La o conferinta de presa la Palatul Cotroceni, Traian Basescu răspunde întrebărilor jurnalistilor.
— D-le presedinte ati fost la gradina zoologica?
— Ha-ha, da! Ha-ha-ha!
— Cati ani?
— Unde este patronul restaurantului? întreabă un client foarte nemultumit de mancare.
— Ia masa la restaurantul de peste drum, răspunse prompt ospatarul.
Mamico, gainile beau benzina?
— Nu, Bulisor!
— Și atunci de ce se scumpesc ouale de cite ori Guvernul scumpeste benzina?
Intr-o zi animalele padurii fac o delegatie și o trimit la leu: — Leule, uite care situatia, e plina toată pădurea de caca, de pipi, unde te uiti toate tufisurile sunt pline. Asa nu mai putem trai, trebuie facut ceva.
— De acord, zice leul, facem un WC public.
Se apuca ei și fac un veceu public cu gemulet, cu incuietoare la ușa, vopsit roz, mai mare frumusetea. Și ca sa nu-l strice cineva, l- Au pus pe urs de paza.
Lipseste ursul câteva minute într-o zi, când vine inapoi, geamul spart la veceu. Ancheta mare, aduna leul toate animalele:
— Care-ati spart ma geamul ?
Iese iepurașul amarit în fața:
— Eu, leule.
— Cum așa ?
— Pai sa vezi: Stateam eu la rand la veceu când cineva dinauntru ma întreabă: Ma, ești mic ?. Zic eu, da. El zice ai blana ?, eu da, am. Pac ma insfaca, se sterge cu mine la fund și ma arunca pe fereastra. Uite așa am spart geamul.
— Bine ma, hai ca ești amarit, du-te linistit.
A două zi iar lipseste ursul, iar geamul spart, iar ancheta. Cine-a spart geamul, iese tot iepurașul în fața.
— Tot tu ma, nefericitule, zice leul.
— Da maria-ta. Asteptam la rand la veceu, m-a întrebat iar care era inauntru ești mic, ai blana după care m-a luat și s-a sters la fund cu mine, apoi m-a aruncat pe fereastra.
— Gata, zice leul, nasol de tine, poți pleca.
A treia zi, aceeași cheștie, iar ancheta.
— Cine a spart geamul, întreabă leul.
Iar iese iepurașul.
— Asta-i culmea, din nou tu, ma ?
— Da, leule, stai sa vezi cum a fost. Stateam eu pe veceu azi și aud pe cineva ca misca la ușa. Zic: Ești mic ? el zice da, l-am luat, m-am sters la fund cu el și am sarit pe fereastra.
— Pai tot tu ma ?
— Da, ca era ariciul.
Un tip vede o tipa care își plimba câinele, se aproprie și întreabă:
— Iesisi cu cateaua la plimbare ?
Tipa răspunde:
— E câine nu catea..
— Pai cu el vorbeam !!
Pasagerii din avion si-au ocupat locurile și asteapta echipajul pentru ca aeronava sa poata decola. Intr-un final, pilotul și copilotul apar și incep sa mearga printre scaune catre cabina lor. Toate semnele arata ca cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari mari, negri, are baston alb cu care loveste stangă-dreapta ca sa-si gaseasca drumul. Copilotul are și el ochelari negri și este ghidat de un câine insotitor.
La început pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o gluma, dar când se pornesc motoarele și avionul începe sa ruleze usor pe pista, toată lumea se linisteste. Deodată avionul accelereaza puternic și panica se reinstaleaza. Unii pasageri incep sa se roage, în timp ce altii se lungesc pe podea cu mâinile la cap.
In timp ce avionul se apropie în mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci când avionul mai avea de rula doar 20 de metri pe asfalt, toată lumea sa urle într-un glas. Din fericire exact în ultima clipa avionul s-a inaltat catre cer.
In cabina pilotilor după câteva secunde de liniste, copilotul își desclesteaza dintii:
Intr-o zi, nenorocitii ăștia vor tipa prea târziu și vom muri nevinovati!
