Intr-un tren doi ardeleni și un negru:
— Bre, da tu nu ești de aici.
— Da, tatăl meu este din Africa, dar mama mea este de aici.
— Pai cum?
— Pai tata a fost odată pe aici și a vazut-o pe mama și a început sa alerge după ea și a alergat și a alergat, și a alergat.. și așa m-am nascut eu!
După vreo 5 minute ardelenii aveau o nelamurire:
— Mai dar știi ce ne întrebăm noi : O fi prins-o pe maica-ta?
Doi ardeleni în tren. La un moment dat se satura de tacere și unul îi zice celuilalt:
— Ma, Ioane, ce-i ma, mic și negru și mere roata de numa, numa?
— Ca doar n-o fi acidul dezoxiribonucleic?
Un ardelean și un lepros stau în inchisoare.
La un moment dat, leprosului îi cade o ureche.. o ia și o arunca pe geam.
După un timp, leprosului îi cade nasul.. il ia și il arunca pe geam. După alt timp, leprosului îi cade un deget.. il ia și il arunca pe geam.. Ardeleanul revoltat nu mai suporta:
— No, după cum bag de sama, mneata vrei sa evadezi!
Un ardelean catre celalalt: — Ba, am primit ieri două nutrii.
— Nutrii?
— Nu, doua!
Mergand spre casa cu nevasta-sa, un ardelean vede un taxi și se gandeste sa-l ia. Intrand în mașina, se adresaza taximetristului:
— Cât face până acasă?
— 20 de lei.
— Da .. dacă vine și nevasta?
— Pai, .. tot atat.
— Vezi, nevasta, ti-am zis eu ca nu faci nici un ban!
Padurarul Vasile se întâlnește cu țiganul Gheorghe și nevasta lui. La un moment dat țiganul îi spune lui Vasile :
— Mai , Vasile , da-mi și mie puțin pusca ta sa văd și eu cum ii, nu de alta , dar de când am fost în armata n-am mai tinut o pusca în mâna .
Ia țiganul pusca, o indreapta catre Vasile și zice :
— Vasile, fă trei cacati ca de nu te-mpusc!
Vasile încearcă sa-l imbuneze , sa-i zica ca nu-i bine ce face , dar degeaba. Neavand incotro se pune și face trei cacati.
Tiganii rad și pleacă.
Vasile nici una nici alta , ia pusca și o indreapta catre țigani spunand:
— Treci țigane acum și mănânca-i!
— Mai, Vasile, eu doar am glumit!
— Tigane, mincai ca de nu te-mpusc!
Asa stand lucrurile începe țiganul sa mănânce. Și mănânca țiganul unu, mănânca doi iar la al treilea spune:
— Nevasta , hai și ajuta-ma, ca ce te-ai mai distrat când Vasile îi facea!
La care țiganca:
— Manca-i ca tu i-ai comandat!
Un ardelean e oprit de un polițist, care îi spune:
— Dati-mi numele și prenumele.
— Ai innebunit? Și pe urma cum ma mai numesc?
In Rai, Dumnezeu sta de vorba cu cativa români:
— Cum o duc moldovenii tai, Stefane?
— Rau, Doamne..
— Cum asa?
— Jumatate sunt în Spania, jumatate în Rusia.
— Dar ardelenii tai, Iancule?
— Binisor Doamne..
— I-auzi! Pai de ce?
— Jumatate sunt în Italia, jumatate sunt în Germania
— Dar oltenii tai, Tusore?
— Foarte bine, Doamne!
— Bravo!Cum asa?
— Pai jumatate sunt în Camera Deputatilor, jumatate în Senat!
Un ardelean vine noaptea la 2 acasă și se pune în pat sa se culce.
Vine un oltean și bate la geam zicand:
— Cât e ceasul?
— 2 și 10.
După 10 minute alt oltean:
— Cât e ceasul?
— 2 și 20.
Ardeleanul pune o pancarta pe care scrie: NU AM CEAS.
Omul adoarme linistit.
Peste 10 minute bate cineva la geam și spune:
— Domnu, ceasul este 2 și 30. Poate aveți treaba undeva.
Zice ca ardeleanul coboara pe Feleac spre Cluj cu caruta cu nevasta și copilul. Ajungand în dreptul Teatrului, copilul întreabă:
— Tata, da casa aiasta mare cu doi catei pe ea ce-a fi?
— Nu știu, dragu tatii.
Apoi, în Piata Unirii:
— Tata, da omu aiesta de hier pe cal, cine-o fi?
— Nu știu, dragu tatii.
In fine, lângă Parcul Mare:
— Tata, da la balta aiasta mica, oare cum i-a zice?
— Nu știu, dragu tatii.
Femeia, agasata de insistentele copilului, intervine:
— Da mai lasa-l în pace pe tata-to, ma copile, nu vezi ca-i trudit?!
La care taranul răspunde cu bonomie ardeleneasca:
— Lasa-l, femeie, pe copil sa intrebe, ca numa așa invata!
De ce dorm ardelenii în pivnita?
Raspuns:Ca sa doarma adanc!