O batrana rama se confeseaza alteia:
— De 20 de ani traiesc cu el și abia acum am observat ca este un siret
.
Mergea vulpea prin pădure și dîntr-o data aude o gaina în tufisuri cotcodacind.
Zice vulpea:
Dacă mai cotcodaceste o data, sar peste ea în tufisuri s-o mănânc.
Gaina cotcodaceste în continuare și vulpea sare pe ea în tufisuri.
Iese din tufisuri un urs care se incheie la prohab zicand: ce bine e sa cunosti și limbi staine.
Un batran de 90 de ani îi spune doctorului sau: — Nu m-am simtit niciodată atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?
Doctorul se gandeste un minut la întrebărea lui și apoi spune:
— Am un prieten mai în vârsta care este vanator și nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi când se cam grabea a luat umbrela în loc sa ia pusca. Când a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea lângă un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut — Bang, bang — Și iepurele a căzut mort la pamant. Ce zici de asta?
Batranul răspunde:
— Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.
Doctorul:
— Exact.
Lucrez într-un spital pavilionar.
Avantaje: parc, aer curat, liniste când nu tund iarba cu motoclasele alea infernale, pasarele cantatore, pasarici vizitatoare.
Dezavantaje: oooooo, aici ar fi câteva.
Animalu sectiei.
Când am început eu garzile mi s-a urat : garda usoara și somn linistit lu Calu!
Prima parte a urarii am inteles-o dar a doua, recunosc cinstit ca nu prea..
Cine e Calu? E o javra care își face veacul în fața sectiei de jde ani mănânca din palma și doarme non-stop. Deci ce sens putea avea urarea???
Noaptea la 2 solicitare telefonica : o urgenta în pavilionul de vis-a-vis. Ma reped într-acolo, vorba vine, ajung până la ușa când .. Calu sta drept în fața mea și își arata coltii. Era prima data când il vedeam în picioare și vreau sa spun ca am capatat instantaneu un respect considerabil.
— Cutu, cutu! Hai cutu-cutu! Calu, Caluuuuuu! Na cu tata!
Calu, complet refractar, maraia în continuare și mai abitir. Macar dacă ar fi latrat ar fi auzit vreo infirmiera ceva și mi-ar fi venit în ajutor. Sau sa fi avut ceva sa îi dau în cap, cu toate ca eram convins ca el astepta doar o provocare. Sincer, îmi era rusine sa strig, cum mi-ar fi stat în linistea noptii sa se auda urletele medicului de garda Sa incerc sa il sugrum cu tensiometrul? Sa ma culc pe jos să mă psefac mort — asta merge la ursi.. Și măcar dacă ar latra, dar beștia doar maraia.. semn rau.
Ce mama naibii sa fac?.. Ala putea da coltu în orice moment și eu ma jucam de-a dresajul în ușa sectiei.
Dau fuga la asistente.
— Nu te supara, am și eu o problema.. Nu pot sa ies din cauza javrei aleia!
— Aaaaa, pai dom doctor, ati intrat în garda fără sase?Cum vreti sa va dea voie Calu? Stati ca va dau eu unu
Cauta fatuca aia ce cauta..
— Dom doctor, aveți o problema, nu am nimic la mine.
— Da cu paine merge? Ca am vazut ca lumea îi mai da..
— Dom doctor pai ce faceți? Credeti ca dati la crap aici? Calu nu mănânca decat carne noaptea! Haideti ca mergem la pacienti!
Și pornim în cea mai dementa cautare de ciolan nocturna pe care am trait-o/auzit-o vreodata.
Deschideam ușa incetisor și miroseam sa vedem ce pachete primisera pacientii. În fine, într-al treilea salon mirosea corespunzator.
Deschid lumina, 5 babute ametite se ridica într-un cot care mai de care mai belalie.
— Bre, care aveți sase? întreabă asistenta, percutant dar destul de confuz
— Haaaa? a fost răspunsul general.
— Nu va supărati, îmi cer scuze, dar am nevoie de niște sase ca sa dau la câine! incerc eu sa lamuresc problema.
Si, în loc sa văd în ochii lor uimirea fata de cererea mea cretina numai ca văd cum infloresc zâmbetele:
— Aaaaa, nu va lasa Calu sa iesiti! Ntntnt! Luati dacilea dom doctor ca și noi strangem ca mai vin pe la noi rude, nepoti și nu pot sa iasa!
Și au mai fost întâmplari cu Calu, ca atunci când l-a durut burta și a urlat toată noaptea de l-a alergat prin toată curtea medicul de garda de la psihiatrie cu asitentele sa îi facă INJECTIA și nu l-au prins.. ehe, cu alta ocazie.
PS
Calu a disparut de 2 zile. Teii din parc sunt parca mai parfumati ca niciodata.
Veterinarul are zi de insamantat artificial vaci. Baga mâna până la cot în prima, a doua, a treia, etc.. La un moment dat își sterge ceasul, vede ca e ora cinci și hotaraste ca e cazul se inceteze lucru. Se uita în spate.. Intr-un colt o singura vacuta.
