Un mistret statea în ciresul unui om. Vine proprietarul si-l întreabă: — Ce faci mai acolo?
— Mananc visine.
— Cum mai, dacă asta e cires?
— Ha ha, le-am adus de-acasa!
Mamico, gainile beau benzina?
— Nu, puisor!
— și atunci de ce se scumpesc ouale de cate ori Guvernul scumpeste benzina?
Trei pisici.se laudau care dintre ei e mai lenes.
PRIMUL:
— Baaa mie îmi inmuia stapana mancarica în lapte și mi-era lene sa deschid gura sa o mănânc!.
Al doilea:
— Pai ma, mie îmi treceau șobolanii pe la bot și tot ca tine îmi era lene sa-i mănânc!
Ultimul:
— Ce ba, voi sunteți minciuna pe lângă mine.
EI:
— Pai tu ce ai facut ma?!!!!
Ultimul:
— Pa ce ma, .voi ati auzit urletele alea de ieri?
EI:
— da.
Ultimu:
— E, ma asezasem eu pe ouă și îmi era lene să mă ridic.
Bulă la scoala.Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand și îi da un cadou.
Vine Ionescu, fiul brutarului, și îi intinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita puțin și zice:
— Sunt franzele nu ?
— Da. Raspunde Ionescu.
Vine Stanescu, fiul macelarului și îi intinde o cutie. invatatoarea o agita usor .. miroase cutia și zice:
— Cotlete de porc nu ?
— Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bulă, tatăl lui avea un magazin de bauturi alcoolice, și îi intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori și observa ca dîntr-un colt începe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga în gura și zice:
— E vin alb nu ?
— Nu. Invatatoarea pune iar degetul pe cutie și apoi il baga în gura și zice:
— Hmmm.. e sampanie nu ?
— Nu. Zice Bulă.
— Ma dau bătuta. Ce e ?
— Un catel.
Ghita și nevasta-sa povesteau la masa:
— Draga mea, tu după ce mori în ce animal ai vrea sa te reincarnezi?
— Nu știu, nu m-am gandit, dar cred ca as vrea sa fiu câine.
— Nu, nu se poate repeta!
Porcusorul psihopat staea într-un cires… Apare gradinarul și zice:
Ce faci, porcushorule?
Asta supărat răspunde:
— Mananc visine!
— Pai cum cum ca ala i cires!!
— Mi-am adus de-acasa!!!
Ițic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Și îi tot scria el, îi scria, Papa nimic, nu îi acorda atentie. Și trec așa 30 de ani, până când intro-o zi, Papa face o vizita în Israel. Toate bune și frumoase, se întâlnește Papa cu Primul-Ministru, discuta, pun la cale, etc. La un moment dat, Primul-Minstru zice:
— Excelenta Voastra, înainte de a pleca, as avea o rugaminte!
— Te ascult, spuse Papa
— Stiti, avem aici în Israel pe unul Ițic, de 30 de ani va scrie în fiecare zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti în audienta și de fiecare data l-ati refuzat. În spiritul cresitinatatii, n-ati vrea, dacă tot sunteți aici, sa-l primiti, sa vedeti ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute!
— Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine! Vine Ițic, saruta mâna Papei si-i zice:
— Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va întâlnesc, am o problema și as vrea să mă ajutati.
— Spune Ițic!
— Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toată lumea vine sa mănânce la mine.
— Bravo Ițic, ești un spirit intreprinzator!
— Da, dar eu am restaurantul de la tatăl meu
— Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o…
— Da, dar tatăl meu il avea de la tatăl lui
— Bine Ițic, inteleg, a fost o afacere în familie, ati muncit din greu…
— Da, dar tatăl tatălui meu il avea de la tatăl lui
— Ițic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!
— Da, dar și tatăl tatălui tatălui meu il avea de la tatăl lui…
— Ițic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei să mă duci, pe vremea lui Hristos?
— Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina… a rămas neplatita…
Un securist rau, un securist bun și Mos Craciun intra în restaurant. Comanda o masa plina de bucate si, când sa inceapa, se stinge lumina. După 3 minute, se aprinde, dar masa era goala, bucatele disparusera.- Cine le-a mâncat?
— Securistul rau pentru ca securistul bun și Mos Craciun sunt personaje imaginare.
Draga, am observat ca nu mai face câinele ala vagabond lângă ușa noastra.- Mda, dar ai vazut ca asta de când am ingropat-o pe Alinuța?
Un taran își cumpara Viagra.
Și pentru ca nu prea avea el incredere în pastila asta îi da prin cap sa o testeze pe cocos.
Zis și facut: cocosul ciuguleste pastila și după jumatate de ora nimic, după o ora iar nimic și apoi începe.
La început toate gainile, apoi oile, caprele, porcii, vacile și boii…
Sare apoi în curtea vecina și acolo de la început gainile, apoi oile, caprele, porcii, vacile și boii…
La un moment dat pica cocosul jos și ramane așa ca mort.
— Sarmane cocos, te-ai obosit un pic cam prea tare, zice taranul…
— Pssst tarane, zice cocosul, ia uite acolo sus uliul acela, asa-i ca-i misto!!!
Bulă intra la baie și o vede pe masa goala…
Asa dîntr-o parte o întreabă:
— Mama ce ai acolo intre picioare?
Maicasa sa para foarte politicoasa îi răspunde:
— O păsarica..
Bulă îi zice:
— Vezi mama ca ți-a intrat în pi*da !