Intr-o zi Bulă la scoala.
Profesoara le pune cate o întrebăre la elevi despre ce ne dau aceste animale.
Profesoara:
— Ce ne da oaia?
Elevu:
— Lana.
Profesoara:
— Ce ne da gaina?
Eleva:
— Oua
…
Ajungand la Bulă, il întreabă:
Profesoara:
— Ce ne da vaca?
Bulă:
— (striga mandru) TEME!!!
Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean.
După ce citesc meniul il întreabă pe chelner:
— Domle draga, ce is acelea fructe de mare?
— Caracatita, calamar, rac, creveti, răspunde chelnerul.
— Apoi bag de seama, zice unul dintre ciobani, după cum zici dumneata, vulpea, ursul și lupu is fructe de pădure!
O cioara statea pe o craca și nu făcea nimic toată ziulica. Un iepuraș, vazand-o, o întreabă:
— As putea sa stau și eu și sa nu fac nimic toată ziua?
— Bineinteles, de ce nu? îi răspunse cioara.
Astfel ca iepurașul statea pe pamant sub cioara și nu făcea nimic.
Deodata, apare o vulpe si-l mănânca pe iepuraș.
MORALA: Ca sa poți sa stai și sa nu faci nimic toată ziua, trebuie sa fii foarte sus.
Intorcandu-se de la coasa cu caruta plina, Vasile își mâna de zor calul ajutat de bici.La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se oprește în drum, se intoarce catre Vasile si, cu o privire plina de expresivitate, îi spune:
Mai Vasile, da-o ma-n colo de treaba! Dai în mine ca într-o vita.
Nu te gandești ca sunt și eu din carne, ca simt fiecare lovitura și sufar enorm.
Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din mâini și o rupse la fuga peste fanete livid la fata. Credinciosul lui câine îi urma indeaproape.
La un moment dat, obosit, Vasile se opri și se aseza pe o piatra. La scurt timp sosi și câinele care, gafaind, îi spuse:
Ba Vasile, sa fiu al dracului, ce m-a speriat calul ala când a început sa vorbeasca!
Trei tipi buni prieteni din copilarie se revad după multi ani. Intregindu-se gasca din nou, fără neveste, fără copii hotarasc sa mearga împreună la restaurant sa mănânce ceva. La restaurant din vorba în vorba, au început sa povesteasca amintiri, prima data trei beri, pe urma trei sticle de vin și una de whiskey. Unul dintre ei s-a imbatat beton.. ciment. Pleaca de la restaurant se hotarasc sa mearga la bordel:
— vrem și noi trei femei .. ba da bune sa fie..
— nu mai avem decat două disponibile..
— cum ba sa n-ai .. cauta p-akolo vezi ..
— ne pare rau nu avem decat doua..
— bine frate.. dale p-alea două și lu asta ca e mai beat așa .. dai și lui ceva… gonflabil ca nu se prinde el..
A două zi de dimineața cei trei tipi se întâlnesc sa povesteasca cum a fost:
primul: — frate eu am avut o nemtoaica bună rau de tot..
al doilea: — frate eu am avut o moldoveanca.. de m-a obosit toată noaptea;
al treilea: — frate eu cred ca m-am culcat cu o vrajitoare, ca am muscat-o de o țața și a zburat pe geam.
O blonda vrea sa afle cum a aparut sindromul vacii nebune. Se duce și da de un taran.
Blonda:
— Bai tarane, cum a aparut sindromul vacii nebune?
Taranu:
— Iti dau un indiciu: taurul reguleaza vaca o data pe an.
— Pai și care e sparla? (întreabă blonda)
Taranu răspunde:
— Iti mai dau un indiciu: noi mulgem vacile de trei ori pe zi.
La care Blonda întreabă iar nedumerita:
— Pai tot nu inteleg ce treaba are asta cu sindromul?
Taranul enervat:
— Auzi fă … io dacă ma joc cu tatele tale de trei ori pe zi și te regulez o data pe an, nu innebunești?
O batrana intra într-un restaurant, se aseaza la masa, vine ospatarul și comanda o friptură frageda.
După 5 minute vine comanda
După un sfert de ora cheama ospatarul si-i zice:
— Ti-am cerut o friptură frageda și tu ce mi-ai adus, e atat de tare ca nici nu se poate manca.
Ospatarul își cere scuze și o roaga sa-l lase și pe el sa o guste, aceasta il lasa, și el îi răspunde:
— Dar doamna friptură asta e perfecta, e exact ce mi-ati cerut batrana răspunde:
— Te cred după ce am mestecat-o un sfert de ora !
Se plictiseau leul și leoaica într-o dupa-amiaza de vara. Convoaca ei toate animalele și leul le zice:
Care sare în prapastia cea mai adanca din pădure poate s-o futa pe leoaica.
Se uita animalele la leoaica, hmmmm, bună bucata. Se uita pe urma la prapastie și se infioara… Brrrr, ce adanca este. La urma, leul, vazand ca ăștia se tot codesc, se plictiseste și zice:
— Eu ma duc cu leoaica jos, sa vedem cine apare primul…
Zis și facut. După un timp, apare un mic punct maro pe cer, care se face din ce în ce mai mare și buf! Ursul se face placinta la picioarele lor.
Se ridica, își indreapta oasele, își scutura blana de praf și pe urma da sa plece.
Leul il opreste, spunandu-i:
Unde pleci? ti-am promis ca-ti dau leoaica s-o futi!
— Da, bine, da prima data ma duc sa-l fut pe ala care m-a impins…
Un țigan visa ca trecea pe lângă un restaurant, când deodata, zareste o oala mare cu sarmale.
Intra, se aseaza la masa și cere ospatarului sa-i aduca oala cu sarmale.Ii aduce ospatarul, gusta Pralea al nostru când deodata, stupoare, erau reci.
Ce se gandeste Pralea atunci; se trezește, se duce și aprinde aragazul, apoi se intoarce înapoi în pat și asteapta sa adoarma din nou pt a manca sarmalele.Sta el cat, sa mai adoarma, nevoie.atunci își spune plin de amaraciune:
— Ba da prost ești; nu puteai sa le mănânci când erau reci?..
De ce tund oltenii gainile pe burta?
Sa poata puii sa suga!
Un tânăr și o tânăra, evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa se întâlnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul îi întreabă dacă mai au și alte întrebări.
Barbatul întreabă:
— Rabbi, știu ca traditia ne spune sa dansam bărbații cu bărbații și femeile cu femeile. Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa împreună.
— Sub nici o forma- răspunse rabbi. Nu este permis ca bărbatul sa danseze cu femeia.
— Deci nici măcar după căsatorie nu pot sa dansez cu soția mea?
— Nu- răspunse rabbi. Este interzis.
— OK- zise bărbatul. Dar sex? Pot în sfârșit sa fac sex cu soția mea?
— Bineinteles- răspunse rabbi.. Sex este Mițvah (bun) în căsatorie, sa faceți copii!
— OK. Dar ca pozitii?
— Oricum. E mițvah!
— Femeia deasupra?
— Bineinteles! E mițvah!
— Caineste?
— Bineinteles! E mițvah!
— Pe masa de bucatarie?
— Bineinteles! E mițvah!
— Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, câteva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere și cu câteva filme porno?
— Bineinteles! E mițvah!
— Putem sa o facem și stand în picioare?
— Nu, sub nici o forma, e interzis!
— De ce?- întrebă bărbatul.
— Poate sa degenereze în dans !