Micul John intra în camera parintilor și o vede pe maica-sa cu fusta ridicata iar pe taica-sau la spatele ei. Vazandu-l, tatăl rade și îi face semn sa plece și sa inchida ușa.
După ce termina treaba tatăl se duce sa vadă ce face fiul…si il gasește în camera cu bunica-sa, care avea fusta ridicata iar micul John era în spatele ei…la care taica-sau tipa:
— John, dar ce naiba faci acolo ?
Iar Johnny îi răspunde:
— Nu mai e așa de amuzant când e vorba de maica-ta, nu-i as”?!!!
O tipa val-vartej la stomatolog. Se dezbraca și se aseaza pe scaun cu picioarele în V.
Doctorul socat:
— Doamna, nu va supărati, ginecologia este peste drum!
— Taci dom’le din gura! tu i-ai pus proteza lu’ bărbatu’ mi-o, tu sa i-o scoti!!
Un ursulet zgribulit o întreabă pe maica-sa:
Mamico, tata a fost tot urs polar ?
— Bininteles, puiul mamei !!
Mamico, dar bunicul și bunica au fost tot ursi polari ?
— Bininteles, puiul mamei !!
Bunica dar strabunicii. ?
— Bininteles, puiul mamei, de ce te tot preocupa așa ceva ?
Știi mamico. , mi-e așa de frig. !
O baba era într-un autobuz și de cate ori trecea pe lângă o biserica de atatea ori se inchina la ea.
Soferul autobuzului îi zice:
— Matusa, tocmai am trecut pe lângă o cladire. De ce nu te inchini și la ea ca e tot din același material ca biserica.
Atunci matusa îi zice:
— Tu pe nevasta ta o saruti?
El zice:
— Da!
— Pe buze? întreabă matusa.
El zice:
— Da!
Ea:
— Și pe fata?
El zice:
— Da.
Iar matusa îi spune:
— Dar în fund de ce nu o pupi ca e tot din același material..
Doua babe stau de vorba la poarta:
— Ieri s-a dat pensia.
— E s-a dat p**a
— Ptiuu, și eu ca proasta am luat pensia!
Badea Ion și Maria se duc la o nunta. După starea civila, batranii nostri iau loc la masa. Dîntr-o data, Maria zice catre Ion, emotionata:
— Când văd tinerii ăștia cum se iubesc, mi se incalzeste inima!
La care Ion, în soapta:
— Vezi, femeie, ca ți-a intrat sanul în ciorba!
Diriginta:
— Bulă de ce nu ai venit ieri la scoala ?
Bulă:
— Pai a murit bunicu’ d-na diriginta,
Diriginta:
— De ce minti Bulă? Ca la-m vazut azi la fereastra,
Bulă:
— Pai a murit d-na diriginta, dar l-au pus parintii la fereastra caci astazi îi aduce pensia bunicului…
Ce are 2 ochi și 108 dinti?
— Un aligator.
Dar ce are 108 ochi și 2 dinti?
— Un autobuz plin cu pensionari.
Doi mosi își aduc aminte de un hotel unde trageau ei des în tinerete, unde la restaurant seara se termina cu un show în care un artist spargea trei nuci cu sexul sau.
Ei se hotarasc sa se duca din nou la același hotel unde au constatat ca show-ul nu s-a schimbat, decat cu o diferența, artistul nu mai spargea trei nuci normale ci trei nuci de cocos. Curiosi se duc în cabina artistului si-l întreabă de unde aceasta schimbare. La care artistul răspunde cu nonsalanta:
-Pai vedeti, odată cu vârsta mi-a scazut și vederea…
In anii ’50, merge armata Rosie în Siberia, și întâlnesc un batran, care s-o bucurat:
— Deci, ati reusit sa-i goniti pe germani din Leningrad?
— Dar domnule, rauboiul s-a sfârșit deja!
— în plm! Eu acum puneam bombele în trenuri!!!
Doua babe în cimitir.
Una o întreabă pe cealalta:
— Cati ani ai.
Iar ea răspunde 99.
Cealalta:
— Și mai pleci acasă?