Ii spune:
— E lasa ca mai e timp și maine, te rezolv atunci.
Isi strange lucurile și porneste catre mașina. Aude în spatele lui tropa trop tropa trop.. Se uita în urma. Vacuta!
— Ce faci mai vacuta, știi, ti-am zis. Maine.
— Mmmmmm măcar un pupic?!
— De ce merg pe strada trei politai și un câine?
— Sa aiba 12 clase și o limba straina.
Pisica-mama catre pisoi:
— Nu mai sta mama, lângă calculator ca te umpli de mausi.
De ce are blonda un neuron în plus fata de gaina?
R: Pentru a nu face gainat în casa!
O fata merge în vacanta în strainatate.
La granita, granicerii îi cauta în valiza și îi gasesc 7 perechi e chiloti.
Ei credeau ca face trafic de chiloti și o întreabă ce face cu atatia.
Domnisoara le răspunde:
— Eu fac baie în fiecare zi. Luni, marti, miercuri, joi, vineri, sambata, duminica și îmi schimb și chilotii.
O lasa sa plece și în spatele ei urma o țiganca.
La ea gasesc 12 perechi de chiloti. Granicerii erau siguri ca ea face trafic de chiloti și o întreabă și pe ea același lucru.
Tiganca răspunde:
— Poi, domnule, draga și io fac baie ca doamna: Ianuarie, februar, martie, april, mai…
In timpul unei vizite oficiale în Anglia, George W. Bush Jr. A fost invitat la un ceai de catre Majestatea sa, regina.
Zambitor, dar cu o netrucata curiozitate, Bush Jr o întreabă:
— La capatul unei așa frumoase cariere, Majestate, mi-ati putea răspunde la o întrebăre?
— Desigur, răspunse regina.
— Ei bine, cuteaza Bush, care credeti ca este esenta leadership-ului? Care este secretul unei bune conduceri?
Cu un zâmbet suav, regina răspunse:
— În opinia mea, filosofia minimala a conducerii cere sa fii inconjurat de oameni inteligenti.
— Și cum va dati seama cine este inteligent și cine nu? Insista presedintele american.
— Foarte simplu, spuse regina, ridicandu-se, permiteti-mi sa va arat. Ii telefona indata lui Tony Blair, puse telefonul pe speaker și spune:
— Domnule prim-ministru, va rog sa aveți amabilitatea de a-mi răspunde la o întrebăre: mama dvs. Are un copil, tatăl dvs. Are un copil, iar acest copil nu este nici fratele, nici sora dvs. Cine este el?
Blair răspunse fără ezitare:
— Sunt exact eu, Majestate.
— Corect, spuse regina. Multumesc și la revedere, sir Blair.
Apoi, privindu-l pe Bush:
— Ati inteles, domnule presedinte?
— Da, majestate! Foarte interesant! Fiti sigura ca o sa folosesc aceasta lectie!
Odata intors la Washington, Bush Jr. Se hotari sa-l supuna la test pe Jesse Helms, presedintele Comitetului pentru Relatii Externe din Senat.
Convocat, senatorul vine.
— Draga Helms, ma intreb dacă ai fi capabil sa-mi raspunzi la o întrebăre.
— Desigur, dle presedinte.
— Ei bine, incepu Bush, mama ta are un copil, tatăl tău are un copil, copilul asta nu este nici fratele, nici sora ta. Cine este el?
Helms roti câteva clipe ochii intre tavan și podea si, finalmente, își întrebă presedintele dacă i-ar putea acorda un ragaz de gandire.
Intors la Senat, convoaca pe data niște republicani, alaturi de care zaboveste câteva ore asupra problemei, fără sa ajunga la o solutie.
Prada disperarii, Helms il suna pe Colin Powell, la Departamentul de Stat:
— Asculta, fiule, maica-ta are un copil, taica-tau are un copil, și acest copil nu este nici frate-tau, nici sora-ta. Cine este el?
Powell răspunse pe data:
— E simplu, sant eu.
Mult mai usurat, Helms fuge glont înapoi la Casa Alba, trece în zbor pe lângă secretariat și intra gafaind în Biroul Oval.
— Stiu răspunsul, domnule! Stiu cine este blestematul asta de tip! E Colin Powell!
De peste birou, mangaind usor spatarul fotoliului — Gandindu-se, probabil, ce noroc are regina cu așa oameni inteligenti pe lângă ea (englezii astia!…) — Cu o nedisimulata grimasa de dezaprobare, Bush îi răspunde:
— Oh, God! Gresit, tampitule! E Tony Blair!
Intr-o localitate se introduce taxa pentru toate animalele de apartament.
La ghiseul unde se depun declaratiile și se percepe taxa pentru animalele de apartament, a două zi se prezinta des de dimineața o doamna cocheta, stilata, și spune:
— Eu sunt maritata cu un bou, și soacra-mea este firesc cea mai mare vaca din cate știu…. Cât am de platit lunar?