Tata, spune-mi,de ce bărbații de la noi nu pot avea mai multe soții,asa cum e în Africa ?
— Ești încă mic, fiule. Când vei creste, o sa intelegi ca într-un stat civilizat legea îi apara pe oameni..
Intr-o duminica, popa din sat vede un pui de ungur la el în gradina ca îi fura mere. Isi zice în sinea lui, il las saracu, are și el pofta.
Luni la fel, vine puiul de ungur la popa în gradina și iar îi fura roadele; și de data asta parintele nu zice nimic.
Marti însă când il vede pe copil, merge la el, știind ca e ungur, și îi zice:
— Ma copile, văd ca îți plac roadele din gradina mea și dacă vrei sa mănânci cate vrei trebuie să mă lasi sa te botez ca sa fi român.
Copilul e de acord și parintele il boteaza.
Merge copilul acasă fericit și îi zice lui taica-so ca s-a botezat român. Când aude taica-so ce a ispravit îi arde o mama de bataie cum n-a mai mâncat de mult. Scapa cumva copilul și fuge în curte, maica-sa venea de la servici, îi zice și ei ce-a facut și buff! Maica-sa încă o repriza.
Scapa și de maica-sa, se întâlnește cu sora lui care nici ea nu-l iarta când aude ce a facut și îi mai arde și ea câteva…
După ce scapa de sora lui merge nervos pe strada și il oprește un vecin care vazandul așa incruntat il întreabă:
— Ce s-a întâmplat ma copile de ești așa incruntat și nervos?
— Da uite vecine sunt român de două ore și deja îi urasc pe unguri!
Doua tipe seara târziu pe o strada. O patrula de jandarmi le opreste.
Seful patrulei zice:
— Buna seara, actele la control, va rog!
Una dintre tipe răspunde:
— Stiti, sunt stewardesa, tocmai ce am sosit dîntr-un voiaj și acum merg repede acasă sa fac un dus, să mă schimb, pentru ca tocmai am fost anuntata ca trebuie sa plec imediat într-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, în graba cu care am plecat de la aeroport, am uitat geanta cu actele la serviciu. Va rog sa intelegeti situatia creata, dar timpul ma preseaza și ma grabesc.
— Bun, inteleg, răspunde jandarmul, impaciuitor. Dar dumneavoastră? — Zice el adresindu-se celeilalte tipe.
La care tipa, rosie toata, răspunde:
— Și eu tot curva sunt, dar nu știu să mă exprim așa de frumos.
Bulă vine la tasu:
— Tata care e diferența dintre teorie și practica ?
Tasu filozof:
— Sa-ti explic.
Cheama nevasta, fiica și soacra.
— Bai nevasta dacă un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
— Da bărbate ca ne-am pune faianta în baie, am pune parchet pe jos…
— Bai fata tatii dacă un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
— Da tata ca mi-as lua blugi și geaca și m-as duce la turci…
— Bai mama soacra dacă un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
— Da baiete ca as lua o mașina de spalat și vase Zepter…
— Vezi ma Bulă noi în teorie avem trei mii de parai dar în practica avem trei curve.
Un reporter se hotaraste sa facă un reportaj despre o fabrica de prezervative.Asa ca il roaga pe director, sa il conduca prin fabrica.
In prima camera, se confectionau prezervativele.
In a doua, se impachetau.
Iar în a treia, reporterul gasește numai copii mici.
Reporterul:
— Bine, domnule director! Am inteles, în celelalte camere, ce se face dar aici, ce este?
Directorul:
— Aici sunt reclamatiile!
Un concern realizeaza un supercalculator care putea răspunde aproape la orice întrebăre, se convoaca presa și se invita o persoana din sala sa-si spună numele, domiciliul și sa formuleze întrebărea. Se ridica un tip și spune:
— Sunt Corcadase John din Blatonia și am urmatoarea întrebăre: ce face tatăl meu acum?
După câteva secunde, sistemul răspunde:
— Tatăl dumneavoastră este la pescuit. La care tipul replica starnind un hohot urias de ras:
— Tata-i mort de zece ani! După câteva luni, este chemat cel cu întrebărea, fiind rugat sa reformuleze întrebărea. Tipul reformuleaza:
— Sunt Corcadase John din Blatonia și am urmatoarea întrebăre: ce face acum soțul mamei mele?
