Naufragiaza un american pe o insula și da de niște indieni, care atunci când il vad, îi spun:
— Dacă ne faci sa radem în 30 de minute scapi, dacă nu, îți facem o injectie cu HIV.
americanul se chinuie și nu reuseste sa îi facă sa rada: îi fac indienii o injectie, mai traieste americanul un an și moare.
După un timp, naufragiaza un francez. Aceeasi poveste, îi fac injectia, mai traieste un an, moare.
După alt timp, naufragiaza badea Gheorghe. Asta aude ce zic aia și zice:
— Cu HIV ati zis?
— Da!
Badea Gheorghe în tren cu un american.
Scoate Badea Gheorghe un castravete. Americanul întreabă:
Ce este ala?
— Un castravete, zice Badea
— La noi sunt de trei ori mai mari.
Scote Badea un mar.
Ce este ala?
— Un mar.
— La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate Badea Gheorghe un pepene.
Ce este ala?
— Mazare, în pi*da ma-ti !
Presedintele american James Buchanan si-a început mandatul în 1857.
La luptele de caini participa americanii și rusii.
Din parta rusilor…un pitbull feroce iar din partea americanilor o potaie cu aspect de maidanez.
Lupta se incaiera în 5 minute.
Potaia a castigat.
— Cum oare a castigat doar am dat 1000.0000 de $ pe pitbull ?! se întreabă mirat un rus.
— Dar pe noi cât credeti ca nea costat operatia estetica de transformare a crocodilului în câine?!
Canibalii prind un țigan, un rus, un italian si-un american si-i întreabă ce-au fost la viața lor: rusu fierar si-i taie p**a cu foarfeca de tabla, italianu tamplar si-i taie p**a cu fierasatraul , americanu l*****u și i-au smuls-o cu patentu, țiganu alvitar, iar canibalii il întreabă:
— ție ce îți facem?
— mi-o sugeti ca se topeste.
Culmea curajului:
Sa te sui pe Kremlin sa sa strigi
“Vreau sa fiu american”
Rusii fura de la americani un avion dar neansamblat.
Pentru ansamblare merg la nemti.
După o luna nemtilor le iese un tanc.
Merg la francezi, după o luna le iese și lor tot tanc.
Ajung apoi la români.
După 2 luni românii vin cu avionul.
Nemtii și farancezii întreabă cum au facut?
După o luna și noua ne-a ieșit tot tanc, dar l-am pilit..
Cica erau 3 comandanti: unu’ din America, altu’ din Rusia și unu’ din…. Romania !!! Și incep ei sa se contrazica, care și cum are în subordine cei mai viteji soldati….
— Soldat James! — Zice comandantu’ american.
— Yes, sir!
— Ia du-te în ocean și adu-mi un rechin!
— Yes, sir!
Se duce asta în ocean și aduce un rechin…
— Ei, cum a fost ? întreabă rusu’.
— Dificil, da’ soldatu’ american tre’ sa fie gata pentru orice….
— Eee, asta e treaba de femei, la români! zice com. Roman.
— Soldat Ivan! — Zice comandantu’ rus.
— Da, sa traiti!
— Ia du-te și tu în ocean și adu-mi doi rechini!
— Da, sa traiti!
File din jurnalul ei…
Ziua 1: Azi am sarbatorit 25 de ani de căsatorie…si nu a fost prea mult de sarbatorit. Când a venit momentul sa retraim noaptea nuntii, el s-a inchis în baie și a plans.
Ziua 2: Azi el mi-a zis ca are sa-mi spună un secret. Mi-a zis ca e impotent și doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic din ce nu stiam !! De fapt el crede ca nu am remarcat încă acest lucru.
Ziua 3: Casatoria noastra e pusa în dificultate. O femeie are dorinte. Ieri am vazut un film erotic și am izbucnit în plans.
Ziua 4: S-a întâmplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care îi va rezolva “problema”…se numeste Viagra. I-am zis ca dacă va lua Viagra totul va fi ca în noaptea nuntii. Cred ca asta va avea un efect pozitiv. I-am inlocuit calmantele cu aceasta Viagra în speranta ca îi va creste și altceva decat pofta de mancare!
Ziua 5: Ce fericire !!!
Ziua 6: Ce frumoasa e viața!!! Dar e totusi dificil sa scrii când faci asta…
Ziua 7: Cred ca Viagra asta i se ridica la cap. Ieri am fost la McDonalds și vanzatorul m-a întrebat dacă vreau un Big Mac. El a crezut ca e vorba de el. E totusi dragut. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata.
Ziua 8: Cred că a luat prea multe pastile în week-end. Ieri, în loc sa tunda gazonul, a scos morcovii din gradina…folosindu-si noul lui prieten. Pe mine ma doare un pic locul ala.
Ziua 9: Nu am vreme sa mai scriu. S-ar putea să mă prinda.
Ziua 10: Bine, trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult de atat. Cred ca lucrurile se inrautatesc. El își ia acum pastilele cu coniac. Ce să mă mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corpul.
Ziua 11: Ma simt de parca as fi ametita. E ca și cum ai trai cu o mașina de gaurit. Azi dimineața m-am trezit lipita de pat. Ma dor până și subtiorile. El e un porc.
Ziua 12: Îmi doresc ca el sa fi fost homosexual. Am incetat să mă mai machiez, să mă mai spal pe dinti…el e tot timpul în urma mea. Pana și cascatul a devenit periculos….
Ziua 13: De cate ori inchid ochii urmeaza un atac prin surprindere. E ca și cum ai dormi cu un crucisator în pat. Am probleme la mers și dacă el mai încearcă o data…o sa-l ucid cu mâinile mele.
Ziua 14: As face orice sa-l pot opri. Nimic nu mai functioneaza. Am început să mă imbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta il at?Žta și mai tare. Ajutoooorr !….
Ziua 15: Cred ca totusi o sa-l omor. Ma inteapa orice lucru pe care ma asez. Pisica și câinele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. Noaptea trecuta I-am zis sa se fu*a singur…si a facut-o…
Ziua 16: Nemernicul a început sa se planga de dureri de cap. Îmi doresc sa- I explodeze scula. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui.
Ziua 17: A incetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Doamne! Iar vine inspre mine!…
Ziua 18: A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar sta infipt în fotoliu la televizor cu telecomanda în mâna asteptand ca eu sa fac totul în casa. Ce fericire absoluta!!!
Cum canta cucul în America și Franta?
America:
— With-with!
Franta:
— Avec-avec!
Doi bulangii pleacă de la Londra la New York cu avionu noaptea.
După juma de ora de zbor activu zice:
— Iiubire, hai sa te fut
— Aici ?e avionu plin !!
— Toti dorm. Dacă nu ma crezi cere o bricheta sa vezi ca nu îți răspunde nimeni
Se ridica pasivu cere un foc dar toți dormeau …dupa 20 min de sex, asta pasivu pleacă la baie dar la ușa baii unu se tinea de gura și ofta ..
— Ce ai domne ? ce te doare? intraba pasivu.
— Am o durere de masea de mooor!
— Pai de dracu vere cere o aspirina ca tre sa aiba cineva !!!
— ESTI NEBUN? ACU O JUMA DE ORA UNU CERU UN FOC SI IL FUTURA IN CUR DE IL SPARSERA !