Dacă n-ar fi fost porcul asta, acum am fi fost morti amandoi.
— Inteleg ca porcul si-a pierdut piciorul în foc, atunci.
— Nu, de fapt trebuie să-ți spun alta poveste: într-o zi ma intorceam acasă și pe drum, din greseala, am căzut sub caruta, roata mi-a prins piciorul și nu mai puteam iesi de acolo. Numai ca porcul a venit și a impins caruta, așa ca am scapat iar cu viața.
— Bine, dar totusi, spune-mi, cum a ajuns porcul sa aiba picior de lemn?
— Ei, cum să-ți spun, un porc așa de dragut ca asta, nu-l poți manca tot odata…
Doi prieteni se întâlnesc. Unul e zgariat, cu hainele rupte. — Ce-ai patit? il întreabă celalalt.
— Am venit aseara treaz acasă și nu m-a recunoscut câinele!
Trei tauri au auzit ca fermierul va aduce încă un taur la ferma.
Primul taur: Sunt aici de 5 ani. Nu renunt la niciuna din cele 100 de vaci ale mele pentru taurul asta nou.
Al doilea taur: Eu sunt aici de 3 ani. Și eu îmi voi pastra toate cele 50 vaci.
Al treilea: Eu sunt aici doar de un an și voi m-ati lasat sa am doar 10 vaci. Poate ca sunt mai mic decat voi dar tot îmi voi pastra cele 10 vaci.
In acel moment camionul oprește în fața pasunii și din el coboara cel mai mare taur pe care l-au vazut. La 1500 kg el face sa se cutremure rampa de otel a camionului.
Primul taur: Cred ca pot sa-i dau câteva vaci noului nostru prieten! .
Al doilea: De fapt cred ca am prea multe vaci în grija. Ma pot lipsi și eu de câteva. Nu caut să mă cert cu nimeni .
Cel de-al treilea taur incepu sa bata pamantul cu copita, sa-si miste amenintator coarnele și sa pufneasca.
Primul taur: Tinere, nu fi nebun! Lasa-l sa ia câteva din vacile tale ca sa supravietusești! .
Al treilea taur răspunde: Pe naiba! Poate sa-si ia toate vacile din partea mea. Eu vreau să mă asigur ca știe ca sunt taur! .
O familie de crocodili cu doi pui hotarasc sa se mute din Florida, Statele Unite, pe un din rau linistit din Cuba comunista, aici vremea fiind mai favorabila și poluarea mai redusa.
Mama crocodil îi invata pe pui sa inoate, iar tatăl crocodil le aducea puilor de mancare.
Într-o noapte, cei doi pui tresar în somn și incep sa strige, cu mâinile la tampla, sub forma de salut: “Traiasca Revolutia Cubaneza!”, “Traiasca egalitatea intre popoare!”, “Traiasca prietenia intre poporul cubanez și cel român!”
După ce i-au potolit și i-au culcat din nou, mama crocodil il cearta pe tatăl crocodil:
— Mai, vezi ce efecte secundare apar? Ti-am spus sa nu le mai aduci copiilor sa mănânce membri de partid!
Trei maimute au scapat de la zoo. Prima a fost gasita uitandu-se la televizor a două era la toaleta, se juca la apa iar a treia se uita la acest banc.
Ursul și magarul vroiau și ei sa mănânce, ursul mure și magarul sa pasca.Se vorbira ei ca la deal magarul sa il care în spate pe urs, iar la vale ursul pe magar. Zis și facut
Mancara ei și plecara. La deal il cara magarul pe urs, la vale ursul pe magar. Dar cum ursul avea c**** mare și era așa flocos, i se scula magarului o mataringa de i se balanganea ursului intre picioare. Acum ursul îi zice magarului:
— Auzi ba, magarule, după ce ca ești prost mai pui și frana
.
Un turist intra într-un magazin de animale de casa, și începe sa se uite la exemplarele
expuse. La un moment dat, intra un tip în magazin, și îi zice vanzatorului:
— Dati-mi o maimuta C, va rog.
Vinzatorul se duce la o cusca mai dosnica, scoate maimuta afară, îi pune lesa, și o
inmineaza cumparatorului, după care spune:
— Va costa $ 5.000.
Cumparatorul plateste și pleacă. Turistul, mirat, il întreabă pe vanzator:
— Dar asta e o maimuta foarte scumpa. De ce?
La care vanzatorul spune:
— Pai maimuta asta știe sa programeze în C, scoate cod foarte compact, fără bug-uri…
etc.
— Dar acolo mai văd ca aveți de vinzare o maimuta care costa $10.000! Asta ce mai face???
— Pai maimuta aceea programeaza în C++, Visual C++, și știe și ceva Java.
— Dar aceea pe care scrie $50.000 ce mai stie?!?! Costa mai mult decat cele 2 la un loc!!!
— Sincer sa fiu nu am vazut-o sa facă ceva, dar celelalte două îi spuneau Project Manager.
Ion și Gheorghe se intorc acasă după calatoria la București. Ajung la gara, se urca în trenul de Cluj, își gasesc două locuri.
— Mai Ioane, cât face trenul până la Cluj?
— Mult, ma. Toata ziua.
— Și ce facem noi atata timp?
— Pai, ce sa facem, vorbim.
— Și ce sa vorbim noi toată ziua, ma?
— Stiu eu? Hai sa spunem ghicitori.
Zis și facut.
— Ia zi, Gheo, ce e mic, negru și sta la mine în curte?
Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploiești.
— Auzi, Ioane, da’ are blana?
— Are, ma.
Pe la Brasov Gheorghe întreabă din nou:
— Ioane, are și patru picioare?
— Are, ma.
Spre Sighisoara dialogul continua:
— Și il ții în lant, ma?
— Da, il tin în lant.
La Blaj:
— Nu-i așa ca e rau? Musca, nu?
— Musca, ma, dacă nu te stie.
Ajunge trenul și la Teius.
— Ma, Ioane, n’o fi câinele?
— Ba câine le’i, ma. Da’ tu mare prost ești. Ce ți-a trebuit atata timp ca sa ghicești?
In gara la Apahida răspunde și Gheorghe, supărat:
— Auzi, ma? Prost ești tu. Eu stiam de la București, da’ dacă spuneam de atunci, ce mai vorbeam noi atita drum?
Un om îi spune lui Bulă
— cum domle, nu ai incredere în mine?
— nu mai am incredere nici în mine, zice Bulă;
— cum asa?
— pai am vrut și eu sa trag o basina și m-am c***t pe mine.
Intr-o zi presedintele americii se duce la un restaurant cu prim-ministrul și spune:
-O sa omoram 1.000.000 de irakieni și 3 blonde..
-De ce 3 blonde?spuse un om care ascultase toată discutia.
-Ti-am zis ma ca, 3 blonde sunt mai importante decat 1.000.000 de irakieni.Spuse Bush
.
Un broscoi suna la linia telefonica a unui medium și i se spune:
— Ai sa cunosti o tânăra frumoasa care va dori sa știe totul despre tine.
— Minunat! răspunde broscoiul. O s-o cunosc la o petrecere?
— Nu, răspunde mediumul, anul viitor, la ora de biologie!