Un tip intra într-o circiuma cu ditamai struțu după el. Chelnerita vine sa ia comanda. Tipu zice:
— Un hamburger, cartofi și o coca, apoi întreabă struțu :
— Tu ce vrei?
— La fel!, zice struțu .
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea și zice:
— Poftiti, face 28, 45.
Omul baga mina în buzunar și scoate din prima, fără sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot.
A două zi, omul și struțul revin la aceeași circiuma.
Tipu zice:
— Un hamburger, cartofi și o coca.
Struțu :
— La fel! . ..
Cheștia devine rutina pina când într-o seara, chelnerita întreabă:
— Ca-ntotdeauna?
— Nu, zice tipul, e vineri seara, așa ca vreau o friptură, cartof copt, o salata și o sticla de vin.
— Acelasi lucru și pentru mine, adauga struțu .
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea și zice:
— Poftiti, face 72, 38.
Omul baga mina în buzunar și scoate din prima, fără sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel ca-ntotdeauna.
Chelnerita nu-si mai poate stapini curiozitatea.
— Scuzati-ma domnule, cum reusiti sa aveți intotdeauna pregatita suma exacta, scotind-o din buzunar fără măcar sa va uitati?
— Pai, zice tipul, acu citiva ani faceam curat în pod și am gasit o lampa veche. Când am incercat sa o lustruiesc a ieșit din ea un duh și s-a oferit sa-mi indeplineasca două dorinte.
Prima a fost cam asa: de cite ori va trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mina în buzunar și sa gasesc acolo intotdeauna exact banii potriviti.
— Dar e fantastic! zise chelnerita. Cei mai multi oameni si-ar fi dorit un milion de dolari sau cine știe ce alte averi; însă dumneata vei fi atit de bogat cit vei dori pentru tot restul zilelor!
— E-adevărat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari, un apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la mine-n buzunar.
— Super tare! zice chelnerita. Auziti, da care-i treaba cu struțu ?
Omul trage aer în piept, ofteaza apoi lung, și zice:
— A două dorinta a fost cam asa: O păsarica inalta, cu curu mare, cu cracii lungi, și care sa fie de-acord cu tot ce spun.
O femeie la doctor: — Doctore, faceți ceva ca bărbatul meu sa devina ca un taur.
Doctorul:
— Bine, dati-va jos fusta și vom începe sa-i facem coarnele
.
Un iepuraș la cofetarie:
— Aveți tort?
— Da.
— Are ursulet?
— Nu.
A două zi.
— Aveți tort?
— Da
— Și are ursulet?
— Da.
A treia zi.
— Aveți tort?
— Da.
— Are ursulet?
— Da.
— Are o floare în mana?
— Nu.
A patra zi
— Aveți tort?
— Da
— Are ursulet?
— Da
— Are o floare în mana?
— Da
— Are o omida pe petala?
— Nu.
A cincea zi.
— Aveți tort?
— Da.
— Are ursulet?
— Da
— Are o floare în mana?
— Da
— Are o omida pe petala?
— Da.
— Ce scarbos!
Iepurasu la magazin: — Buna ziua. Aveți pantofi de aur?
— Nu avem, ma.
A două zi:
— Buna ziua. Aveți pantofi de aur?
— Nu avem, ma.
Atreia zi face patronul pantofi de aur.
— Buna ziua. Aveți pantofi de aur?
— Avem, ma.
— Vreau și eu o pereche de papuci !
Trei polițisti stateau de vorba: — Asa de proasta este nevasta-mea, zice primul, ca inchiriaza videocasete și noi nici măcar nu avem video.
— A mea, zice al doilea, e și mai proasta, a cumparat detergent de spalat vase și noi nici nu avem mașina de spalat vase…
— Ale voastre nu sunt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevasta-mea la supermarket sa facă cumparaturi și ea si-a luat 20 de prezervative pentru vacanta… Va dati seama ce proasta, ca eu nici nu ma duc cu ea…
Trei babe stateau de vorba.
Prima baba:
— Fiul meu, e așa de generos incat a dat un Porche și 5000 de mii de euro la un prieten.
A două baba ca nu fie mai prejos:
— Al meu a dat 2 limuzine și 100.000 de euro.
A treia baba:
— Pai al meu era un bețiv și un aurolac dara avea doi prieteni care i-au dat un Porche, 2 limuzini și 105.000 de euro
.
Un țigan merge la furat într-o casa. Când sa puna mâna pe ceva, o voce îi spune:
-Cristos te vede!
El se uita… Nu vede nimic.
Când sa puna mâna pe ceva se aude o voce:
-Cristos te vede!
El iarasi se uita și nimica. Și spune…
-Doamne te rog frumos… Este ultima data când fur. Te rog frumos să mă lasi sa fur.
-Cristos te vede!
Când se uita un papagal.
-Ba tu m-ai speriat??
-Da mah eu.
-Cum te cheama?
-Moise.
-Ce tâmpit ti-o pus numele de Moise.
-Acelasi tâmpit care i-a pus numele de Cristos pitbullului din spatele tau.
Un elefant și o camila mergea pe strada și elefantul zice:
— Mai camilo, m-am satuarat s te văd mergand cu tatele în spinare.
La care camila răspunde:
— Bai elefante m-am saturat sa te văd mergand cu p..a intre ochi.
Iepurasul ramane fără serviciu. Il paraseste și iubita. Ca tacamul sa fie complet, proprietarul il arunca în strada. Aflat în depresie, se hotaraste sa se sinucida. Se urca pe un bloc de 100 de etaje și se arunca. în cadere, începe sa numere etajele:
— 100, 99, 98, 97, 96, 95, 94, 93, 94, 95, 96, 97, baga-mi-as picioarele în ele de bretele!
O femeie este oprita din trafic de un polițist:
Polițistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a întâmplat?
P: ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am așa ceva.
P: Nu aveți?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata în stare de
ebrietate.
P: aha… Îmi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: am furat aceasta mașina.
P: Ce-ati facut?!
F: am furat mașina și am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Dacă nu ma credeti, cadavrul este în portbagaj… Vreti sa il
vedeti?
In acest moment polițistul se retrage incet spre mașina sa și cere
ajutoare prin radio. În 5
minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter
superior se apropie de
mașina femeii cu pistolul pregatit.
Polițistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din mașina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a întâmplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta mașina si
ca ati ucis proprietarul.
F: am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideți portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol…
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul polițist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveți nici permis.
Femeia cauta în poseta, scoate un port-document si-l intinde
polițistului. Aceste il deschide
si studiaza permisul, care este în regula. Tipul deja nu mai știe ce sa
creadă.
P2: Multumesc, doamna… Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveți
permis, ca ati furat
mașina și i-ati ucis proprietarul!
F: sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus și ca mergeam cu
viteza!
Morala: Nu va puneti cu femeile.
Adam și Eva au fost izgoniti din Rai!
La plecare întreabă :
Doamne, dar vasele cine le spala?
Dumnezeu răspunde : va suiti în copac și dau drumu’ la o pisica salbatica – cine deschide primul gura spala vasele.
Apare pisica, se catara în copac și începe s-o zgaraie și s-o muste pe Eva.
Eva – nimic, muta!
Ajunge la Adam și face același lucru.
Adam- mut!
Pisica vede la Adam două bilute și începe sa se joace cu ele!
Deoadata vede si-un soricel care crestea vazand cu ochii!
Ia pozitie și da sa insface soricelul!
La care Eva tipa : “Zit! Fir-ai a dracului!”
Si, de-atunci, a rămas lege:
Femeia spala vasele!