Mama nu ma lasa sa tin câinele-n casa!
— Dar tatăl tau?
— Pe el il lasa.
Bulă are un copil. Cum se juca el așa cu el, îi spune:
— Zi tata!
— Mama!
— Zi tata!
— Mama!
— Du-te dracu, zi tata!
Vine mama acasă:
— Ce face copilasul meu?
— Du-te dracu!
— Cine ți-a zis asta?
— Tata!
Profesorul de psihologie le explica elevilor, cum e cu cele trei stari de: calm, iritare și enervare. Ia un telefon și formeaza un numar la întâmplare:
— Alo, va rog frumos cu Gelu, spune profesorul.
— Îmi pare rau, dar ati gresit numarul. Aici nu exista nici un Gelu.
— Copii, explica profesorul, aceasta a fost starea de calm.
Mai suna o data la același numar de telefon.
— Alo, va rog frumos, cu Gelu dacă se poate.
— Domnule, v-am mai spus o data, ca aici nu exista nici un Gelu!
— Iata și starea de iritare…
Cel de-al treilea apel…
— Alo, Gelu este acasă? Va rog sa mi-l dati la telefon.
— Va rog foarte mult sa nu mai sunati!! V-am spus deja ca nu exista nici un Gelu aici!!!
— Aceasta a fost ultima stare, cea de enervare…
Se ridica Bulă și spune:
— Mai exista o stare: cea de disperare.
Bulă ia telefonul și suna la același numar:
— Alo, bună ziua! Sunt Gelu ma cautat cineva?
Un om trist merge la psiholog și îi spune:
— Domnule psiholog, eu sun foarte trist pentru ca soția mea nu ma mai iubeste, copii nu ma mai baga în seama și am fost concediat.Este vreo problema cu mine ?
— Eu nu sunt responsabil pentru nasterea ta cu un scop negativ. O sa-si dau câteva sfaturi despre cum sa-si omori soția, copii și șeful de la serviciu și în cele din urma bei cât se poate de mult și te omori cu cutitul.
— Sper ca nu costa bani.
Bulă și cu Strula se cearta:
— Tatăl meu este mai bun! — Spune Strula.
— Nu este adevărat!
— Și fratele meu este mai bun!
— Nu este adevărat!
— Și mama mea este mai buna!
— Asta așa este — Spune Bulă. — Asa zice și tatăl meu!
Intr-o gradinita din America , educatoarea le promite copiilor 2 dolari dacă vor răspunde exact la întrebărea: Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?
Se ridica Sean, irlandezul, și zice ca St. Patrick.
— Gresit, urmatorul la rand!
Se ridica McQueen, scotianul, și zice ca St. Andrew.
— Gresit, urmatorul…
Se ridica Shlomo, evreul, și zice ca Iisus Cristos.
Educatoarea îi da cei 2 dolari pentru răspunsul exact si-l întreabă cum se face ca evreii il recunosc pe Iisus ca cel mai important om din istorie. Raspunsul lui:
— Eu știu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS!
Bulă are un fratior nou-nascut, însă noaptea acesta se trezea și plangea.
Mama spune:
— Off copilul asta.. Trebuie sa-l schimb.
— Bine, mama. Schimba-l cu altul care nu mai plange.
Trei bărbați, unul de 20 de ani, unul de 40 și altul de 75, naufragiaza în puterea noptii pe o insula.
Dimineata când se lumineaza, văd undeva în apropiere , la vreo 100 de metri, o alta insula plina cu femei goale :
— Femei, femei, striga cel de 20 de ani, hai sa mergem la ele
— Bai, stai așa un pic, zice cel de 40 de ani, mai judecat un pic, de ce sa mergem noi la ele, dacă sunt rechini pe aici și ne mănânca, mai bine hai sa le chemam pe ele incoace
— Auziti, intervine și cel de 75 de ani, ce tot atata sa mergem noi incolo, sa vine ele incoace.. ce, de aici nu se vede bine ?
Pentru ridicarea nivelului de pregatire al Politiei, politiștii fac un curs de educatie sexuala. Acolo, pe lângă luarea de contact cu materialul didactic, afla și cum este cu conceperea copiilor, cu sarcina gravidelor, cu nasterea copiilor. Polițistului Alexandrescu i se spusese ca sarcina dureaza 9 luni și ca, apoi, în luna a noua se nasc bebelusii. Atunci, cu nedumerirea ca el s-a nascut totusi în iunie, iar frate-sau tocmai în decembrie, iese în misiune într-o intersectie. O mașina circula cu viteza excesiv de mica, incurcand circulatia. Alexandrescu fluiera și oprește mașina.- Saru mina, Alexandrescu, actele la control.
Soferita, o doamna gravida, îi intinde actele.
— Aveți mașina defecta? De ce mergeti așa incet?
— Nu, domnule, merg și mai prudent, nu vedeti, sunt în luna a 7-a!
Alexandrescu răspunde sigur, dar enervat:
— Doamna, va bateti joc de Politia Romana? Ce credeti ca nu știu ca suntem în mai, luna a 5-a? Ia platiti dumneavoastră o amenda.
Intr-o zi la scoala profesoara îi întreabă pe copii:
— Copii, ce este Whiskey-ul?
Bulă se ridica și spune:
— Whisky-ul este bautura pe care alegatorii o beau prin reprezentantii lor din parlament.
Un avocat își ia de nevasta o frumusete de femeie, care divortase de 5 soți.
Ii spune tipa, în noaptea nuntii:
— Te rog sa fii cu grija, pentru ca inca-s fata mare.
— Ce?! striga mirat proaspatul mire. Cum se poate așa ceva când ai fost maritata de 5 ori?
— Pai, stai sa vezi:
Sotul 1: agent de vinzari, tot îmi spunea ce grozav o sa fie;
Sotul 2: servicii software, nu era prea sigur cum ar trebui sa functioneze, dar spunea ca va studia
problema si-mi va da de stire;
Sotul 3: lucra în reparații, spunea că a verificat totul de câteva ori, dar tot nu poate s-o porneasca;
Sotul 4: lucra în telemarketing, chiar dacă stia ca are comanda, nu stia cum s-o livreze;
Sotul 5: inginer, intelegea conceptul de baza, dar voia trei ani pentru cercetare, proiectare si
implementare a unei metode ultra-perfectionate;