Ce bine va sta împreună! De cât timp sunteți căsatoriti?
— Eu de 5 ani, ea de 8 ani..
Dracu își cauta o soție cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasă, etc etc, femeia perfecta. Și o cauta, și o cauta. și nimic.
Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu:
— Doamne, ajuta-ma și pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut.
— Du-te și pune în cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita în ea, pe aia sa o iei de nevasta.
Zis și facut. Pune Dracu oglinda și se insoara.
MORALA 1 (pt bărbați): Baieti, nu mai cautati femei cuminti, ca una
a fost și a luat-o dracu.
MORALA 2 (pt femei): Fetelor nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu.
Dacă dragostea e vinul vietii, ce este căsatoria?
— Mh! Mahmureala de dupa.
La incorporare:
— Cei căsatoritii în dreapta, cei necăsatoriti în stangă! striga sergentul.
— Și homosexualii? întreabă unul.
— Incolonati, în spatele meu…
După noaptea nuntii, Bulă e întrebat :
— A fost mireasa ta fata mare?
— Da, extrem de mare.
O fata, nu demult maritata, îi spune mamei sale:
— Mama, bărbatul meu nu ma mai iubeste!
— Dar cum se poate, fata mami?
— Dacă m-ar iubi, demult ar fi remarcat ca il insel!
Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
Este bine sa mai și citești, decat sa tai frunza la caini degeaba.
Cristofel Columb a plecat în America unde s-a insurat cu o bastinoasa.
In cunoscuta balada Miorita, sunt descrise câteva întâmplari în care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, și un cioban ce socheaza prin prostia lui.
Tiganul vine seara acasă si-o ia pe Piranda tare:
— Fa, Pirando, bag divort!
— De ce, ba, țigane?
— Ca ești proasta!
— Ai, ba, manca-t-as, ca nu sunt!
— Ba da, fa, ești proasta… Ia, zi-mi tu mie ce-avem noi sub pat si
începe cu “O”? Se gandeste Piranda ce se gandeste și spune:
— Nu știu, ba, țigane. Sunt proasta. Zi-mi tu!
— O pereche de papuci. Vezi ca ești proasta?
— Ai dreptate. Da’ acu zi-mi și tu mie, ce avem noi sub pat și începe cu “H”.
Se gandeste țiganu’ ce se gandeste…
— Nu știu fa, Pirando, ce e?
— Hinca o pereche de papuci!
Un mos se-nsoara cu o femeie foarte tânăra.
Ea, după noaptea nuntii:
— A fost minunat! Se face des treaba asta?
— Da, copila mea. Unii depravati o fac chiar și de două ori pe an.
Eu și soția mea cunoastem secretul pentru a mentine o căsatorie solida:
1. De două ori pe saptamana mergem într-un restaurant dragut -companie placuta, mancare buna, bem vin…Ea merge marti și joi, eu miercuri și vineri.
2. Dormim în paturi separate, eu la București, ea la Cluj.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am întrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea căsatoriei și mi-a răspuns: “Intr-un loc unde nu am mai fost demult”. I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mâna mereu. Dacă nu o fac, începe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric și zice ca sunt prea multe în casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca mașina nu merge, ca are apa în carburator. Am întrebat unde e mașina și mi-a răspuns: “In lac”.
8. Si-a facut o masca de argila. Pentru două zile a fost frumoasa foc. Apoi s-a spalat.
9. A fugit după camionul de gunoi, urland: “Sunt în intarziere pentru gunoi?”Soferul i-a răspuns: “Nu, salta inauntru!”
10. Aminteste-ti mereu : “căsatoria e prima cauza a divortului.”
11. Nu i-am vorbit soției timp de 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A întrebat “Ce e pe televizor?”, Iar eu i-am răspuns: “Praf”.
13. La început, Dumnezeu a creat pamantul și s-a odihnit.Apoi a creat bărbatul și s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Și nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.
Și a fost nevoit sa inventeze bautura.
Doi batranei pe puncutul de a divorta… batranelu zice:
— Auzi draga mea, gata m-am hotarat, eu divortez…
Ka care batranica
— Auzi dragul meu, vaduva m-ai luat, vaduva ma lasi.