Inca neadaptat noilor conditii. Un marinar se întâlnește cu un pirat:
— Vai, dar ce este ala? întreabă marinarul.
— E un picior de lemn. L-am pus după o batalie cu vikingii.
— Da? ochiu? de sticla?
— Pai, eram pe vapor, ma odihneam, când un pescarus s-a gainatat pe ochi.
— Și pentru asta ti-ai pus ochiu??
— Da. Era prima zi când aveam carligul la mana.
Un iepure se duce la magazin și spune: — Aveți paini mici de tot?
— Da.
— Și ce faceți cu ele?
Intr-o zi Ursu Și Iepurasu la peste, Ursu Prinde Peștisoru De Aur și îi zice catre iepuraș
— Iepuras, hai sa-l frigem sa-l mancam!
— Nu-mi faceți nimic, va rog ? promit ca va indeplinesc trei dorinte! zise pestele.
Ursu zice:
— Ok!
Pestele:
— Ursule zi prima dorinta!
— Îmi doresc ca toți ursii din pădurea asta sa fie femele numai eu bărbat.
— Bine ursule, dorinta implinita!Iepuras care-i dorinta ta?
— Vreau o casca!
— Bun ? ursule, zi a două dorinta.
— Vreau ca în toate padurile din inprejurimi bărbații sa fie femei, eu sa fiu singurul Barbat.
— Dorinta indeplinita ! Iepuras a două dorinta ?.
— Vreau o motocicleta !
— Bine, iepuraș, dorinta indeplinita. Ursule zi a 3a dorinta!
— Vreau ca toți bărbații din tot universul sa fie femele numai eu bărbat!
— Dorinta Indeplinita ! Iepurasule, zi a treia dorinta !
— Vreau ca Ursu sa fie gay!
Sotul și soția aveau un câine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia câinele se urca în mașina și il duce la câteva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce soțul acasă și peste 2 ore, hop și câinele la ușa.
A două zi, se urca soțul în mașina, ia câinele și il duce în alt cartier. Se intoarce acasă, peste 2 ore, iar apare câinele la ușa.
A treia zi, ia asta câinele il baga în mașina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte. Lasa câinele se urca în mașina și pleacă.
Peste 2 ore suna telefonul în casa. Raspunde nevasta.
Sotul: — Nevasta, s-a intors câinele acasă?
— Da, s-a intors.
— Da-l la telefon ca m-am pierdut..
Un curs de biologie. Femeile în primul rand iar bărbații în ultimul rand. La un moment dat profesorul zice:
— Un taur sănatos trebuie sa aiba până la 12 cuplari pe zi…
Primul rand:
— Ma scuzati domnule profesor, cate?
— Pana la 12.
— Repetati va rog pentru boii din ultimul rand!
Ultimul rand:
— Spuneti profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
— Desigur, cu 12.
— Multumesc, repetati va rog și pentru vacile din primul rand…
Vitoria Lipan este un Hitler în varianta feminina.
Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe după ce pleacă din troia.
In cunoscuta balada Miorita, sunt descrise câteva întâmplari în care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, și un cioban ce socheaza prin prostia lui.
Toma Alimos era viteaz pt. ca cu o mâna conducea calul, cu o mâna își tinea matele și cu o mâna se batea cu Manea.
Inima este impartita în două atricule și două teșticule.
Capitala SUa este Casa alba.
Nepoata lui Motoc este furata de oastea leseasca și adusa ca captura.
Fabula descrie povestea unui catel amarat și prost care se deda la peregrinari gratuite în spatele boului.
Lapusneanu s-a tinut de cuvant când a zis De ma voi scula, pre multi am sa popesc și eu! Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.
Zoe și tipatescu se iubeau pe la spate.
Ce credea câine le lui Pavlov despre stapanul lui:
— Uite, domnule, ce reflex conditionat pe batranul asta… când se aprinde lumina îmi aduce de mancare…!
Un ardelean intra într-un restaurant.
— Nu va supărati, serviti mormoloci?
— Servim pe oricine! Luati loc!
Se duce iepurașul la brutarie:
— Ave-ti painici de alea mici?
vanzatoarea:
— Nu aveam mai iepurașule
A două zi se duce din nou iepurașul la brutarie
— A-ti adus painici din alea mici
vanzatoarea:
— Nu mai iepurașule dar dacă vii pe la ora prazului aducem
Se duce iepurașul pe la ora 10 jumatate la brutarie cu aceeași întrebăre…
vanzatoarea:
— Mai iepurașule ti-am zis sa vii la ora pranzului
Pleaca iepurașul supărat și injurand…Se intoarce la ora 12 și un minut
— Ave-ti painici din alea mici
vazatoarea:
— Da mai iepurașule aveam cate doarești?
iepurașul:
— Cine p..a mea vi le cumpara.
Fiica în vârsta de 16 ani își invita tatăl și mama sa se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
— Mama, tata….sunt insarcinata!
— Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a bătut joc de tine? Dacă pun mâna pe el în clipa asta, il omor! explodeaza tatăl fetei.
Foarte calma, tânăra ia un celular și formeaza un numar.
In mai puțin de 15 minute în fața casei franeaza energic un Ferrarri Scaglieti 612 argintiu si, în mai puțin de două minute, în cadrul usii apare un bărbat elegant cu parul usor grizonat, imbracat într-un costum armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri în brate. — Iubita doamna, stimate domn, va rog…
Ion și Maria la nunta de argint iau o camera de motel. Se dezbraca ei și înainte sa inceapa treaba, Maria il întreabă pe Ion :
— Ce ai fi vrut sa-mi faci acum 30 de ani ?
La care Ion răspunde:
— Sa te trag de tate, sa îți largesc păsarica, sa te devorez de vie.
Maria:
— Și acuma, ce zici?
Ion:
— Ca am facut treaba buna!