Un român pleacă în SUA pentru a se angaja. El gasește de lucru la o gradina zoologica. Trebuia sa poarte în fiecare zi un costum de maimuta. într-o zi, cade din greseala în cusca unui leu. inspaimintat, începe sa tipe:
— Ajutooooooor!
La care leul îi spune:
— Taci dracului ca ne pierdem slujba.
Ești bețiv atunci cind:
Beștia aia de elefantel roz iar te-a urmarit pin-acas
Nu-ti recunosti nevasta decat dacă te uiti la ea prîntr-un fund de pahar.
Pisica vecinului devine tot mai apetisanta, pe zi ce trece.
Ai impresia ca cele patru grupe de alimente sunt cofeina, nicotina, alcoolul și femeile.
Te trezești în dormitor, chilotii sunt în baie, adormi imbracat…
Toata carciuma te saluta când intri inauntru.
Tintarii incep sa zboare aiurea după ce te-nteapa pe tine.
Pe baietii tai îi cheama Tuborg și Heineken
Ai discutii în contradictoriu cu obiectele din jur și mai și pierzi.
Trebuie sa te ții de asfalt ca sa nu cazi de pe trotuar.
Serviciul te impiedica sa bei destul.
Doctorul tău gasește singe în alcool la analize.
Scaunul de la WC se loveste repetat și cu inversunare de capul tau.
Ajungi sa crezi ca alcoolul e una dintre grupele de alimente.
24 de ore pe zi, 24 de beri într-o lada — coincidenta? S-o crezi tu!
Doua miini și doar o gura — asta chiar ca e o problema cu bautura.
Vezi mai bine dacă ții un ochi inchis.
Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai incolo cit erai tu în circiuma.
Cazi de pe podea.
Auzi, știi ce, da-o-ncolo de masa de seara, 5 beri fac cât o friptură cu cartofi prajiti.
Nu mai suport ! Iubitul meu, se poarta cu mine ca și cu un câine!
— Cum asa, va bate?
— Nu, vrea sa-i fiu credincioasa!
Cica mergea iepurașu’ prin pădure…. Și spunea:
— Maaaa, da mare smecher sunt….mama ce tare sunt….
Vine ursu și spune:
— Las-o moarta iepurașule ca nu e chiar asa.
Iepurasu’:
— Mamaaaaa, ce tare sunt, ce muschi am…
— Ba, incepi să mă calci pe nervi, taci odata!
— Ia uita-te aici ce de fibra… Sunt cel mai tare, nu gluma!
— Tu nu ești în toate mintile!
Si-i arde ursuletu una de zboara iepurele prin toată pădurea… Cade într-un lac, se scoala, se scutura si…
— Bai, ce tare sunt, ce muschi am…Dar sunt ussoooorrrrr….
Ion cu vaca pe camp lângă o cale ferata. Trece Maria pe acolo, la care zice Ion:
— Marie, nu vi sa facem și noi ceva ?
— Ma Ioane, d-apoi nu putem, ca poate fuge vaca și noh…
— Ca nu te stresa tu de asta, ia amu o leg de picioru’ meu.
Și își leaga Ion vaca de picior, și se pune pe treaba cu Marie. Nu bine incep treaba, ca vine un tren și când fluiera locomotiva se sperie vaca și o ia la fuga, cu Ion legat de picior. La care se ridica Marie și urla:
— Ioaneeeeee, intoarce-te ma pe spate ca-mi scoti cartofii!
Leul vorbește la telefonul mobil:
— Da, scumpo, — Zice leul, — Vin în curand. Ce fac? Sunt cu taurul la o bere. Când terminam?
Aproape ca am terminat — Vin în câteva minute. Ce sa cumpar? Da, bine,
numaidecat!
Leo inchide telefonul, iar taurul începe a rade.
— Chipurile, cum e posibil așa ceva, te-a sunat soția, și tu-i spui:
— Da, deja termin, vin repede, cumpar de toate.Nu poți sa trantești cu pumnul în masa, chipurile, eu sunt bărbatul și gata!..
La care Leul îi răspunde:
— Frate, tu nu confunda. Soția ta e vaca, a mea e leoaica!
Doi soareci numarau o bila!!
Cât timp le-a luat?
Un bucurestean a primit de ziua lui un BMW. Ca sa vadă cât de puternica este mașina o scoate la plimbare pe strazile Bucureștiului. Prinde 350 km la ora și loveste un papagal. Speriat, soferu duce papagalul la un veterinar. Pasarea sta trei luni în coma, iar veterinarul il pune în colivie. Când se trezește vede în fața gratii, în stangă gratii, în dreapta gratii, în spate gratii și spune: Aoleu, l-am omorat pe ala cu BMW..
Trei soareci într-un bar trageau shot-uri de tequila. Primul toarna un shot, își umfla muschii și începe: — Ba fraierilor, voi știți capcanele alea de soareci pe care le pun Bulăngiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana, iau cascavalul și o sterg, ba!!!
— Mama, ce tare e asta! Al doilea își pune tequila, se scutura și zice:
— Brrr, știți voi grauntele alea mici și roz, bobitele alea de grau cu otrava ? Eu iau câteva boabe, le pisez, le pun pe o foita și pac! le trag pe nas!
— Ba. Asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava! Al treilea își pune și el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic și o ia la fuga.
— Unde fugi dementule?
— Ma duc sa fut ma-ta..
Doi ciobani moldoveni intra cu un câine într-un magazin din Suceava.
— Animalele nu au voie în magazin, zice vanzatorul.
— Bre, Gheorghe, atunci eu și Labus te asteptam afară.
Cainele unui vanator moare, într-o zi, și acesta se hotaraste sa-si cumpere alt câine. Isi cumpara alt câine, merge la vanatoare. Poc după o pasare, câinele se sperie și o ia la fuga. Isi mai cumpara unul dar, la fel.
Se duce omul, supărat, într-o bodega și povesteste unuia patania, ca i-au disparut 2 caini.
Un lautar aude și îi spune:
— Da-mi un câine si, după 2 saptamani, il fac bun de vanatoare.
— Bine, mosule.
Zis și facut. Lautarul i-l baga în toba și i-l ia pe la nunti, pe la petreceri, sa se obisnuiasca câinele cu bubuielile.
După o saptamana, își ia omul câinele înapoi și merge la vanat. Trage poc, poc, poc!
La care câinele: — I-auzi una, i-auzi doua, i-auzi patruzeci și noua!