Opt narcomani opresc un taxi. Urca în el si-i spun soferului sa porneasca.
Acela-i întreabă:
— Ba baieti, sunt ti narcomani?
Narcomanii mirati întreabă:
— Da de unde știi mosule?
Taxistul răspunde:
— Pai numai narcomanii pot urca opt pe scaunul dinainta.
Un mos aude la radio ca este un concurs și cine răspunde la 3 întrebări castiga marele premiu! Mosul fericit suna:
— Buna ziua! ati intrat în direct! va voi pune cele 3 întrebări!
1.CE are 2 roti și un ghidon?
— Bicicletaa!
— Raspuns gresit noi ne gandeam la un montain bike. Nr 2 ce are 4 roti și un volan?
— Masinaa!!
— Raspuns gresit noi ne gandeam la o Honda! ultima întrebăre ce are 2 aripi și zbori cu el?
— Avionul!
— Îmi pare rau ati pierdut toate sansele nu ati castigat premiul!
— Inainte sa inchid as avea o întrebăre…(mosul) Ce este imbracata sumar și face cu mâna la coltul strazii?
— Pai da aici este vorba de o prostituata
-(MOsul) Gresit eu ma gandeam ca-i MaTa!!!
Ce este un canibal Care a mâncat toți sateni?- Singur.
Ce este un canibal Care a mâncat toți sateni?
— cel Mai batran din sat.
Ce este un canibal Care si-a mâncat mama?
— Orfan.
— dar dacă si-a mâncat și tatăl?
— e satul.
Un om foarte batran zacea pe patul de moarte.
De-odată simti aroma prajiturii lui favorite cu ciocolata, cum urca incet și ademenitor pe scari.
Si-a adunat fortele ramase și s-a ridicat din pat.
Sprijinindu-se de perete, a mers până la ușa și cu un efort și mai mare a coborat scarile, tinandu-se cu ambele mâini de balustrada.
Gafaind, s-a sprijinit de tocul usii și a aruncat o privire în bucatarie.
Dacă n-ar fi simtit durerile acelea cumplite, ar fi zis ca este deja în Rai.
Acolo, puse pe un ziar, erau sute de prajituri favorite cu ciocolata. Era asta raiul sau era ultima dovada de iubire din partea soției, care se asigura ca soțul ei parasea lumea fericit?
Cu un ultim efort, s-a aruncat inspre masa.
Mana tremuranda a ajuns la o prajitura de pe marginea mesei, când brusc este lovit cu o lingura de catre soție.
“- Nu te atinge de astea”, spuse ea, “sunt pentru inmormantare!”
O barza zbura cu un mos cu barba alba în cioc foarte plictisita, la un moment dat mosul Ii zice berzei:
— Hai recunoaste ca ne-am ratacit…
Un copil o întreabă pe bunica lui:
-Bunico, ai avut vreodată un amant?
-Doamne, Dumnezeule ce-am uitat!! striga bunica urcand repede în pod, unde descuie un dulap și din cade un schelet….
Micul Bulă intra în camera parintilor și o vede pe maica-sa cu fusta ridicata, iar pe taica-sau în spatele ei. Vazandu-l, tatăl rade, îi face semn sa plece și sa inchida ușa.
După ce termina treaba, tatăl se duce sa vadă ce face fiul… Și il gasește în camera cu bunica-sa, care avea fusta ridicata iar micul Bulă era în spatele ei…
La care taica-sau tipa:
— Bulă, dar ce naiba faci acolo?
Bulisor îi răspunde:
— Nu mai e așa de amuzant când e vorba de maica-ta, nu-i asa?
Cica vine o baba la un popa și zice:
— Parinte, am preacurvit!
— Popa zice: Fa atatea ture în jurul bisericii de cate ori ai preacurvit!
Mai pe seara baba îi spune parintelui:
— Parinte, da nu ai o bicicleta, ca nu mai pot de spate!!!
In Ungaria, din cauza numarului foarte mare de pensionari, guvernul a hotarat sa vina în intampinarea acestora sa pentru a-i ajuta a promulgat o lege care preciza:
Pct. 1: Incepand cu 1 ianuarie 1999 toți pensionarii au voie sa travarseze strada pe culoarea rosie a semaforului.