La care sistemul răspunde prompt:
— Sotul mamei d-voastra este mort de zece ani, dar tata-l d-voastra este la pescuit!!
Era odată un om și el își insela soția.
In fiecare zi pe la 5 searala 2 tipe.
El avea un baiat de 13 ani.
El nu stia de ce tatăl lui intarzia în fiecare noapte așa ca într-o noapte la urmarit și a vazut unde se duce.
Barbatul de fiacare data le batea celor 2 fete în geam.
A 2 zi nu sa mai dus ca era obosit și a mers fiul lui.
Când a ajuns a bătut în geam și fetele au zis ca e un copil care cerseste așa ca ele lau invitat în casa.
I-au dat paine și miere și mierea i-au intins mierea pe paine.
I-au dat 2 feli de paine cu miere.
Pe prima a mâncat-o.
Iar pe 2 i-a lins doar mierea.
A plecat acasă.
Când a ajuns acasă tatăl l-a întrebat unde a fost el i-a spus ca acolo unde se duce el în fiecare zi
Tatăl l-a întrebat ce a facut acolo, iar el ia spus ca pe una a dat-o gata și pe una a lins-o.
Adica ca o felie de paine a mâncat-o și la ailalta i-a lins doar mierea.
La un Congres International de Emancipare a Femeii ia cuvantul reprezentanta Ugandei, Mbuka: — Eu m-am saturat sa gatesc numai eu în casa, așa ca într-o zi i-am spus bărbatului sa mai facă și el de mancare. În prima zi, n-am vazut nimic, a două zi la fel, dar a treia zi am vazut o farfurie murdara. Deci s-a schimbat ceva în mentalitatea bărbaților.
Reprezentanta Frantei, Isabelle:
— Eu m-am saturat sa fiu singura care spala rufe în casa și într-o zi am incetat sa o mai fac. În prima zi, nu am vazut nimic, a două zi la fel, însă a treia zi am vazut un maieu la uscat. Deci s-a schimbat ceva în mentalitatea bărbaților.
Reprezentanta Romaniei, Maria:
— Intr-o zi, i-am zis lu’ Ion al meu ca io m-am saturat de atata lucru și i-am zis sa mai mearga și el cu vacile la pascut, sa mai mature prin casa și sa mai aiba grija de plozi. În prima zi, n-am vazut nimic, a două zi, la fel; de abia a treia zi parca am început sa văd ca prin ceata cu ochiul sting.
La 3 noaptea vine John acasă beat mort, injurand, cu urme de batalie.
Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama câteva obiecte neideștificate, pe câteva le sparge, ajunge cu fruntea-n ușa dormitorului, în cele din urma cumva e-n
pat și adoarme.
Dimineata se trezește într-o atmosfera idilica. Prin geamul deschis se aud pasarelele, alaturi pe noptiera e o aspirina, miroase a curat. Se scoala buimac, pe oglinda bilet:
Scumpul meu, bună dimineața, ai micul dejun în bucatarie.
Eu m-am dus la cumparaturi. Sarutari, Frida.
Din ce în ce mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste tot e curatenie desavarsita, în hol arde o lumanare parfumata, nici urma de boratura pe mocheta. În bucatarie, copilul își termina micul dejun, iar al lui, cu grija, este pus la incalzit.
Cu oarecareștimiditate, John cheștioneaza copilul:
— Ce s-a întâmplat de fapt azi-noapte, fiule?
— A, pai ai venit pe la 3 foarte beat.
— Si?
— Ai vomat de mocheta..
— Si?!
— Ai spart vaza aia frumoasa de la bunica și te-ai dat cu capul de ușa dormitorului..
— Si?!!
— Și pe urma mama te-a tarat în pat.
— Si?!!!
— Și a-nceput sa te dezbrace, dar, când sa-si desfaca pantalonii, tu ai zis: Lasa-ma cucoana-n pace, ca-s om insurat.
— Tata, îmi cumperi te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS și cu aplicatii java și MP3 ?????
— Ti s-a suit la cap, nu te poți droga și tu ca și ceilalti copii??
Bulă se scoala de dimineața și îi spune mama,Bulă du-te la scoala!! Nu mama ca ma bat copiii ma imping pe scari mai Bulă tu trebuie sa te duci la scoala din două motive în primul rand ai 42 de ani și în al doilea rand ești directorul scolii!!!