— Ma Bulă, văd ca nu prea le ai cu istoria…da’ ca sa nu zici ca nu’s indulgent, pentru întrebărea de nota 5 îți dau 3 variante.
Cine a condus Dacia?
a) Traian Basescu
b) Decebal
c) Alexandru Ioan Cuza.
— Decebal(zice Bulă.)
— Bravo Bulă! Cum ti-ai dat seama?
— Pai Alexandru Ioan Cuza n-avea carnet, și Basescu merge cu BMW-u, îi arde lui de dacii…
Inspectie la scoala. Seful comisiei:
— Îmi place cum ase prezinta clasa. Ultima întrebăre vreau sa i-o adresez elevului di ultima banca. Ce faci baiete dacă te afli în pădure și dai peste un urs?
Intrebarea era pentru Bulă.
— Pai…domnule inspector…Alerg catre primul copac și ma urc în el.
Diriginta rasufla usurata.
— Și dacă ursul se urca și el?
— Ma catar până în varful copacului.
Dirigintelui nu-i venea sa creadă ca Bulă n-a scapat nici o prostie.
— Și dacă ursul se catara și el până în varf?
— Pai dute-n pizda ma-tii, tu ti cu ursul sau cu mine?
Bulisor fiind mic și curios se duce la tatăl sau și il întreabă:
— Tata de ce avem la mâna cinci degete?
— Mai, Bulisor hai sa îți explice tata:
— Degetul mare il folosești în caz de uiti sa te semnezi, apesi pe hârtie cu el.
— Ce-l de-al doilea il folosești scobindu-te în ureche, în nas, nu-i igienic dar e practic.
— Cel de-al treilea îți voi spune când crești tu mai mare?
— Cel de-al patrulea — Iti pui verighete pe el când te casatorești, iar ce-l mic na, ce sa zic despre el e frumos, micut, n-ai tu treba cu el.
Veni vremea când Bulisor se mareste și se duce la tatăl sau și il întreabă care e treba cu degetul din mijloc, la care tatăl:
— Mai, Bulă o sa vina seara nuntii femeia o sa vrea o data, o sa i-o dai. Femeia o sa vrea și a două oara, o sa i-o dai. Femeia o sa vrea și a treia oara, la care tu o sa ridici degetul și o sa te bați cu el de cap spunandu-i: Ești nebuna?
Bulă mergea la scoala. Trece el pe lângă un santier, pune laba pe o caramida. La scoala, se intoarce profa sa scrie pe tabla, pac, Bulă da cu caramida-n ea. Se-ntoarce aia:
— Bulă, tu ai dat !
— Sa moara mama dacă am dat!
Sa duce Bulă acasă, ma-sa moarta. A două zi, se duce Bulă, ia caramida, pac, da cu ea după profa.
— Bulă, tu ai dat !
— Sa moara sor-mea dacă am dat!
Sa duce Bulă acasă, sora-sa moarta. A treia zi, se duce Bulă, ia caramida, pac, da cu ea din nou. Se-ntoarce profa:
— Bulă, tu ai dat !
— Sa moara taica-miu dacă am dat!
Sa duce Bulă acasă, taica-su făcea bagajele.
— Ce faci, tata?
— Ne mutam dracu de-aici. A murit ma-ta, a murit sora-ta, azi a murit și vecinul.
Era Bulă, și el își bate joc de toți politiștii. Intr-o zi s-a nimerit sa fie sefu de post de tura.
-(Polițistul): Bai cutare, tu ești ala kre își bate joc de toți politiștii?
-(Bulă): Da…io sunt
-(polițistu): Bai Bulă uite cum facem, dacă tu îmi raspunzi corect la 3 întrebări nu-ti fac nimic, iar dacă nu raspunzi corect îți dau amenda
-(Bulă): Gata domle
-(Polițistu): Cine are 4 roti și un volan?
-(Bulă): Masina
-(Polițistu): Ce mașina ma…Mercedes, Lamborghini, BMW…
-(Polițistu): Cine are 2 roti și 2 coarne?
-(Bulă): Bicicleta
-(Polițistu): Ce bicicleta ma…Yamaha, Suzuki
-(Bulă): Acuma lasă-ți -ma și pe mine sa va pun o întrebăre ca nu am știut sa raspund la niciuna
-(Polițistu): Ia zi ma…
-(Bulă): Cine sta pe centura, are fusta scurta și face din mâna la toate masinile?
-(Polițistu): Tarfele
-(Bulă): Ce tarfe ma…mata, sorta, nevasta-ta…
Bulă la ora de engleza
— Bulă tradu în engelza cuvantele gheata ceai picior.
— Ice tea foot.
Bulă la scoala o-ntreaba pe invatatoare:
— D-na invatatoare, e adevărat ca pe mine m-o adus barza?
— Da mai Bulă!
— Aia ce are pene albe și e?
— Da Bulă!
— Cu picioare lungi și ciocul rosu?
— Da Bulă!
— Apoi să mă iertati, da tata nu f**e așa ceva.
Bulă dormea.. BUM-BUM-BUM în ușa.
— Cine e?- Deschide repede Bulă! Bulă deschide, și era un pitic cu o bata în mana.
— Uite, Bulă, da-mi în cap cât poți tu de tare sa vezi ca nu patesc nimic.
— Du-te ba și culca-te!
— Hai ma, sa vezi ca nu patesc nimic.
Bulă nervos, ZDRANG îi da una în cap. Piticul, imprastiat pe veranda. Speriat, Bulă cheama salvarea, piticu e dus la spital. Sta 2 ani în coma, 2 ani la recuperare, 2 ani acasă, și apoi vine la Bulă, bate la ușa. Bulă deschide; la care piticul: TADA!!!
— Bulă, ce ati facut azi la scoala?
— Am avut ora de chimie, și am facut o bomba.
— Și mâine ce o sa faceți?
— Unde?
Bulă își bate soacra. Aceasta Il reclama la politie, care il amendeaza cu un milion trei sute de mii de lei. Nemultumit, Bulă Intreaba:
— De ce un milion trei sute de mii de lei ?
— Un milion este amenda, fiule!
— Și restul ?
— Treizeci la suta, pentru satisfactie…
Ora de biologie..
— Corpul omenesc are în mod normal, în jur de 37 de grade celsius, salbaticiusile au în jur de 39 de grade, iar pasarile chiar 42.. Bulă, ma asculti? Repeta ce-am zis!
— Omul are în jur de 37 de grade celsius, când devine salbatic are 39 de grade, iar când vede o păsarica are chiar 42..