Preoteasa îi spune fetitei sale de cinci ani:
— Dacă te porti frumos și stai cuminte, te iau astazi la biserica. După slujba, fetița îi spune mamei deceptionata:
— Toata lumea a fost cuminte, numai tata a urlat tot timpul.
— Mamico, l-am vazut pe tata cum ascunde niște bani într-o carte din biblioteca…
— Stiu asta de foarte mult timp.
— Și de ce nu-l certi?
— Pentru ca și el se face ca nu observa atunci când îi lipsesc din bani! …
Un baietel il întreabă pe tatăl lui:
— Tati cât costa sa te casatorești?.
Tatăl i-a răspuns:
— Nu știu fiule încă platesc.
Bulă se duce dis-de-dimineața la ma-sa:
— Mami, tata are diaree?
— Nu Bulă, de unde ți-a venit ideea?
— Pai te-am auzit azi noapte ca-i ziceai nu se mai intareste cacatu ala.?
Hrusciov viziteaza Romania.
Se aud salve de tun.
O baba surda începe sa schelalaie: R…a…z…boi!… R…a…z…b…o…i!
— Nu-i razboi, mama, a venit Hrusciov.
Peste câteva zile, iar se aud salve de tun și iar începe baba mai sus numita sa se vaite: R…a…z…b…o…i!… R…a…z…b…o…i!
— Nu-i razboi, mama, a plecat Hrusciov.
— Da’ce, când a venit n-au putut sa-l nimereasca?!
Profesorul de zoologie al unei scoli întreabă elevii:
— Cine din clasa poate sa-mi spună de ce sunt peștii muti?
Intrega clasa tace.
— Hei, tu cel de lângă ușa. Ai spus ca tatăl tău este pescar de meserie. De ce sunt peștii muti?
— Cum de ce? Incercati dumneavoastră sa varati capul sub apa și n-o sa puteti scoate un cuvant.
Mari emotii în familia Tzaca din Bobohalma — Fiul mai mare este plecat la oras, sa dea examen pentru angajare în armata… Nu după mult timp, acesta revine victorios:
— Mama, tata, am luat examenul cu brio!
— Uraaa, bravo, baiete — Cheștia asta trebuie sarbatorita!!! striga tatăl plin de mandrie… Dar ia spune-mi, ce întrebări ti-au pus?
— Pai, mi-au cerut sa le arat pe harta Marocul și m-au întrebat cât face 3×7!?
— Si?
— Si… Le-am aratat Italia cu indicatorul și le-am spus ca 3×7 = 22!
— Bine, bai idiotule, Marocul e în Africa, nu în Europa, iar 3×7 = 21, nu 22!!!
— Se prea poate tata, dar, crede-ma, dintre toți candidatii, eu am fost cel mai aproape de răspunsurile corecte!!!
In sat soseste o invatatoare noua și tânăra.
In intampinarea ei, este trimis un tânăr aratos.
Acesta îi pune frumos bagajele în caruta și se aseaza în fața, lângă domnisoara.
La marginea satului, văd ei o vaca ce se imperechea cu un taur.
Venita de la oras, invatatoarea este profund marcata si-l întreabă pe tânăr:
— De unde știe taurul, ca… Știi tu… Deci, când este momentul potrivit?
— După mirosul vacii…
Merg ei mai departe și văd un cal și o iapa facand același lucru.
— Și calul de unde stie…? întreabă din nou curioasa femeia.
— Tot după miros, la fel și cainii, și oile.
Ajung ei la noul domiciliu al invatatoarei, descarca bagajele și baiatul își ia rămas bun:
— Toate cele bune!
— Multumesc pentru ajutor, spune tânăra. Mai treci pe la mine dacă ti s-a desfundat nasul…
Un copil vede un polițist care își baga un corn în fund. Copilul il întreabă: — Domnule, de ce va bagati un corn în fund?
Polițistul:
— Vin de la dentist și mi-a spus sa mănânc pe partea cealalta.
Pe o insula plina de canibali naufragiaza un britanic.
Fiind un bun
cunoscator al diplomatiei, cu timpul, după multi ani, devine liderul lor…
Intr-o zi unul din ei alearga fericit spre trib, spunandu-le
celorlalti cum că a gasit o tipa superba și vor s-o facă sarmale.
Veselie mare pe insula canibalilor, numai liderul “John” nu era incantat și le spune:
— Fii mei, femeia pe care tocmai ati gasit-o va fi femeia mea, adica nevasta mea! N-o mănânca nimeni!
După 1 an, gagica moare de pneumonie.
Iarasi fericire mare pe insula.
John:
— Degeaba va bucurati, ca o ingrop!
Pe la 12 noaptea, John aude zgomot.
Iese afară din cocioaba și vede canibalii sapand după nevasta-sa!
O ingroapa iar a două zi, la 6 metri adancime.
La 12 noaptea iar, sa o dezgroape canibalii!
John disperat o arde și ce ramane pune într-o cutiuta mica ! și o ingroapa.
Noaptea iar, canibalii sa o dezgroape..
John:
— Ce mama dracului faceți mah acolo ?
— Hai ma șefule, da’ mai da-o dracului de treaba, nici măcar un ness nu
putem sa ne facem ?!
Mama il trimite pe Bulă la magazin.
Și îi mai spune:
— Sa cumperi un kg de cartofi și o perechie de papuci și sa mai spui sarut mâna bunicutei, sa te inchini la Biserica, sa dai cu pietre în canalizare și sa ocolești caini.
Bulă a spus sarut mâna Bisericii, s-a inchinat la bunicuta, a ocolit canalizarea și a dat cu pietre în caini.
Când a ajuns la magazin:
— Dat-mi un kg de papuci și o perechie de cartofi!