A merge la McDonald’s pentru o salata e ca și cum ai merge la prostituate pentru o imbratisare…
Cine nu a parasit Romania
Zugravul
Are o tigara în coltul gurii și chef de munca în coltul indepartat al vietii. Tricoul rupt de pe el nu-ti da nici o idee despre onorariul pe care il va cere la capatul unei zile de spoit în lene, pe un perete care nu se poate opune sau fugi. Ideile lui sunt alea din reclama de la bere. Nevoile sunt cele naturale, și în multe dintre ele apare și un copac, exact ca în cazul cainilor. Viata lui e și ea o reclama: la societatea moderna, care a reusit cumva sa elimine selectia naturala.
Acum 30 de mii de ani, zugravul ar fi fost ucis pe loc, după primul cerb desenat stramb în pestera, la Lascaux .
Baba urbana
Spre deosebire de sora ei de la sat, baba urbana a vazut multe și știe tot. Isi uraste, în ordine, nora, vecina, vecinul, administratorul, cartierul, orasul. Paradoxal, își iubeste însă țara , chiar dacă nu-i poate gasi alte calitati decit acelea cu care a rămas din cartea de româna, 1955. Baba urbana banuieste ca totul în jurul ei e facut s-o fure: administratia blocului, compania de gaze, strainul care tocmai a intrat în hol și se uita suspect la cutiile de scrisori. Asta nu-i face în nici un fel viața mai buna. Deștinul babei e sa moara, iar ea accepta asta și nu se mai ocupa cu absolut nimic. La noi lipsesc cu desavarsire babele din America , alea care se duc voluntare la ONG-uri, sau alea din Franta, care merg la mitinguri, când nu citesc literatura de stinga. Babele noastre doar voteaza, maninca mult, birfesc pe toată lumea și circula gratis cu RATB.
Soferul manelist.
E rapid, pentru ca nu poate fi nimic altceva, în afară de negustor de droguri sau combinator de terenuri. Cel mai bun lucru din viața lui e motorul, facut de un neamt cu mult mai destept, însă soferul nostru nu pare sa sesizeze ironia. Ii place sa imparta: pumni, muzica, opinii.
Stie despre tine ca ești prost. Stie ca el e destept, iar viața, în felul asta, devine foarte simpla. De-aia soferul manelist e cel mai relaxat dintre românii care au rămas în țara . Când te intrebi de ce Mazare a pus palmieri la Constanta , răspunsul e limpede pe sosea: pentru ca maimutele erau deja acolo. Și nici n-aveau dusmani naturali.
Inginerul.
A lucrat candva în cercetare. Revolutia l-a prins la planseta, desenand cladiri urate, cu speranta ca într-o bună zi va fi lasat sa fie genial. Când a fost lasat, a continuat sa fie el insusi, cu program clar: Dimineata la 8 la serviciu, la 5 acasă, la 8 la a două sticla de vin. Inauntrul lui sunt o multime de bagaje desfacute și lasate asa, în lipsa de o noua deștinatie: literatura SF, poeti opțecisti, doua-trei iubiri, neaparat consumate la Costinești, cu Radiovacanta undeva în surdina. Se misca greu printre ele și de-aia e deprimat. Spera sa vina vremuri mai bune, chiar și când apar la orizont, el spera ca o sa-i bata la ușa, sa-l ia de mâna până în Germania, unde sigur cineva știe de lucrarea lui de diploma, o revolutie la vremea ei.
Bogatul.
In ciuda previziunilor optimiste ale telenovelelor, bogatii nu pling. Nu au de ce, nu au cand, nu le-a adus aminte secretara. Cei mai multi nu știu ca sunt bogati pentru ca nu se mai masoara în raport cu tine, ci în raport cu alti bogati. Cheștia asta aduce cu sine o situatie pe care nici psihologul platit cu 200 euro/ora n-o poate rezolva: sunt bogati cu Mercedes care sufera ca n-au Bugatti. Bogatul român are și o alta problema: nu e bogat decat aici. Când iese din țara ,e doar ostentativ.
