Intr-un orasel, un polițist oprește pe un motociclist care parea ca se grabeste cam tare.
— Dar domnule ofiter, spune motociclistul, pot sa va explic.
— Nici un cuvant! sare ofiterul. Te las sa te calmezi la inchisoare până când se intoarce șeful meu.
— Dar, domnule ofiter, vreau doar sa spun ca…
— Ti-am mai spus sa te linistești. Acum te duci la inchisoare!
Peste câteva ore, ofiterul vine sa vadă ce mai face detinutul:
— Hai fii linistit, din fericire pentru tine, spune polițistul, șeful este la nunta fiicei lui. O sa vina foarte bine dispus de acolo.
— Credeti? spune detinutul. Eu sunt mirele.
Cum se scapa de boala vacii nebune?
Prin divort.
Bulă pleacă în Africa unde mostenise o plantatie de bananieri. După un timp Bulă se insoara cu o negresa. În noaptea nuntii Bulă se urca pe negresa și începe sa consume actul căsatoriei dar negresa nu scoate nici un zgomot și ramane calma. Bulă ingrijorat merge la un medic și îi explica ce sa întâmplat.
M: -O fi din cauza caldurii mari.
B: -Și ce pot sa fac?
M: -Pune un negru de pe plantatie sa facă vant cu o frunza de bananier în timp ce faceți dragoste.
Bulă fuge repede acasă , cheama un negru cu o frunza de bananier, intra în dormitor și începe sa facă dragoste cu negresa. Negresa ramane la fel ca și noaptea trecuta. Bulă nervos sare din pat și il pune pe negru sa facă dragoste iar Bulă face vant.
Negresa în extaz.
B: -Ai vazut cum se face vant ba?
Inainte de nunta te gandești ca mai bună decat ea nu exista.
Inainte de divort te gandești ca mai rea decat ea nu exista.
Și de fiecare data gresești!
Alo, mama Omida?
— Da mâncati-as, ghicesc, dezleg, aleg, desfac căsatorii!
— Aha..zi-mi și mie cum se numeste melodia aia cu ta-na ta-na ta-nana-na-na-da-da-da-da-da da ca am auzit-o la radio și nu știu cum se cheama!
Ion și Maria în noaptea nuntii. Maria statea în pat, într-o tinuta sexy, și il astepta pe Ion, care se uita pe fereastra. Asteapta ea o jumatate de ora, după care îi spune: — Hai, ma Ioane, ce faci acolo?
— Stai, fa, ca vin acu!
Inca o jumate de ora și Maria zice:
— Hai, ma Ioane, ca te astept! sunt numai a ta! Ia-ma!
— Ho, fa, ca vin acu, ce te grabești asa?
Peste încă o jumate de ora, Maria se duce la Ion, supărata:
— Hai, ma, ce naiba faci acolo?
Ion, ingandurat, uitandu-se în continuare pe fereastra, spune:
— Fa, Mario, avea dreptate tata ca-i frumoasa noaptea nuntii!
Intre prieteni..
— Cum as putea afla dacă viitoarea mea soție e virgina?
— Eu zic sa astepti până în noaptea nuntii.Ii arati scula, și dacă zice ca e un penis, e virgina, dacă zice ca e o p*la, gata sti ca nu e virgina.
Vine nunta, vine și noaptea nuntii, prietenul nostru o scoate afară și întreabă:
— Știi ce e asta?
— Bineinteles, este un penis.
— Bravo iubita mea, ma temeam ca o sa spui ca este o p*la.
— Îmi pare rau dragule, dar o p*la este de două ori mai mare
.
Ion și Maria,proaspat căsatoriti:
— Marie,daca vrei sa ai viața cu mine,trebuie sa ții minte trei lucruri.
Când vi veni eu pe ulita cu cusma pe dreapta,atunci sa știi ca-i de bine; Mancam,ne veselim,bem..
Când sunt cu ea pe stinga e rau tare. Lasi blidele și fugi unde oi sti, numa-n calea mea sa nu stai ca-s nervozat.
Ei,s-apoi,cand m-oi vedea venind fluierind cu cusma asa,mai pe spate, lasi tot din mana, lasi toalele și numa-n pat sa te gasesc,ca-s cu chef tare.
Intelesu-m-ai???
— Inteles Ioane.Dar am și eu o regula.
— Zi,Marie.
— Când vei veni tu așa de la camp și m-oi vedea stand în poarta ca ma uit lung cu mâinile în sold, apoi sa-si dai cusma asa, mai pe spate..
Fiul: — E adevărat, taticule, ca în unele parti ale Africii bărbatul nu își cunoaste soția decat după căsatorie?
Tatăl:
— La fel se întâmpla în toate tarile!
Draga mea, sa știi, n-am fost niciodată gelos și nici n-am sa fiu. Dar consider ca dansezi exagerat de mult cu tânărul acela, lumea se uita la voi, la mine, situatia începe sa devina jenanta…- Nu te pripi cu judecata! E un adevărat gentleman. Mi-a marturisit ca, dacă raman vaduva, ma ia precis de nevasta.
Culmea fidelitatii: Sa ai 4 divorturi la activ, și aceeași amanta.