sa plec!
Profesoara: De ce, Bulă?
Bulă : Doamna profesoara, boarfa mea iese la unu’!!!