Un el și o ea se intorc de la restaurant. Se opresc în fața usii pentru a mai schimba câteva cuvinte înainte de despartire.
El o întreabă dacă i-a placut la restaurant și reazema jmechereste de perete. Ea îi spune ca de mult visa la așa ceva.
El: Știi . .. as vrea sa-mi faci un sex oral.
Ea stupefiata: Pooooftim? Ești nebun.
El: Hai tu. Te rooog. De mult îmi doresc asta. Hai sa o facem acum.
Ea: Wow, ești incerdibil, cum poți sa îmi ceri asta.
El: Tu sti ca te iubesc, și suntem de ceva timp împreună, la un moment dat tot o sa se intample. De ce nu acum.
Ea: Probabil, dar nu acum. Mai trec oameni pe strada, lumina în casa e aprinsa și ai mei nu s-au culcat.
El: Nu conteaza, îmi faci una scurta și gata. Nu vede nimeni.
La un moment dat iese sora ei și îi spune:
— A zis tata, sa îi faci oralu ala odata, dacă nu, îi fac eu!, dar zii sa ia naibi cotul ala de pe interfon!
Trei canibali stateau la masa la restaurant.
Primul spune:
— Domnule, atat mi-e de greata, ca am mâncat acum două zile un neamt gras și mi s-a aplecat.
Al doilea spune:
— Tu ești fericit, eu am nimerit un american și asta a fost numai piele și os, de ma dor gingiile și astazi.
Al treiela după ce bea un pahar de coniac spune:
— Fericitilor, eu am mâncat acum o saptamana un rus și de atunci tot decoratii ma cac .
1. De ce poate sosi acasă mai repede comanda de pizza decat ambulanta?
2. De ce lumea comanda un cheesburger dublu, o portie mare de cartofi prajiti si.. o cola light?
3. De ce sucul de lamaie este facut din arome artificiale și detergentii de vase se fac cu lamai adevărate?
4. De ce pentru a inchide programul Windows trebuie apasat mai intai pe START?
5. De ce se sterilizeaza acul seringii înainte operatiei de eutanasiere?
6. De ce desi zborul avioanelor este din ce în ce mai sigur, aeroportul se numeste terminal?
7. De ce apasam mai puternic pe tastatura telecomenzii atunci când bateriile sunt pe sfârșite?
8. De ce se spala prosoapele, dacă e de presupus ca atunci când ne stergem ar trebui sa fim curati?
9. De ce pilotii kamikaze purtau casca de protectie?
10. Cum ajung sa fie puse panourile cu inscriptia Interzis a calca pe iarba în mijlocul gazonului?
11. Atunci când omul a descoperit ca vaca da lapte, ce cauta el de fapt în acel moment?
12. Dacă un cuvant este scris gresit într-un dictionar, cum ne dam seama?
13. De ce desteptul ala de Noe nu a strivit cei doi tantari?
14. Oare lucratorii de la fabrica de ceaiuri Lipton au pauza de cafea?
15. De ce oile nu intra la apa când ploua dar lana da?
16. De ce magazinele deschise 24 de ore din 24 au incuietori?
Vand magar(s.)
— turbo diesel
— urechi rabatabile
— sistem audio iha iha
— tractiune 4×4
— sistem alimentar apa paie și bataie
— culoare cacaniu în dungi
— servo
— abs
— ESP
— 18 airbaguri
— bici 7+1 trepte
Pret 2500 euro accept la schimb catar full option + diferența.
Merge un tip la psihiatru:
— Dom’doctor! Nu mai pot…soția mea are 100 de pisici și nu mai suport mirosu’! am incercat sa le otravesc, sa le ard, sa le spanzur dar nimic, se inmultesc ca iepurii !
— Dar nu ati incercat sa deschideți geamul? întrebă psihiatrul într-un ton batjocoritor…
— Eh…pai atunci ar zbura afară cei 1000 porumbei ai mei !!!
O doamna doreste sa cumpere un papagal și la piata se adreseaza unui vanzator în acest scop:
— Puteti sa-mi vindeti vreun papagal?
— Bineinteles! Va pot oferi acest papagal la pretul de 900 lei.
— Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveți?
— Va pot oferi acest papagal la pretul de 100lei, dar trebuie sa va atentionez că a fost la un bordel și vorbește numai proștii!
Femeia se gandeste ca il va dezvata de acest viciu si-l cumpara.
il duce acasă si-l pune în colivie. Ajuns aici, papagalul începe sa vorbeasca:
— Meserie! Casa noua, matroana noua, misto aici!
Vin fetele de la scoala. Papagalul:
— Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, misto aici!
Seara vine soțul. Papagalul:
— Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi
cunostinte vechi
salut, Gigele !
-Care e diferența dintre un bou și o vaca?
-?!
-Boul, zâmbeste când il mulgi.
Atunci când un bărbat îi spune porcarii unei femei se cheama.hartuire sexuala!
Atunci când o femeie îi spune porcarii unui bărbat se cheama.89.89.989.
Un tip intra într-un bar cu un crocodil. Toata lumea e speriata și se ascunde pe sub mese. Barmanul îi spune:
— Iesi domnule cu crocodilul de aici, nu vezi ca îmi sperii toți clientii, ce faci?
Tipul cu crocodilul spune:
— Stai domnule linistit ca e un crocodil tare cuminte. Uite va fac o demostratie.
Și loveste crocodilul în cap, crocodilul deschide gura. Isi introduce penisul în gura crocodilului, il loveste din nou în cap și crocodilul începe sa suga. Loveste din nou crocodilul în cap, acesta deschide gura și totul e în regula.
— Vedeti, spune el. Nu e nicio problema. Dacă cineva doreste poate sa incerce.
La care o blonda spune:
— Domnule, eu as incerca, dar te rog nu ma lovi așa de tare în cap.
Motociclistul, un om cinstit, după ce loveste din greseala un cocos care umbla aiurea pe sosea, se intoarce și se duce la casa din care crezuse ca iesise pasarea: — Doamna, mi-e teama ca v-am omorat cocosul, însă as dori să mă revansez și sa il inlocuiesc.
— Cum vrei, răspunde batrana. Mergi în spatele casei și acolo vei gasi cotetul cu gaini.
O mama ardeleanca își trimite fata (cam prostuta. ) la stana, după branza și cas, spunandu-i: — Draga mamii. Sa ai grija sa te ții departe de cioban, ca i-a mers vestea ca-i cam plac mu.ierile!. Tu numa sa iei ce-ti da și sa vii acasă iute, intelesu-m-ai?
— Inteles, mama!.
După ceva timp fata se intoarce acasă cu straita plina, dar cu scancete și vaiete.
— Da ce-ai patit, draga mamii?!?. De ce plangi?!?
— Ioi, tulai mama draga, sa vezi ce-am patit!. Cum am ajuns la stana, de cum m-a vazut, ciobanul s-a dat la mine!. Inanite sa poci sa-mi dau prea bine seama ce se întâmpla, si-a scos din pantaloni ceva asa, ca un par, și a început sa dea cu el în mine. Ba în coaste, ba în burta, ba în piept. Toata-toata ma nenorocea!. Am avut noroc ca mi-a trecut prin cap să mă apar cu păsarica , ca de nu, ma omora!.