Un bărbat intra într-un magazin de animale și începe sa se plimbe printre custi.Merge el ce merge și vede într-o cusca o maimuta care costa 5000$.
Uimit se duce la vanzator:
— Domnule. ce știe maimuta asta sa facă pentru cei 5000$? — Pai STIE Windows95, 98, 2000, știe Word, C++, Visual Basic și știe sa se joace la calculator!
— Hmm. bună maimuta. merita!
Pleaca el sa se mai plimbe și vede într-o cusca o maimuta care costa 10000$.
Ce știe domne maimuta asta sa merite 10000$?
— Pai știe Linux, Unix, Corel, C++, Autocad.
— Oau! Nici eu nu știu toate astea, merita cu adevărat! Se mai plimba el ce se mai plimba și vede într-o cusca o maimuta cu 20000$.
Neincrezator il întreabă pe vanzator:
— Dar maimuta asta ce stie?
— Nu am vazut-o facand nimic. dar celelalte 2 îi zic Project Manager
.
Pe o sosea, un batranel își ducea spre casa niște lemne într-o caruta trasa de doi magari.
O patrula a politiei rutiere, trece pe lângă el și ca sa se distreze pornesc sirena chiar când erau în dreptul magarilor.
Animalele se sperie și intra cu caruta în sant.
Se da jos batranelul și încearcă din rasputeri sa scoata caruta din sant.
Politiștii s-au oprit sa vadă ce va face omul și au început sa facă glume pe seama lui.
După o jumatate de ora vazand ca batranul nu poate iesi din sant se hotarasc sa dea și ei o mâna de ajutor.
Pun umarul si, voinici cum sunt, din două miscari pun din nou caruta pe drum, după care batranelul spune:
— Va multumesc dragii mei, ca numai cu doi magari nu cred ca ma puteam descurca.
Ion și Maria erau cu vacile la pascut. Mariei i se cam facuse de pula, dar il astepta pe Ion cu initiativa. Stateau amandoi culcati pe spate la umbra, sub un copac. Vazand ca Ion nu misca în “directia” dorita de ea, Maria crede că a gasit solutia.
— Ioane, mie mi-e cald, o sa-mi scot bluza!
— Ca bine zici, Marie, și mie mi-e cald, sa mi-o scot și eu, zice Ion, care era mai timpit de fel.
Stau ce stau, Maria cu niște sini superbi la vedere, dar dobitocul privea în sus, la cer.
— Ioane, mie tot mi-e cald, îmi scot și fusta!
— Ca bine zici, Marie, îmi scot și eu pantalonii!
— Ioane, încă mi-e cald, eu îmi scot și chilotii!
— Ca bine zici, mi-i scot și eu !
Stau ca doi morti, unul lângă altul, în pieile goale. Maria fierbe vazand ce “dotat” este dobitocul.
— Ioane, ia scoala-te tu și uita-te-n zare, poate o veni sa ne f**a și pe noi cineva!
O fetița intra accidental în baie unde mama și făcea baie. Mama, jenata de prezenta fiicei ei de numai 6 anisori, încearcă sa-si ascunda partile intime sub apa. Micuta, curioasa din cuza miscarilor bruste ale mamei o întreabă:
— Mami?! Ce ai tu acolo. Jos?!
Mama, incurcata de întrebăre, răspunde:
— Aaa. A.. O păsarica!
— Pai fi atenta ma mama! Sa nu cumva să-ți intre un pizda!
Un ardelean, intors recent dîntr-o excursie la Londra, îi povesteste prietenului lui:
— Am cunoscut o englezoaica, și cu toate ca nu știu engleza și nici ea româna, ne-am inteles de minune. I-am desenat o farfurie cu mancare și direct m-a luat la un restaurant.
I-am desenat un pahar și ea m-a luat la un bar și tot așa până spre dimineața, când ea mi-a desenat un pat. De unde naiba a știut ea ca sunt tamplar ?