După moarte, Hillary Clinton este dusa în rai de un inger. Pe un perete vede o multime de ceasuri și ramane nedumerita. Ingerul îi citeste gandurile și îi spune ca fiecare ceas reprezinta o persoana, iar fiecare rotatie a acelor reprezinta o minciuna pe care persoana a spus-o în viața.
— Vezi, de exemplu acesta e al lui Abraham Lincoln, ale carui ace s-au invartit numai o singura data, iar acela de acolo e al maicii Maria Tereza, ale carui ace nu s-au miscat deloc niciodata.
— Și cel al lui Bill?
— Aaa, este în birou la Iisus, il foloseste ca ventilator!
Raport gonfidential!!!
Zaludam cu rezbect, jefu’.
Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; dragut fără problem control aerobort, fiindca mai gasit un bagaj pierdut pe drum.
Pastrat dolar american blestemat, pentru construit aigea bomba noua; dat jumadate la daxi, jumatate furat țigan din buzunar.
Indalnit frate Ahmed, patron magazin, ajudat la mine.
Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor român durut la cur.
Jefu’, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania, deci ingergat plan bomba cu bum-bum !
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde țara mia, fără apa la robinet.
Urmarit emiziuni explozia camion azotat, facut frica la mine.
Astia români are tupeu nu gluma !
Trebuie recrutati, jefu’!
Bomba cu azotat mare efect aveam !
Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la român; vazut delevizor aparat zbor MIG prabusit singur în ogorul taranului, plus român stricat singur gladire, adormit beat, tigara aprinsa, murit zoagra, facut chef mare la ei …
Draga jefu’, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gand ieșit cumparat baglava, exblodat budelie la parter.
Aicia la Romania, mult cretin!
Zberiat, zguibat la zan, cacat pe mine de frica! Jefu, ma indorg agaza!
Asta români nu are nevoie de terorism, face singur treaba noastra !!!
Un american, un rus și o blonda calatoreau cu trenul. Toti se aflau într-un compartiment. Pentru ca se plictiseau, au început sa se laude.
Americanul:
— Bai, noi am ajuns primii pe Luna! Iti dai seama ce realizare?
Rusul:
— Da ma, recunosc, ati ajuns primii pe luna însă noi am fost primii care au ajuns în spatiu!
Americanu:
— Da mai, așa e. Va respect
Deoarece blonda se simte ofensata ca nu are și ea cu ce se lauda, le zice: Noi blondele, vom fii primele care vor ajunge pe Soare.
Americanul și rusul (razand):
— E imposibil! Nimeni nu poate ajunge acolo! E caldura mare, te topești, arzi!
La care blonda:
— Vedeti ma ca sunteți prosti? Noi, blondele, o sa mergem noaptea
.
Discuta un american cu un țigan. Americanul:
— Da-mi otel si-ti fac cel mai gigantic vapor pe care l-ai vazut vreodata!
La care țiganul:
— Da-mi tu o femeie si-ti fac cel mai tare echipaj pentru vaporul tau.
Americanii:
— La noi… când trece Bush, toată lumea arunca cu ouă în el, il scuipa, il injura, etc etc…
Rusii:
— La noi când trece Putin, toată lumea se pisa… care mai de care…
Americanii:
— Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat și noi putin…Il injuram dar mai cote asa… Aruncam spre el dar nu il atinge nimeni…
Rusii:
— Pai și noi am exagerat putin… Intr-adevar ne pisam dar nimeni nu își da pantalonii jos.
Clinton și Papa au murit în aceeași zi. Datorita birocratiei administrative,
Clinton este repartizat în rai și Papa în iad.
Papa explica situatia administratiei iadului, ei verifica documentele și eroarea este lamurita.
I se explica ca va dura, totusi, 24 de ore sa facă schimbarea.
A două zi Papa este chemat la administratia iadului care-si ia adio de le el.
Papa se indreapta linistit spre rai. Pe scari il întâlnește pe Clinton care cobora și se opresc la o vorba:
Papa:
— Îmi pare rau pentru incurcatura
Clinton:
— Nici o problema
Papa:
— Stii, sunt de-a-dreptul emotionat ca merg în rai
Clinton:
— De ce?
Papa:
— Toata viața mi-am dorit s-o întâlnesc pe Fecioara Maria.
Clinton:
— Îmi pare rau, ai intarziat o zi.
Vorbind depre viața privata și publica un american, un rus și un român stateau de vorba.
Americanul:
— Eu lucrez împreună cu colegul meu în același birou zi de zi. Nu știu ce face, dar nici nu ma intereseaza-nu știe ce fac, dar nici nu-l intereseaza.
Romanul și rusul:
— Bv bai americane interesant.
Rusul:
— Fiti atenti! Eu stau cu soția mea sub același acoperis. Nu știu ce face, nu ma intereseaza-nu știe ce fac dar nici nu o intereseaza.
Romanul și americanul:
— Bv bai rusule pai asta e super misto!
LA CARE ROMANUL:
— Ba baieti… yo… lucrez singur la servici… și știți ce e misto la mine?
Americanul și rusul:
— Ce e ba misto la tine?
Romanul:
— Pai eu la servici nu știu ce fac și nici nu ma intereseaza…!?
La un targ international, fiecare țara își prezinta bogatiile:
Primi vin chinezii:
— Noi avem cele mai bune covoare din lume..ii intrecem pe persani!
După ei, germanii:
— Noi suntem cei mai buni la orice . ..avem cea mai bună tehnica!
apoi americanii:
— Noi avem cele mai bune masini.cea mai mare viteza noi o avem!
Romanii :
— Noi f. ..m fete românești, pe covoare chinezești, cu tehnica germana și viteza americana.
Un american prietenului sau:
— Inchipuie-ti, prietenul meu de corespondenta din Scotia mi-a trimis în sfârșit o poza de-a lui.
— Și cum arata prietenul tau?
— Nu știu, trebuie sa dau filmul la developat…
Americanii fura planurile unui avion rusesc.
Aduna o echipa americana sa il reconstruiasca după planuri.
Lucreaza ăștia ce lucreaza, sudeaza, lipesc din greu și în final le iese un tractor.
Conducerea e nemultumita și aduna o echipa de japonezi.
Lucreaza și ăștia din greu, sudeaza, lipesc, asambleaza și după sfortari supraomenești le iese un tractor.
Conducerea e disperata și aduna o echipa de români.
Intra românii în treaba, sudeaza, lipesc, asambleaza și în final, le iese un avion.
Conducerea: Incredibil! suntem impresionati de munca voastra, celorlalte echipe le-au ieșit tractoare. Voi cum ati facut?
Romanii: Și noua tot tractor ne’a iesit, da’ l-am luat la pila.
Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial.Intrebarea a fost: Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastră în legatura cu lipsa de alimente din restul lumii.
Sondajul a fost un esec total.
— în Africa nu stiau ce inseamna alimente.
— în Europa de Vest nu stiau ce inseamna lipsa.
— în Europa de Est nu stiau ce inseamna opinie.
— în America de Sud nu stiau ce inseamna va rugam.
— iar în S.U.A. Nu stiau ce inseamna restul lumii.