Pct. 2: Dacă până la 1 ianuarie 2000 nu sa observa nici o modificare hotararea de la punctul 1 devine obligatorie.
În tren, caldura mare. În același compartiment, se afla o baba, un oltean și un moldovean. Baba are un termos, pe care il duce des la gura, apoi il retrage satisfacuta. Ceilalti mor de sete. La intrarea trenului într-un tunel, moldoveanu ia termosul și trage o inghititura bune. Olteanul, mai simtit, îi cere babei o gura de suc. Baba răspunde:
— Nu e suc, maica, acolo scuip eu ca am TBC.
Dragii mei Parinti,
Sunt deja de 3 luni la Facultate și încă nu v-am scris. Îmi pare nespus de rau însă va promit ca ma revansez de data asta. Insa încă înainte de a continua sa cititi scrisoarea v-as ruga sa ocupati loc.
In nici într-un caz sa nu continuati sa cititi scrisoarea stand în picioare!
Arsurile mi s-au vindecat aproape complet și am scapat incet și de starea de soc care mi-a provocat-o faptul că a trebuit sa sar de la etajul 4.
Am stat în spital doar 2 saptamani, văd deja destul de bine, și voma aia groaznica îmi apare doar saptamanal. Deorece incendiul a fost provocat de mine trebuie sa platim ca despagubiri 30 de milioane de lei facultatii, doar toate astea sunt fleacuri, avand în vedere ca am rămas în viața.
Norocul meu a fost ca bărbatul din blocul de vis-a-vis a vazut ce s-a întâmplat și a chemat salvarea și pompierii.
El a fost cel care m-a vizitat după aia la spital și dat fiind faptul ca nu aveam unde sa mai stau (camera mea s-a facut scrum) a fost atat de amabil sa-mi ofere sa stau cu el.
Are o garsoniera însă ne intelegem foarte bine.
El e de două ori mai în vârsta ca mine însă ne iubim extrem de mult și vrem sa ne căsatorim!
Inca nu ne-am hotarat când dar vrem sa facem nunta înainte sa fie prea evident faptul ca sunt gravida.
E adevărat, dragii mei parinti, voi fi mama în curand!
Stiu ca abia asteptati sa fiti bunici și sunt sigura ca veti iubi bebelusii (deorece vor fi tripleti) la fel de mult cum m-ati iubit pe mine cât am fost mica.
Singurul lucru care ne intarzie nunta e o infectie care il afecteaza momentan pe iubitul meu.
Din cauza asta suntem din nou la spital fiindca evident ca m-am infectat și eu, dar deja ne simtim mult mai bine datorita antibioticelor care le primim amandoi intravenos.
Medicii numesc boala asta sifilis sau cum…
Stiu ca il veti primi pe soțul meu cu bratele deschise și va deveni în scurt timp un adevărat membru al familiei.
E un om foarte de treaba și cu toate ca nu a terminat 8 clase e foarte ambitios!
Evident are alta religie că a noastra dar știu ca sunteți toleranti și nu va va deranja astfel nici faptul ca pielea lui are o culoare puțin mai inchisa decat a noastra.
Probabil ca va veti intelege foarte bine și asta nu în ultimul rand și datorita faptului ca are în mare o vârsta apropiata de a voastra mai ales ca vrem sa ne mutam acasă (garsonierea lui e cam mica pentu trei copii).
Și parintii lui sunt niște oameni foarte cumsecade, tatăl lui e chiar unul dintre cei mai renumiti traficanti africani!
Acum ca v-am poveștit despre toate a sosit momentul sa va recunosc ca nu mi-a ars locuinta așa ca nu am nimic, nu am fost în spital nici măcar o zi, n-am sifilis și nu am nici vreun logodnic negru.
Adevarul e ca m-au picat la chimie organica și la mate, și am luat un 6 la masini și actionari și am vrut doar sa va constientizez asupra faptului ca exista pe lumea asta cheștii mult mai nasoale decat asta.
Va pupa dulce,
A voastra fata
.