Un polițist care lucra în tura de noapte oprește o mașina și îi cere omului sa se legitimeze, apoi il întreabă unde locuieste.
— Strada Ion Luca Caragiale, sa traiti!
Fara nicio explicatie cetateanul incaseaza câteva bastoane după care este dus la sectie. A două zi polițistul își prezinta raportul în fața superiorului:
— Imaginati-va d-le ca acest cetatean a avut tupeul sa îmi spună ca sta pe strada Ion Luca Caragiale .. Dar oare arat eu a prost sa pot sa cred ca sta pe trei strazi odata?
Raspunsul din partea șefului veni de inadata:
— Mai boule, tu nu ti-ai dat seama ca sta la intersectie?!
Un soarece alergat de o pisica intra innebunit într-un grajd.
Da aici de o vaca:
— Vaco, vaco, ajuta-ma, ascunde-ma repede, te rog !
— Unde sa te ascund ma soarece?
Ii vine vacii o idee și se balega pe soarece.
Intra pisica:
— Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul ala de soarece !
— Nu am vazut nici un soarece dar dacă vrei uita-te și tu p-aici.
Se uita pisica prin zona și vede codita soricelului iesind din gramada de balega.
I: Ce ar fi Romania fără Moldova?
R: O gradina zoologica fără maimute….
Extenuat după o zi cumplita la spital, un chirurg se duce seara la restaurant sa cineze. Prezentandu-i lista, chelnerul incepu sa se laude:
— Am picioare afumate, ficat în sange, rinichi murati, limba tocata..
Medicul il intrerupe nervos:
— Știi ce?Dacă vrei sa te plangi ma găsești la clinica. Aici am venit sa mănânc.
Intr-o zi, zana cea bună s-a dus în pădure ca sa implineasca cate trei dorinte fiecarui animal, așa că a ajuns și la porcusorul isteric.
Prima dorinta:
— Rupe-ti mâna stangă!
Zina si-o rupe. A două dorinta:
— Rupe-ti mâna dreapta!
Zina si-o rupe. A treia dorinta:
— Acu fa-mi o l**a mica!
Anunt de la SANEPID:
S-a confirmat existenta gripei aviare! Dacă nu va vaccinati cocoselul, fierbeti măcar ouale! Atentie la pasarici! Ardeti tot ce prindeti!!!
— De ce plangi?
— A murit elefantul!
— Și era animalul tău de companie?
— Nu,dar eu sunt cel care trebuie sa-i sape mormantul
.
Petre Roman se duce la un restaurant unde se serveau mancaruri exotice, și comanda o friptură de broasca testoasa. Bucatarul vine cu broasca testoasa și îi spune lui Petre Roman ca nu poate sa-i taie capul, doarece aceasta se retrage în carapace.
— Bagati-i degetul în fund!, îi sugereaza P. Roman.
Zis și facut, bucatarul îi baga degetul în fund, broasca scoate capul iar bucatarul il taie.
— Da’ de unde știți dv. cheștia asta, d-le Petre Roman?
— Pai așa îmi fac eu în fiecare dimineața nod la cravata!
Lupul și vulpea în pădure.
Lupul: Hai sa-l batem pe iepuraș!
Vulpea: Da de ce sa-l batem?
Lupul: Pai..daca are sapca de aceea, dacă nu are pentru ca nu are.
Vine iepurașul și ia bataie.
A două zi iar vor sa-l bata.
Vulpea: Dar azi de ce il mai batem?
Lupul: Ii cerem o tigara, dacă are filtru il batem ca vrem fara.
Vine iepurașul.
— Da-ne o tigara!
— Cu filtru sau fara?
— ????????
Lupul: Asta iara nu are sapca!
Varstnica pereche de scotieni intra într-un restaurant din Edimburg și comanda cate un cotlet de berbec. Chelnerul observa ca ea nu s-au atins de mancare.
— Va nemultumeste ceva?, întrebă el politicos. Poate ca nu e prea facut…
— Nu, nu, tinere, a zâmbit ea. Dar il astept pe Dougal sa termine. Acum foloseste el protezele.
O femeie este oprita din trafic de un polițist:
Polițistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a întâmplat?
P: ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am așa ceva.
P: Nu aveți?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata în stare de ebrietate.
P: aha… Îmi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: am furat aceasta mașina.
P: Ce-ati facut?!
F: am furat mașina și am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Dacă nu ma credeti, cadavrul este în portbagaj… vreti sa il vedeti?
În acest moment polițistul se retrage incet spre mașina sa și cere ajutoare prin radio. În 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de mașina femeii cu pistolul pregatit.
Polițistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din mașina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a întâmplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta mașina și ca ati ucis proprietarul.
F: am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideți portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol…
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul polițist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveți nici permis.
Femeia cauta în poseta, scoate un port-document si-l intinde
polițistului. aceste il deschide și studiaza permisul, care este în regula. tipul deja nu mai știe ce sa creadă.
P2: Multumesc, doamna… Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveți permis, ca ati furat mașina și i-ati ucis roprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus și ca mergeam cu viteza!
Morala: Nu va puneti cu femeile.