Un medic își aduce studentii în vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un bărbat cu privirile ratacite.
— Vedeti, acest bărbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.
— În urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-
Un tip da sa traverseze strada. O voce suava în spatele lui:
— Nu traversa!
Omul nu traverseaza și în fața lui accident groaznic, trece un autobuz pe rosu, pietonii mor toți etc.
Ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la tren, aceeași voce:
— Nu cumpara bilet la trenul asta!
Omul nu cumpara și a două zi afla ca trenul a deraiat și au murit toți calatorii.
— Doamne, îți multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare.
— Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, ingerul tău pazitor!
— Ingerul meu pazitor! (se mira omul), știi, tare mult mi-am dorit sa te vad, nu ai putea sa te transformi într-o gaza, un fluture, ceva..?
Un fluture vine și se asaza în palma omului. Omul striveste în pumn fluturasul, mormaind printre dintii inclestati:
— Unde erai, ma, când m-am insurat?
Era Bulă cu soția sa blonda după căsatorie și el o întreabă:
Ce meserie ai, iubito?
La care ea răspunde:
— Promiti..ca..nu spui nimanui…?
— Sunt star de film!
— Pai de ce sa nu spun nimanui ca e minunat?
— Sa nu afle colegi mei musculosi de filme porno ca îi insel cu un grasan fără facultate ca tine!
Intrebare la Radio Erevan:
— Este adevărat ca în Uniunea Sovietica se va putea divorta mai usor?
— Da, când partenerul moare, celalalt este liber.
O manichiurista foarte frumoasa făcea manichiura unui tip într-o frizerie.
— Ce zici de o intalnire când termini lucrul? întreabă tipul.
— Nu pot, spuse ea. Sunt maritata.
— Suna-l pe soțul tău și spune-i ca te duci sa vizitezi o prietena bolnava!
— De ce nu-i spui chiar tu? E cel care te barbiereste!
Ion și Maria în noaptea căsatoriei, stau în același pat(evident!):
— Marie, baga mâna la mine-n pantaloni.
-Am bagat-o Ioane.
— E mare Marie?
— Mare Ioane!
— E tare Marie?
— Tare Ioane!
— D’apo vezi ce vartos ma cac?!?
Cum faci o gasca sa latre?
O iei de nevasta.
Avantaje și dezavantaje în căsatorie:
Avantaj — Ti se aduce micul dejun în pat.
Dezavantaj — În fiecare zi de catre aceeași persoana.
Trei femei se duc într-o expeditie în jungla. Acolo sunt prinse de un trib de canibali și legate de cate un copac. Canibalii le zic ca au dreprul fiecare la cate o dorinta și în fuctie de aceasta le dau drumul sau le mănânca. Prima:
— Eu vreau sa fiu F….a de 50 de negri din tribul vostru!
Când aud canibalii asta o iau o taie și o mănânca. A doua:
— Eu vreau sa fiu F….a de 100 de negri din tribul vostru!
Canibalii când aud asta o dezleaga o taie și o mănânca. A treia auzind ce au zis primele două le spune:
— Eu vreau sa ajung acasă, să mă casatoresc, sa fac un copil pe care vreau sa il fac fotbalist și sa ajunga în finala Champions League. Deja canibalii aveau lacrimi în ochi. Și când e în finala Champions League în minutul 90 echipa lui sa fie condusa cu 1-0 el sa rateze un penalty. Canibalii clar nedumeriti o întreabă:
— Dar de ce?
— Sa își bage tot stadionul P..a în masa!
Voalul alb era purtat de mireasa pentru a fi aparata de descantece, de vraji sau de deochi?. Singurul care avea voie sa ridice voalul miresei, după cununie, era mirele care în felul acesta își dovedea protectia fata de aleasa lui.
Un scotian ajuns multimiliardar se casatoreste, spre uimirea generala, cu o femeie batrana, urata și rea de gura.
Un concetatean explica fenomenul:
— A procedat asa, de zgarcit ce este! acum, într-o singura persoana, are și nevasta și soacra … E o economie!