Doi tipi calcă un porc cu maşina, la marginea unui sat. Unul zice:
- Hai s-o ştergem!
Celălalt zice:
- E corect să-l găsim pe proprietar, să-i spunem ce s-a întâmplat şi să-l despăgubim.
Zis şi făcut; unul păzeşte maşina şi porcul. Celălalt pleacă în sat să anunţe trista veste. Trece o oră, trec două şi solul nu se întoarce.
Cel rămas ascunde porcul, închide maşina şi se duce în sat să dezlege misterul neîntoarcerii amicului. Satul — pustiu. Într-o curte, însă, toată populaţia zăcea în grămezi–grămezi, într-o beţie generală. Sub o masă, îl descoperă pe amic, îi toarnă o căldare cu apă în cap şi-l întreabă ce s-a întâmplat. Ălalalt povesteşte:
- Am venit aici, am aflat cine e proprietarul, am spus cam ce i-am făcut şi oamenii m-au sfătuit să-i spun pe ocolite, că e cardiac. Aşa că i-am aţinut calea, aşa, ca din întâmplare, şi am găsit un pretext de a intra în vorbă şi i-am trântit-o: Trăiască 23 august, măi bade, măi!.
Omul, bine pregătit politic, a intrat în vorbă şi mi-a replicat voios:
- Trăiască, trăiască şi să trăiască şi Partidul nostru în frunte cu cel mai iubit fiu, tovarăşul Niculae Ceauşescu!
Eu, când am văzut că e vesel, mi-am luat inima în dinţi şi i-am spus trist:
- Ştii, porcul a murit!
Şi el, nu ştiu de ce, s-a bucurat foarte tare şi a dat de băut la tot satul, de ne-am îmbătat toţi ca porcii!...
Aseară, în timp ce eram la bar, mă sună nevastă-mea:
- Cina e gata, ţipă ea. Dacă nu eşti acasă în 20 de minute, să ştii că o arunc la câine!
- Nu fi penibilă, îi zic. Ce vină are el?
Un bărbat din Braşov avea probleme cu potenţa. Merge la doctor, iar acesta îi spune:
- Îţi dau praful acesta, pe care trebuie să-l pui în mâncare şi erecţia va veni imediat.
Bucuros, în drum spre casă, pentru a face o bucurie soţiei sale, intră într-un restaurant şi comandă o porţie de mici şi spune bucătarului să pună praful în ei. După o oră de aşteptare, omul, revoltat, îl întreabă pe ospătar:
- Ce se mai aude cu mici aia, dom’le?
- Domnule, bucătaru-i disperat: cum aşează micii pe grătar, ei se ridică în picioare.
Un oltean, întors recent dintr-o excursie la Londra, îi povesteşte prietenului lui:
- Am cunoscut o englezoaică şi, cu toate că nu ştiu engleză şi nici ea română, ne-am înţeles de minune. I-am desenat o farfurie cu mâncare şi direct m-a luat la un restaurant. I-am desenat un pahar şi ea m-a luat la un bar. Şi tot aşa până spre dimineaţă, când ea mia desenat un pat. Ştii ce m-a uimit? Cum a ştiut ea că sunt tâmplar?
1
Selecţie de convorbiri autentice dintre piloţi şi turnul de control Tower: Pentru a evita poluarea sonoră, viraţi 45 de grade spre dreapta.
Pilotul: Ce poluare sonoră putem produce la 7.000 m altitudine?
Tower: Rezultată din coliziunea voastră cu 727 care vine spre voi!
Tower: Sunteţi un Airbus 320 sau 340?
Pilot: Un A 340, desigur!
Tower: Sunteţi în acest caz amabil că înaintea startului să porniţi şi celelalte două motoare?
Pilot: Bună dimineaţa, Bratislava!
Tower: Bună dimineaţa! Pentru informaţia dvs., aici e Viena.
Pilot: Dar eu aterizez în acest moment la Bratislava.
Tower: Aici e însă Viena.
Pilot: Viena?
Tower: Da.
Pilot: Dar de ce? Doar voiam să mergem la Bratislava.
Tower: Okay. În acest caz degajaţi şi zburaţi spre stânga.
Tower (către un pilot care a efectuat o aterizare deosebit de dificilă): O aterizare nu trebuie să fie un mister. Pasagerii trebuie să ştie când au aterizat.
Pilot: Nu-i nimic, că oricum aplaudă!
Pilotul unui zbor Alitalia, căruia un fulger i-a stricat jumătate din instrumentele din cockpit: Am rămas fără instrumente! Nimic nu mai funcţionează! Până şi altimetrul a renunţat să mai indice ceva...
După circa cinci minute de lamentări, se aude comentariul unui Pilot de pe un alt aparat: Tacă-ţi gura şi mori ca un bărbat!
Pilot: S-a aprins o lampă indicatoare!
Tower: Păi, speram că sunt mai multe aprinse...
Pilot: Da, dar numai asta scoate aşa mult fum!
Pilot: Mai avem puţin combustibil. Aşteptăm urgent instrucţiuni.
Tower: Care vă este poziţia? Nu vă pot vedea pe ecran.
