— Mama, tata m-a bătut de două ori azi.
— Pai de ce?
— Prima oară când i-am aratat carnetul de note și a două oară când i-am spus ca e al lui de când era elev.
Ce sunt parintii tai, Bulă?
— Mama e gladiatoare și tata e procuror!
— Cum asa?
— Pai, mama vinde gladiole și tata le procura.
În noaptea nuntii Ion constata cu disperare ca Maria nu e fata mare și o ia la întrebări. Maria îi răspunde:
— Stai Ioane să-ți explic. M-am dus seara la fantana și cum stateam eu așa aplecata a venit unul, mi-a pus fusta în cap și mi-a tras-o.
— Unde e ca ma duc sa-l omor! Spune-mi cum arata, nu l-ai vazut de loc?
— Nu că a venit din spate și era seara. Da după p. Nu era din satul nostru.
Se duce un cercetator de asta într-un bar și se aseaza la masa.
— Barman, 10 whisky!
Le bea asta pe toate.
— Barman, 9 whisky te rog!
Le da pe gât și pe astea.
— Barman, mai adu încă 8 whisky!
Le consuma și pe astea și tot așa cu 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 whisky.
După ce le termina pe toate, cercetatorul îi zice barmanului:
— Sa știi ca în urma acestui experiment am facut o constatare foarte interesanta.
— Pai care este aceasta constatare?
— Uite, nu știu cum se face, dar am observat ca cu cât beau mai putin, cu atat ma imbat mai tare.
Intr-un avion: un domn și o fetița.
Domnul zice: Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand.
— Bine, zice fetița inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
— Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? și surade superior.
— De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal și o oaie mănânca același lucru — Iarba, dar oaia excreta niște bilute, vaca o placinta, iar calul niște mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
— Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
— Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica dacă nici despre cacat nu știți nimic???
Unui avion i s-a defectat un motor. Pilotul anunta pasagerii sa-si puna centurile de siguranta, deoarece urmeaza o aterizare fortata.
După acest anunt, stewardessa merge în cabina pilotilor:
— Toata lumea a luat loc și si-a legat centura de siguranta, doar avocatul își imparte cartea de vizita.
Intr-o zi, un bărbat analiza articolul nehotarat din limba româna și atunci a avut o revelatie…
“Stau și ma gandesc: oare e întâmplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune în pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura și ne mai da un tel în viața este de natura MASCULINA?
Voi, femeile, sunteți O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna.
Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis. Stau și ma uit, chiar nu aveți noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O mizerie, o cratita.
Noi suntem UN repaus linistit într- UN fotoliu confortabil, citind deștinsi UN ziar și ascultand UN jurnal sau privind UN meci, asta dacă nu veniti voi sa semanati O discordie sau sa ne faceți O sicana.
Și ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune și niciodată O sex. Când va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm, iar dacă o dati în bara va alegeti cu O frustrare.
Voi puteti avea O carte de credit, dar aceasta nu inseamna nimic fără UN cont.
Ce poate provoca O problema care se poate transforma într- O catastrofa? O eroare de pilotaj, O până de benzina, O proasta vizibilitate, O intrerupere de curent.
Voi pentru a ne inrobi doriti O căsatorie, dar exista și eliberarea care este UN divort.
Este limpede ca limba româna a fost inventata de UN bărbat, care nu v-a avut deloc la suflet!!!!
Un bărbat se intorcea acasă după o zi de munca. Se urca în autobuz, își face loc printre ceilalti cetateni și nimereste lângă o blonda imbracata într-o bluza decoltata și o fusta foarte scurta. În spatele lui un alt bărbat se cam uita la ea și îi făcea cu ochiu blondei. Fiind aglomeratie și din cauza gropilor bărbatul se tot impingea în blonda scuzanduse mereu. S-a impins odată s-a impins de două dar a treia oară blonda îi spune:
— Auzi mai! Tu chiar vrei sa o facem aici în public?
— A! nu domnisoara, nu, dar cum, . Se poate. Ma scuzati va rog nu am nici o intentie.
— Atunci fă loc sa vina domnul din spatele tău dacă tu nu ești în stare.
Tata, am două vești pentru tine, una bună și una rea.
— Hai spune-o pe aia rea mai intai!
— aseara am fost la balul homosexualilor.
— Nenorocitule!..
— Da, dar acum vestea buna: Am fost ales regina balului!
Un crevete mic este pe malul apei și plange.
Un melc trece pe acolo și il întreabă:
— De ce plangi?
— Mama a plecat la un cocktail și nu a mai venit!
Merge un bețiv pe strada și se uita la stele mirat:
-Oare cine a avut atata timp sa deseneze punctele ele de pe panoul ala mare și albastru de deasupra mea?