La un medic stomatolog vine o baba sa-si facă dintii.
După ce o consulta, doctorul îi zice:
— Îmi pare rau mamaie dar trebuie să-ți pun o placa!
La care baba răspunde:
— Nu-i nimic maica! Dar sa fie cu Irina Loghin dacă ai!
Rata somajului crescuse ingrijorator într-un oras mare. Omenii stateau la coada pe unde apucau, doar ca sa cumpere cât mai ieftin alimente și altele pt familie. La o coada din asta stateau vreo 40 de persoane. ..vine un Mercedes negru, geamuri fumurii, garda joasa, ce mai, era clar ca e un bogatas. ..coboara geamul, scoate un trabuc și scrumeaza jos, apoi o voce zice, aratand spre oamenii asezati la coada
— Tu. ..tu.mmm. ..tu..
Din rand sare unul și zice
— Sefu, ia-ma și pe mine, ca am și io copii acasă, nevasta bolnava, alea, alea. ..te rog io mult. ..
— Bine ma.tu. .. tu. ..tu. ..si tu. .. mai da-va-n p**a mea!
Alinutei îi placea foarte mult sa poarte o rochita mini și sa facă roata. Mama sa îi spune: — Alinuța, nu mai face roata, ca ti se văd chiloteii!
A două zi, la fel!
A treia zi Alinuța vine de la scoala fericita și îi spune mamei:
— Mama, am facut roata de 50 de ori, la scoala!
— Pai, și nu ti s-a vazut chiloteii?
— Nu, ca mi i-am dat jos!.
A-ho, A-ho copii și frati
E timpul sa v-adunati
Pe Geoana sa nu-l votati
Mogulii nu-i ascultati!
Crinii sa nu-i mirositi
Ca s-ar putea sa muriti
Alianta-nfaptuita e facuta sa va minta
Sa fure ce n-au furat atunci când au guvernat
Dar nu-i va lasa Basescu
Sa le cante Iliescu.
Un copil il întreabă pe tatăl lui ce inseamna politica.
Tatăl il pune pe genunchi și începe sa-i explice aratand exemple:
— Fii atent copilas, eu aduc banu în casa, deci eu sunt CAPITALISMUL.
Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL.
Bunicul tău are grija ca totul sa fie în regula, deci el este SINDICATUL.
Babysitterul nostru este CLASA MUNCITOARE și cu totii muncim ca tu, POPORUL sa te simti bine și sa nu-ti lipseasca nimic.
Iar Fratiorul tău de câteva luni este VIITORUL nostru comun.
Copilasul retine tot ce a auzit și merge la culcare. În timpul noptii se trezește ca fratiorul lui a facut caca în scutec și plange. Se ridica și vrea sa-i zica mamei ce se intimpla, dar asta doarme atit de adinc ca nu reuseste s-o trezeasca.
Intra sa-i spună babysitterului dar tatăl lui tocmai se hirjonea cu ea în pat în timp ce bunicul lui tragea cu ochiul prin fereastra. Nimeni nu-l observa, așa ca merge înapoi în pat.
Ziua urmatoare tatăl lui întreabă dacă poate sa spună cu propriile cuvinte ce inseamna politica.
Copilasul își aminteste de cele vazute noaptea și răspunde:
— Politica este când CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE în timp ce SINDICATUL priveste neputincios. GUVERNUL doarme, nimeni nu baga în seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este în cacat.
Lectie de gramatica, la Targu Mures.Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor.
După ce termina, vrea sa vadă ce au inteles copiii și le cere sa dea exemple:
Profesoara:
— Ionel, da un exemplu de adjectiv, la cele trei grade de comparatie.
Ionel:
— Frumos, mai frumos, cel mai frumos.
Profesoara:
— Bravo, Ionel! Ai inteles perfect! Ai nota 10! Ia și vedem acum dacă Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie.
Anisoara:
— Inalt, mai inalt, cel mai inalt.
Profesoara:
— Bravo, Anisoara! Ai și tu un 10! Ia s-o vedem acum și pe Ildiko.
Ildiko:
— Adanc, mai adanc, ioi!
Cum te numești? întreabă medicul pe unul din pacientii sai.
— Popopa Mamamarin.
— Ești balbait?
— Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.
Mama catre Bulă:
— Mai, Bulă, mai, mai pune și tu mâna pe o carte și mai fă și tu niște cornete, ca uite, nu mai avem din ce sa vindem semintele-astea.
O tânăra merge la doctor cu un sugar.
— Doctore, îi spune, sunt ingrijorata, copilul nu mai ia în greutate.
Doctorul consulta copilul, vede ca totul e ok, apoi îi spune femeii sa își scoata bluza și sutienul. Destul de mirata și fără tragere de inima, aceasta se executa. Doctorul îi palpeaza indelung sanii, apoi își ia inima-n dinti și pune gura.
Suge el un pic si, triumfator:
— Doamna, e normal sa nu ia în greutate copilul! Nu aveți lapte!!!
— Doctore, răspunde femeia calma, e perfect normal sa nu am lapte. Eu sunt matusa copilului!!!
Vazand rautatile oamenilor, Dumnezeu se hotaraste sa-si trimita Fiul din nou pe pamant, spunandu-i
“Te vei reintoarce după 31 de ani”.
Au trecut cele trei decenii și nici-o veste.
După încă ceva timp, toată lumea il și uitase.
In sfirsit, după vreo 84 de ani apare un mosnegut prapadit, pe care nimeni, în afară de Dumnezeu, nu l-a mai recunoscut.
“Ce s-a întâmplat, Fiule?”
“Sfinte Tata, cei de pe pamant au abolit pedeapsa cu moartea…”
Intr-o seara, un individ se intoarce de la serviciu ostenit. Plin de obida, constata ca nu functiona nici lumina pe scara blocului în care locuia. Din intuneric se face auzita o voce feminina: — Fiti amabil, nu aveți cumva un foc? Tipul evalueaza rapid situatia si, insufletit de o idee, răspunde: Ba da. Desigur. Cu o singura conditie insa:
— Facem sex oral. Da?
Nu foarte incantata, vocea feminina accepta:
— Mda, dar prima data vreau sa văd focul.
Tipul îi da o bricheta cu care respectiva își aprinde o tigara.
Cei doi incep actiunea planificata. Surpriza insa, lumina pe scara se aprinde pe neasteptate. Tipa, ridicandu-si privirea, nu-si poate stapani un strigat:
— A, tata, tu erai?
Taica-sau:
— Georgeto! Tu fumezi?!