Doi prieteni discuta:
— Voi unde va petreceti vacanta?
— Fiul meu în Elvetia, fiica mea în India, nevasta-mea la Paris
— Și tu?
— Eu cred ca la puscarie.
Ursul și iepurașul, prieteni din copilarie, se întâlnesc după multi ani.
Iepurasul era la costum, cu o mașina misto, iar ursul un bețiv.
— Ba, iepurașule, da’ ce bine îți merge tie.
— Da, ma, ursule, dar eu nu beau banii ca tine! Ia lasa-te și tu de baut și sa vezi ce bine o să-ți mearga și tie.
După alti cativa ani, iarasi se întâlnesc: iepurașul cu o mașina și mai misto, iar ursul tot bețiv:
— Ce-ai facut, ma ursule, tot nu te-ai lasat de baut. Ia uite, eu nu beau și ia uite ce bine o duc.
— Bine, ma iepurașule, o să mă las de baut.
După alti cativa ani, când se întâlnesc, iepurașul cu alta mașina mai misto, ursul la costum, cu elicopterul etc.
— Vezi, ma ursule, dacă te-ai lasat de baut, ca îți merge și ție bine!
— M-am lasat pe dracu’ de baut. M-am dus și am vandut sticlele goale!
Iepurasul se duce la brutarie și întreabă:
— O suta de painici mici, mici aveți?
— Nu, nu avem!
a două zi se repeta întâmplarea, iar brutarii se hotarasc sa facă o suta de painici mici.
Si, a treia zi…
— O suta de painici mici, mici aveți?
— Da, avem.
— E, sa văd eu care dracu vi le cumpara!
ce păsarica zboara cel mai sus?
— păsarica stewardesei…
Niste reporteri de la TVR merg într-un sat pentru a face un reportaj, cum își petrece ziua baciu Ion.Il roaga sa povesteasca ce face în cursul zilei.
— Da pai, dimineața ma scol, și trag un pahar de palinca.
— Stai, bacie Ion. Nu va fi bine sa afla toată țara ca deja la prima ora bei. Spune, ca citești ziarul.
— Na, atunce. Dimineata ma scol, citesc ziarul. După aia dau la porc sa mince, după care mai citesc inc un ziar. Pana la prinz lucrez în atelier, în care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo două reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, după care urmeaza presa de seara. După cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 când inchide biblioteca merem cu toată trupa la Costel, ca el are
tipografie.
Intr-o celula erau un zoofil, un necrofil, un sadic și un masochist.
Plictisindu-se ei, la un moment dat începe zoofilu:
Zoofilu: mama, de-as avea acuma o pisica! mama ce i-as face, pe toate partile și în toate pozitiile, până ar muri, după care as arunca-o.
Necrofilu: cum s-o arunci, ești nebun? as lua-o și as f**e-o, s-o simt așa rece, până as desfigura-o, după care as arunca-o eu!
Sadicu: cum s-o arunci, ma?! ce-as da cu ea de toți peretii, până i-ar zbura toate matele, etc, etc, după care, da, poți s-o tot arunci.
Masochistu.. nimic! Cei trei stau mirati și asteapta și varianta lui.. într-un târziu, Masochistu: Miau!
Bulă, proaspat insuratel, inocent, tânăr și la trup curat, se duce la tatsu si-l întreabă:
— Acu ca m-am insurat, ce am de facut ?
— Mai draga, vezi ca neveștica e și ea tânăra, ia-oncet! Dai și tu diseara două ciocane, da mai cu mila !
Se duce Bulă acasă, ia un ciocan din camasa și buf-buf! două ciocane fetei, o lasa lata!
A două zi, iar la tata:
— Siacu ce-i mai fac ?!
— E, acuma trebuie sa se simta și ea bine! Te duci si-i dai și tu două limbi, da finuț ma sa se simta și ea iubita !
Se duce Bulă în piata, ia o limba de vaca de vreo 2 kile, ajunge acasă, buf-buf două limbi nevestei, o lasa lata!..
— Gata tata, zice Bulă a treia zi, I-am tras două limbi de-o să mă pomeneasca ! Siacu ?
— Bravo ma, hala! E, deacu va cunoasteti! Du-te și da-i și tu două ciocane mai indesate sa vadă ca ești bărbat
Bulă fuga acasă intra în camasa după ciocan ! Nevasta disperata, ridica mâinile și striga:
— Nu! Mai bine o limba !..
Doctorul intra într-un restaurant și se aseaza la o masa.
Vine chelnerul și îi spune politicos:
— Am picioare afumate, ficat în sange, rinichi murati.
La care doctorul foarte nervos îi replica:
— Mai omule, eu am venit aici sa mănânc nu să-ți ascult necazurile!!
O femeie împreună cu soțul ei merg la un restaurant.
Deodată intra o blonda în restaurant iar bărbatul se ridica politicos și o saluta.
Soția il întreabă:
— Cine e blonda?
— Amanta mea!
— Pai și cum,mi-o zici așa în fața?Maine pun divort.
— Pui divort … dar … adio plimbari la Paris, adio garderoba, adio bani cu gramada…
Femeia nu mai zise nimic.
După 10 min intra în restaurant un prieten de familie al celor doi soți, insotit și el de o blonda.
— De cine e insotit Ion? il întreabă soția nedumerita.
— De amanta sa.
— Lasa că a noastra-i mai frumoasa!
Se uita Ion peste gard și il vede pe Gheorghe jucand tenis cu Agassi.
Il batea Vasile pe agassi, de nu-i venea sa creadă.
— Ba Gheorghe, domnu’ ala nu-i .?
— Ba da mai Ioane.
— Și tu știi tenis, ma?
— Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No ia ca iara l-am bătut.
— Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata.
— Du-te în fundu’ gradinii, acolo-i un broscoi, ala-ti indeplineste orice dorinta, numa vezi de vorbește mai tare cu el ca-i cam surd.
Se duce Ion la broasca și îi spune ca vrea mult aur.
Când ajunge acasă, constata ca în batatura avea un taur.
Se plange la Gheorghe:
— Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur și mi-a dat un taur.
— Și tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis??
Este miezul noptii, Alinuța se trezește.
Se uita pe geam:vede o cioara care îi spune:
— Te mănânc!te mănânc!
Alinuța se duce speriata la mama ei terazind-o.
Mama, mama ma mănânca păsarica!
— Scarpina-te!