Doi amici:
— Am auzit ca te-ai insurat, de ce?
— Nu mai voiam sa umblu pe la alte femei.
— Și acum?
— Acum vreau!
Ciobanul Ion o cere de soție pe Maria, Maria îi răspunde:
— Ioane, nu ma pot insura cu tine numai dacă ai bărbația de 30 de cm și 1000 de oi.
— Apoi dacă îi așa Marie sa știi ca eu din sula nu-mi tai și nici oi nu vand!
Ion și Maria veneau noaptea de la disco și scurtau drumul prin porumb. După un timp, Maria zice:
— Auzi, Ioane, eu am o presimtire!
— Ce presimtire, ai, Mario?
— Presimt ca vrei să mă f**i.
— Vai, tu, Marie, nici gind! până la nunta, nu ma ating de tine.
După încă 10 minute, iarasi Maria:
— Auzi, tu, Ioane, eu am o presimtire! Presimt ca vrei sa…
— Vai, Marie, nu se poate una ca asta până la nunta.
Și tot așa tot lanul. Mai e puțin și se termina porumbul. La care Maria, nervoasa:
— Auzi, tu, Ioane, f**e-ma odata, sa scap de presimtirea asta!
Printesa și Hasan vroia sa ia de nevasta o printesa.
Mama fetei îi spune:
— Cine o ia de nevasta pe fiica mea trebuie și îi cumpere un Mercedes.
— Hasan iubeste, Hasan doreste, Hasan cumpara Mercedes la fata ta.
Și s-a dus și i-a cumparat Mercedes. A două zi maica-sa îi spune.
— Cine o ia de nevasta pe fiica mea trebuie și îi facă o vila mare, foarte mare.
— Hasan iubeste, Hasan doreste, Hasan cumpara vila la fata ta.
A treia zi mama fetei se gandeste:
— Mai dar ce și îi mai spun eu ca asta e plin de bani. Când vine Hasan sa o ceara iar de nevasta îi spune:
— Cine o ia de nevasta pe fiica mea trebuie sa aiba p*la de 25 cm.
— Hasan iubeste, Hasan doreste, Hasan mai taie din ea!
Domnule director, nu știu cum sa incep. Stiti. Eu. Soția mea. Ne vine foarte greu sa traim amandoi din salariul meu.
— Și ce vrei sa fac eu? Sa te divortez?
Unui miriapod îi trebuie sa dea 375 de inele pentru a se căsatorii cu o miriapodita.
Bulă: Tata, ce inseamna logodna?
Tatăl: Pai..(explicatie lunga și alambicata). Ai priceput?
BULA: Nu! Da-mi un exemplu.
Tatăl: E ca și cum ti-as lua o bicicleta de Craciun și nu te-as lasa sa te sui pe ea până la Pasti!
Vrei sa te casatorești cu fata mea?
— Da, domnule, cusorice pret.
— Bine. Sa auzim prima oferta.
O prietena întreabă:
— Interesant, dar soțul tău tine minte data nuntii voastre?
— Din fericire, nu.
— De ce, din fericire?
— Eu îi aduc aminte de câteva ori pe an aceasta și de fiecare data primesc cadouri.
— Cine a inventat căsatoria ?- Evreii. Au gasit o modalitate de a face sex fără bani.
O femeie de 60 de ani se intoarce acasă într-o zi și aude niște zgomote ciudate din dormitor.
Se duce acolo și își surprinde fiica de 40 de ani jucandu-se cu un vibrator.
— Ce faci?, întreabă mama.
— Mama, am 40 de ani și uita-te la mine. Sunt urata. N-o să mă marit niciodata, și cam asta e soțul meu.
Mama pleacă din camera dand din cap. A două zi, tatăl vine acasă și aude aceleasi zgomote din dormitor. Când se duce sus, își surprinde și el fiica facand același lucru.
— Ce dracu faci?, întreabă bărbatul.
Fiica îi explica și lui cum stateau lucrurile.
Tatăl pleacă dand și el din cap.
Urmatoarea zi, mama intra în casa și își gasește soțul la televizor cu o bere într-o mâna și cu vibratorul în cealalta.
— Ce faci bărbate??, întreabă ea socata.
— Nu vezi? Stau și eu la o bere cu ginerele meu.