O rusoaica, o americanca și o blonda vorbeau intre ele.
Rusoaica:
— Am fost primii în spatiu!
Americanca:
— Am fost primii pe Luna!
Blonda:
— Și ce va laudati asa, noi blondele vom fi primele pe Soare!
Rusoaica și americanca s-au uitat la ea si, uluite, au exclamat.Nu poți ateriza pe Soare, idioato! Vei arde!
La care blonda, ofensata, răspunde:
— Nu sunt proasta.Stii, noi blondele o sa mergem noaptea!
Cu câteva zile înainte de atentatul de la 11 Septembrie de la WTC, baiatul lui Bin Laden vine plangand acasă.
— Ce-ai patit? întreabă Bin Laden.
— Am luat un 4 la geografie!
— De ce?
— M-a întrebat profesorul care e cea mai inalta cladire din New York.
— Și tu ce-ai răspuns?
— Empire State Building.
La care, după câteva momente de gandire, Bin Laden răspunde:
— Las’ ca aranjeaza tata…
Intalnire la nivel inalt ruso-americana. După ce viziteaza Statuia Libertatii, Casa Alba etc. Putin este foarte nemultumit deorece se pare ca în USA totul este perfect. Atunci îi cere lui Bush sa vadă inchisorile federale. Iarasi nemultumire maxima datorita regimului de detentie prea bland. Peste culme de nemultumit cere sa vadă inchisoarea condamnatilor la moarte. Aici John după ce bea un Martini, ca ultima dorinta spune OK acum pot sa mor, după care este dus pe scaunul electric și este lichidat.
la câteva luni urmeza intoarcerea vizitei presedintelui american în Rusia și după ce viziteza Kremlinul, Palatul de Iarna etc și Bush doreste sa vadă inchisorile unde sunt condamnatii la moarte. Aici Ivan plangea și se ruga sa fie iertat și era jale mare așa ca Bush a hotarat ca nu e cazul sa asiste la executie. După o jumatate de ora, timp în care trebuia sa se fi terminat executia se auzeau vaiete dinspre camera mortuara așa ca Bush întreabă ce se întâmpla. Putin răspunde:
— probabil s-a intrerupt curentul și il arde cu lumanarea.
Cica o data s-a dus Reagan la rusi în vizita.. acolo, Gorbachiov l-a bagat într-o camera și i-a aratat două butoane, unul roșu și unul negru, și i-a spus :
— Dacă apesi pe al rosu, vei avea tot ce-ti dorești…
— Dacă apesi pe cel negru, va fi foarte rau.
Reagan sta câteva zile în rasfat total și apoi se plictiseste și apasa pe butonul negru.De acolo iese un negru si-l bate până la sange.
Reagan : — Vreau la New York ! trece ceva timp și rusul vine în vine în vizita la Reagan. Reagan il baga într-o camera și îi spune :
— Butonul roz ptr. desfatare, cel verde sa nu-l apesi ca-i de rau.
Gorbachiov sta câteva zile bune ca un boier, după care se gandeste:
Ce poate sa se intample dacă apas butonul verde? Iese un negru și ma bate ! dar poa sa fie teapa. așa că a apasat.
Apasa odata, nimic; apasa de 2 ori iar nimic; ce se gandeste el :
A vrut să mă pacaleasca, da a luat sacosa!!!!!( |) ) Il cheama pe Reagan si-i spune:
— Vreau acasă la Moskova !
Reagan: Care Moskova ?
Dumnezeu s-a saturat ca lumea tot trecea din Rai în Iad și invers.
A hotarat sa facă un gard intre Rai și Iad. A chemat pe organizatorul de licitatii, pe Sf. Petru, și i-a cerut sa-i gaseasca pe cei mai buni constructori.
Sf. Petru, a adus în fața Domnului 3 constructori: Un francez, un american și un român.
Dumnezeu îi ia la întrebări.
— Francezule, cu cât îmi faci gardul?
— Cu 5000 de euro. Folosesc tehnologie franceza de ultima generatie, muncitori chinezi toți unu și unu.
— Americanule, cu cât îmi faci gardul? Cu 10000 de euro, dar folosesc tehnologie de ultra-noua generatie, stalpi cu senzori de miscare, fire wireless, camere de filmat prin satelit cu servere pe internet, etc.
— Romanule, cu cât îmi faci gardul?
— Pai, cu 15000 de euro.
— Da ce faci de banii ăștia ? întreabă Domnul.
— Pai, îți dau Tie 5000 de euro ca mi-ai dat licitatia, 5000 îi tin eu ca am castigat licitatia, iar restul de 5000 îi dam francezului sa facă gardul.
Un american îi spune prietenului sau: — Inchipuie-ti, prietenul meu de corespondenta din Scotia mi-a trimis în sfârșit o poza de-a lui.
— Și cum arata prietenul tau?
— Nu știu, trebuie sa dau filmul la developat.
In autobuz, Alabama, 1960. Se rascoala negrii, ca vor sa stea și ei în fața, sa mai stea și albii în spate. Incepe scandal, tipete, paruiala, până se enerveaza soferul.
— Ba, ia gata cu galagia! Ete smecheria dracului, la mine în autobuz v-a gasit.. Ba, pe mine nu ma intereseaza, pentru mine sunteți toți albastrii. Acum toată lumea la locurile lor: albastru deschis în fața, albastru inchis în spate..
După cativa ani grei de munca, peștisorul de aur vrea sa-si ia o vacanta în Hawai, dar trebuie sa il inlocuiasca cineva.
Se gandeste prima oară la aligator dar decide sa nu il puna pe el deoarece este prea siret, așa ca îi spune rechinului sa-i tina locul cu conditia de a nu manca pe nimeni.
După câteva saptamani se intoarce peștisorul și îi spune rechinului: — Te-ai descurcat??
— Da nu a fost mare lucru, ma prins doar un bărbat și i-am indeplinit 3 dorinte.
— Care a fost prima dorinta??
— Sa aiba o casa cu piscina și mașina în garaj. — Zis și facut a doa a fost sa aiba o nevasta care sa il iubeasca așa cum e ….
— Iar a treia … zice peștisoru????
— A treia a fost sa aiba bărbația până în pamant…..
— Si….
— I-am mâncat picioarele.
Dand sa coboare și ultima treapta a modulului lunar, Neil Armstrong vede imprimate-n praful selenar niște urme ciudate. De opinci, parca. Ingandurat, se departeaza nitel de modul și da sa se apropie de un crater. Din crater apare un tip neverosimil în context: cu palariuta mica și neagra și chimir. Creatura intinde hotarat mâna catre Armstrong:
— Servus, io mi-s Ion!
Astronautul, siderat, il întreabă:
— Și de unde ești tu?
— Apai din Sibiu, dara.
— Și cu ce ai venit aici?!, continua americanul.
— Cu branza…
Curios sa afle mai multe despre colaborarea româno-americana, un
parlamentar rus la adunarea Parlamentara a Consiliului Europei l-a întrebat
pe Traian Basescu ce cauta americanii în Romania.
Iar Basescu i-a răspuns în stilul deja bine cunoscut:
— Am inteles ca sunteți din Federatia Rusa. Ati stat 30 de ani în Romania și niciodată nu v-am întrebat de ce ati stat!.
Pentru aceasta replica transanta, Traian Basescu a fost aplaudat la scena deschisa.
Ulterior, parlamentarii aPCE comentau, uluiti, pe culoare, răspunsul presedintelui român.
Dacă joacă sah bin Laden cu Bush, știi cine castiga?- Bin Laden, ca Bush nu are 2 turnuri!