Când eram mai tânăr, uram să merg la nunţi. Mătuşi de-ale mele şi cunoştinţe în vârstă veneau la mine, mă pişcau de obraz şi-mi spuneau:
- Tu urmezi acum!
Au terminat cu porcăria asta când am început la înmormântări să fac acelaşi lucru cu ele.
- Aşadar, mai ai un pas până la un miliard de lei. Mai ai şi varianta sună un prieten. Mergi mai departe sau te retragi?
- Merg mai departe!
- Foarte bine... Întrebarea este: Care dintre următoarele păsări nu îşi construiesc propriul cuib?
A. Prihorul B. Vrabia C. Cucul D. Sturzul.
- Nu am idee, o să o sun pe prietena mea.
[...] - E simplu... cucul este răspunsul, spune prietena concurentului.
- O să merg pe mâna ei, nu am idee. Deci răspuns final, cucul.
- Ai avut 500 de milioane, ai mers pe mâna prietenei tale... Şi... ai câştigat un miliard!
Seara, o scoate pe prietenă la restaurant.
- Ce fler ai avut, cum de ai ştiut că răspunsul este cucul?
- Mă mir că tu nu ai ştiut, toată lumea ştie că numai cucul trăieşte în ceas...
Q: Ce păsărică zboară cel mai sus?
A: Păsărica stewardesei.
Un bărbat într-un costum negru ponosit şi rupt a ajuns la o fermă şi i-a cerut fermierului o slujbă:
- Voi face orice şi nu am nevoie de altceva decât de mâncare.
Fermierul nu avea nevoie de ajutor, dar, aducându-şi aminte de grămadă de bălegar din hambar care trebuia împrăştiată pe câmp, i-a spus:
- Urmează-mă! Uite, vezi grămada asta mare de rahat? Ei bine, vreau să o cari şi să o împrăştii bine pe tot câmpul din est.
Bărbatul a zâmbit amabil şi s-a apucat de treabă. Era o grămadă imensă. Fermierul a crezut că-i va lua cel puţin o săptămână pentru a termina, dar a rămas foarte surprins când a văzut că la sfârşitul zilei hambarul era gol.
- Ai făcut o treabă minunată, i-a spus entuziasmat fermierul. Hai, vino să mâncăm! Am pregătit o friptură de vacă cu garnitură de mazăre şi piure.
Au mâncat pe săturate şi s-au culcat devreme. A doua zi, fermierul l-a condus pe bărbat la un alt hambar şi i-a spus:
- Vezi grămada această mare de cartofi? Ei bine, astăzi ai o muncă mai uşoară. Tot ce trebuie să faci este să sortezi cartofii mari de cei mici şi să îi pui pe fiecare în două grămezi separate. Hai, la treabă.
Ne vedem la cină. Şi fermierul a plecat.
Întorcându-se în jurul orei cinci, fermierul l-a găsit pe bărbat suit pe grămada de cartofi. Bărbatul stătea cu capul sprijinit în mâini şi bolborosea singur.
- Ce s-a întâmplat?, a întrebat fermierul. Ieri ai mutat singur un munte de bălegar şi astăzi, până la ora asta, nici măcar nu ai început să munceşti?
Bărbatul a răspuns:
- Scuză-mă, dar vezi tu, înainte de marea criză, eu am fost politician. Şi cred că ştii şi tu cum sunt politicienii: ne place şi ştim să aruncăm cu rahat, dar când este vorba să luăm decizii...
Q: De ce nu prea fac femeile glume cu bărbaţi?
A: Din dragoste pentru animale.
Sean O'Brien îi mărturiseşte unei rude din Anglia venită în vizită:
- Tare aş vrea să am mai mult pământ.
- De ce?
- Ca să cresc mai multe vaci.
- Şi ce să faci cu ele?
- Să le vând şi să câştig bani.
- Şi ce să faci cu banii?
- Să mai cumpăr pământ.
- Pentru ce?
- Ca să mai cresc nişte vaci...
Alinuţa se trezeşte noaptea, auzind bătăi în geam. Deschide şi vede o cioară mare, neagră şi urâtă bătând din aripi şi croncănind:
- Te mănânc... te mănânc... te mănânc!
Alinuţa fuge speriată la mă-sa şi o scoală din somn:
- Mami, mami, repede, că mă mănâncă păsărica!
- Scarpină-te!
Q: Cum se face că leprosul nu mai poate vorbi?
A: Pisica i-a furat limba.
Q: De ce e păsărică orientată vertical şi nu orizontal?
A: Ca să nu clompane când merge posesoarea.
Q: De ce pentru statuia Libertăţii s-a ales ca model o femeie?
A: Pentru că în cap este loc suficient pentru a amplasa un restaurant!
TATA: Te-ai distrat bine în vacanţă?
ALINUŢA: Da! Am fost cu mama şi prietenul ei la mare.
TATA: Şi ce-ai făcut? Te împăcai bine cu el?
ALINUŢA: Da! Mă ducea în fiecare dimineaţă cu barca la vreo 5 km de mal şi eu înotam până pe plajă!
TATA: Şi nu era greu?
ALINUŢA: Nu, era mai greu să ies din sac!