Se duce Ion la Maria și o întreabă:
— Fa Marie, ne f..m??
Maria:
— Nu ma Iaone, cas fata mare și ma f.t numai după ce ma marit!
La care Ion:
— Uite numarul meu, suna-ma după ce te mariti!
Doua tinere căsatorite, serbeaza ziua de 8 MARIE într-un club singure.La intoarcere acasă le-au trecut necesitatile prin dreptul unui cimitir!
Neavand cu ce sa se stearga una foloseste chilotii de pe ea, iar cealalta o hârtie din cimitir.
A două zi se întâlnesc soții lor supărati și se plang!
Primu:
— Bai a mea a venit acasă fără chiloti pe ea, sigur a fost cu unu!
Al doilea:
— Sa fi fericit, a mea a venit cu o hârtie-n cur și scria pe ea NU TE VOM UITA NICIODATA!
Cursuri organizate de Ministerul Sanatatii în colaborare cu Ministerul Educatiei și Invatamantului
Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite bărbaților sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau.
Program: 4 module dintre care unul obligatoriu:
Modulul 1: (curs obligatoriu)
1. Sa invat sa traiesc fără mama mea (2000 ore)
2. Soția mea nu este mama mea (350 ore)
3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport
Modulul 2: Viata în doi
1. Sa am copii fără sa devin gelos (pe ei) (50 ore)
2. Sa nu mai zic proștii atunci când nevasta își primeste prietenele (500 ore)
3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)
4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc nici o data singuri până la dulap (800 ore)
5. Cum sa ajung până la cosul cu rufe murdare fără să mă ratacesc (500 ore)
6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fără sa agonizez
Modulul 3: Timpul liber
1. Sa calc în două etape o camasa în mai puțin de două ore (exercitiu practic)
Modulul 4 : Curs de bucatarie
1. nivelul 1 (incepatori) : Electrocasnicele : ON deschis ; OFF inchis
2. nivelul 2 (avansati): prima mea supa instant fără sa ard cratita
Exercitiu practic: fierbe apa înainte de a adauga pastele
CURS INTENSIV
Din ratiuni de dificultate și de intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.
Tema 1: Calcatul, acest proces misterios: de la mașina de spalat până la dulap
Tema 2: Riscurile umplerii tavii pentru gheata (demonstratie sustituta de diapozitive)
Tema 3: Tu și electricitatea. Avanta je le economice de a angaja personal calificat pentru reparații (chiar și cele elementare)
Tema 4: Ultima descoperire știintifica. A gati și a duce gunoiul nu provoaca impotenta și nici tetraplagie. (Practica laborator).
Tema 5: De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar dacă te-ai căsatorit cu ea
Tema 6: Sulul de hârtie igienica. Hartia igienica nu creste lângă veceu. Expozitii cu tema “generatia spontana”
Tema 7: Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (Teleconferinta cu Universitatea Harvard)
Tema 8: Barbatii la volan. Dacă se ratacesc, pot cere informatii fără riscul de a parea impotenti? (Marturisiri)
Tema 9: Masina de spalat, acest mare mister din casa.
Tema 10: Diferente fundamentale: cosul pentru rufe murdare și podeaua (exercitii în laboratoarele cu terapie muzicala)
Tema 11: Barbatul în scaunul pasagerului. Este posibil sa nu vorbeasca sau sa se agite compulsiv în timp ce ea parcheaza?
Tema 12: Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura până la chiuveta.
După lungi cautari, un tânăr reuseste sa gaseasca aleasa sufletului sau așa cum si-a dorit: pura, inocenta, diafana, virgina..
in noaptea nuntii o supune la un ultim test. își pune un prezervativ verde fluorescent și se apropie de mireasa.
— Iubitul meu, de ce ai penisul verde?
— Aha, te-am prins! De unde știi ca nu trebuie sa fie verde..
Era odată un englez, un francez și un țigan. Ii cheama imparatul într-o zi și le spune:
— Dacă treceti podul fără sa va mănânce crocodilul p**a va dau fata de soție și jumate de imparatie.Dacă va mâncat-o eu îmi dau seama ca aveți vocea subtire.Dacă va mâncat-o va tai capul.
Trece englezul și spune cu voce subtire:
— Eu n-am patit nimic..
Ii taie capul. Se duce francezul și spune cu voce subtire:
— Eu n-am patit nimic.. Ii taie capul.
Se duce țiganul și spune cu voce groasa:
— Eu n-am patit nimic. Iese crocodilul din apa și spune cu voce SUBTIRE:
— Lasa ca te prind eu a două oara!!!
Fiul catre tata a două zi după noaptea nuntii:
Tata eu divortez!
— Ai innebunit, așa repede, ce s-a întâmplat?
Nu conteaza eu divortez!
— Mai fiule, mie poți sa-mi spui, sunt tatăl tau, care e problema?
Tata, soția mea este virgina!
După un timp de gandire spune tatăl:
— Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie nici noua!
Alinuța mergea prin pădure. La un moment dat se întâlnește cu o pasare care-i spune:
— Dacă nu te măriți te mănânc.
Speriata, Alinuța fuge repede la mama sa și îi spune:
— Mama, mama, trebuie să mă marit!
— De ce?
— Ca ma mănânca păsarica!
Am auzit ca te-ai insurat. Ce te-a apucat?
— Nu mai voiam sa umblu cu alte femei.
— și acum?
— Acum vreau..
TOP CERERI IN CASATORIE IN FUNCTIE DE MUZICA PREFERATA:
1. ROCKERUL: Vrei sa ne impletim pletele împreună până la adanci batraneti?
2. HOUSERUL: Vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei , vrei sa, sa, sa, sa, sa, sa, sa..
3. MANELISTUL: Sa moara tata de nu te iubesc din iubire și simt iubire de tine. Hai sa te fac femeia mea trai-ti-ar! Ma jur pe mormantu lu aia batrana ca ti-l aduc pe Sorinel sa ne cante la nunta!
4. IUBITORUL DE OPERA: Vreeeeiii sa fiiiii soțiaaaa meaaaaa?! Stiiiu ca vreeeei!!! Ba nuuuu! Ba daaaaaa! Ba nuuuuu! Ba daaaaaa! Ba nuuuuuu! Ba daaaaaaa! BINEEEEEE! HOOOOO!
5. HIP-HOPERUL: Îmi spun baietii ca tu ești cea mai bengoasa / De parca ti-au dat m..e sa știe ca ai gura frumoasa / Dar îmi place cu.ru tău și vreau sa-l am mereu / De aceea omu tău pe viața o sa fiu doar eu!
6. EMOISTUL: Nu-i așa ca NU vrei sa ne căsatorim?
— Te faci din zi în zi mai frumoasa.
Ea:
— Mananc numai paine neagra și beau numai apa ca sa-mi mentin tenul.
Bulă:
— Și cât ai sa poți tine regimul asta?
Ea:
— A, tot timpul.
Bulă:
— Atunci, hai sa ne căsatorim.
Doi tipi chercheliti la un zaibar într-un local, incep a povești despre soții.Intreaba unul:
— Ba tu când te-ai insurat nevasta-ta a fost fecioara?
— Celalalt răspunde:
— Nu varsator.