Pilot: Staţionăm pe pista 2 şi aşteptăm cisterna de o eternitate!
Tower: Aveţi probleme?
Pilot: Am pierdut busola.
Tower: După cum zburaţi, credeam că aţi pierdut toate instrumentele.
Tower: După aterizare, mergeţi spre Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 şi Oscar 2.
Pilot: Unde e asta? Noi nu cunoaştem organizarea aeroportului.
Tower: Nu-i nimic. Şi eu sunt doar de două zile aici.
Pilot: Rog să ne permiteţi decolarea.
Tower: Regretăm, n-avem planul vostru de zbor. Încotro zburaţi?
Pilot: Spre Salzburg, ca în fiecare luni.
Tower: Da, dar azi e marţi!
Pilot: Cum? Păi, în cazul ăsta, avem liber!
Pilot: Aici nu există un Follow-me car?
Tower: Negativ. Aveţi grijă cum ajungeţi singur la poartă.
Tower: Înălţimea şi poziţia?
Pilot: 1.80 m şi stau aşezat pe scaunul din stânga-faţă.
Tower: Comunicaţi ETA-ul (estimated time of arrival).
Pilot: Hmmmm... Marţi mi-ar conveni cel mai mult.
Tower către pilotul amator: Cine e la bord?
Pilot: Pilot, doi pasageri şi un câine.
Tower, după aterizarea jumulită a pilotului amator: Şi totuşi, de ce aţi lăsat câinele la comenzi?
Tower: Aveţi sau nu aveţi destul combustibil?
Pilot: Da!
Tower: Da, ce?
Pilot: Da, Sir!
Un semn rău de tot e când îţi taie calea o pisică neagră cu căldările goale.
Un domn revine din Canada după 30 de ani în oraşul natal. Acolo, merge la un restaurant. Intră omul, se aşează la masă şi aşteaptă.
Vine chelnerul şi îi da meniul. Omul refuză politicos meniul, ia lingura din dreapta sa şi începe să o miroasă. După 2 minute zice:
- Simt că aveţi ciorba de burtă, ciorba de perişoare, ciorba de fasole şi supa de tăiţei, iar specialitatea casei este ciorba de burtă.
Chelnerul rămâne perplex.
- De unde ştii, domnule?
- Se simte pe lingură, are miros mai puternic de ciorbă de burtă, de aia se serveşte mai des, e specialitatea voastră. Aş dori o porţie.
Urmează felul doi, chelnerul dă să-i zică omului ce poate alege, dar acesta îl opreşte iarăşi, ia furculiţa şi o miroase. După două minute zice:
- Serviţi antricot de porc, friptură de pui la rotisor şi sărmăluţe, dar specialitatea dvs sunt micii cu muştar.
Chelnerul, din nou perplex, merge la bucătărie, ia o linguriţă, o cheamă pe doamna Lenuţa, bătrâna bucătăreasă şi-i băgă linguriţa în chiloţi. Revine cu linguriţa la masă şi îl întreabă pe client:
- Ia hai să vedem domnule, dacă ştii şi ce desert avem!
Clientul ia linguriţa, n-o miroase nici cinci secunde şi strigă:
- Cum?? Lenuţa încă mai lucrează aici?
Aventuri din vacanţă Ion şi Gheorghe îşi fac vacanţele separat. Ion se întoarce din vacanţă de iarnă mulţumit.
- Ei, pe unde ai umblat, Ioane?
- Prin Suedia!
- Şi cum sunt scandinavele?
Ion dă din colţ în colţ, nu are un răspuns clar. Acasă, caută în dicţionar: Aha, scandinave, adică femeile de acolo! Cum de nu am ştiut, să mă fi lăudat, că aveam cu ce!
Anul următor, Ion se întoarce din vacanţă bronzat.
- Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
- Grecia, ţară frumoasă!
- Ei, dar elenele?
Ion rămâne iar mut. Nervos, acasă, căută din nou în dicţionar:
Aha, femeile de acolo!
Un an mai târziu, Ion se întoarce iar bronzat.
- Şi cum a fost în Egipt, Ioane?
- Frumos, cald, cămile, nisip, soare...
- Şi piramidele?
- Nişte curve!...
- Nu toţi mandanţii pot fi numiţi vaci de lapte, spune un avocat unui coleg, unii sunt ca şoarecii din biserică. Dar ce noroc că noi avocaţii ne pricepem şi la mulsul şoriceilor...
Lucruri pe care nu ai vrea să le auzi în timpul operaţiei tale:
- Ce vrei să spui, nu era vorba despre o operaţie de schimbare de sex?
- La dracu! Pagina 47 lipseşte din manual.
- Dă-mi chestia aia... aia.. cum îi zice?
- Iarăşi nu merge lumina.
- Vino înapoi cu chestia aia. Câine rău!
- Păstrează asta! Vom avea nevoie de ea la autopsie.
1
- Câinele dumitale se îngraşă pe zi ce trece. Ar trebui să facă mai multă mişcare, îl sfătuieşte medicul veterinar pe un crescător de câini.
- Dar se mişca destul.
- Explică-mi!
- În timp ce mănâncă, îşi mişcă continuu coadă.