Baiatul de club.
El e în general fiul celui de mai sus. Ziua lui de munca e noaptea, spaima lui e moartea de plictiseala. Exemplarele cele mai robuste rezista fără mancare o saptamana și până la două zile fără paparazzi.
Ideile lui sunt simple: mosule, du-te tu la scoala, dacă n-ai bani de distractie! Zilele lui sunt numarate: le numara presa de scandal și poporul odată cu ea, când scoate din frigider branza, la o salata de rosii taiate repede, până nu începe Magda la OTV.
Toti ăștia au rămas în țara . Restul au plecat, și nu în concediu. Or mai fi și altii, nu știu, e treaba institutelor sa ne zica. Ce vreau eu sa va spun e altceva:
Uitati-va la ei și incercati apoi sa va inchipuiti ca, din marfa asta, trebuie sa facem o natiune.
Prin 1960-1970, la o conferinta tehnica la Moscova, trei oameni de știinta își etalau capacitatile în fața unei audiente numeroase.
Americanul își smulge un fir de par și cu un instrument da o gaura transversala prin fir…
Toata lumea il ovationeaza.
Americanul da firul de par neamtului.
Neamtul scoate un instrument și taie filet în gaura data de american… Toata audienta este în extaz.
Firul de par e predat mai departe rusului.
Rusul suceste firul pe toate partile, il priveste, apoi scoate din buzunar o stampila și o aplica:
— Made în USSR.
Care e asemanarea dintre o blonda sa McDonalds?
Amandoua servesc cate 2000 clienti pe zi.
Un neamt în America merge cu viteza mare pe cotrasens….il oprește poliția.
— Iti iau carnetu’ si-ti dau și amenda
— Da’ de ce?
— Pai ai mers cu viteza mare
— În Germania nu e limita de viteza și n-am știut
— Tot nu te las sa pleci
— Da’ de ce?
— Pai ai mers pe contrasens
— În Germania se marge pe ambele sensuri și n-am știut
— Tot nu scapi
— Da’ de ce?
— Ai mers cu farurile stinse
— Da’ nu vedeti ca e lumina
— Da, da’-n Germania e intuneric.
Presedintele Bush il întreabă pe șeful CIA:
— Cum naiba de știu evreii tot ce facem, înainte chiar sa actionam?
Generalul îi răspunde:
— Domnule Presedinte, evreii au o expresie: Vus tutuh? , adica ce se-ntampla?. Când se-ntalnesc, si-o adreseaza unul altuia, și așa știu tot! Bush se decide sa verifice personal dacă așa stau lucrurile. Nu spune nimanui ce are de gand. Se deghizeaza în evreu habotnic, cu palarie, perciuni și tot ce trebuie și se duce într-un cartier evreiesc din Brooklyn. Vede un evreu batran cu tichiuta în cap si-l întreabă în soapta:
— Vus tutuh?
Batranul, tot în soapta, îi răspunde:
— Umbla Bush prin Brooklyn.
America și Irak în razboi. America trimite o racheta spre Iriak. Irak trimite o racheta spre America. Se întâlnesc rachetele la jumatea drumului. America zice: — Ce faci mai?
Irakul:
— Bine. Uite ma duc până la tine.
America:
— Și eu.
Vorbesc ele ce vorbesc și se hotarasc sa mearga la o bere, sa mai stea de vorba. Comanda Irakul o bere, 2, 3. America se uita uimita la Irak cum bea. Mai bea Irakul 3, 4, 5 beri.. Nu mai poate, era rupta. prastie. Se uita America la Irak și îi zice:
— Hai mai sa te duc acasă!
— La noi, în America, medicina e așa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu , il transplantam la altu și după 6 saptamani ala deja își cauta de lucru!
Doctorul rus spune:
— Asta nu-i mare scofala; la noi, în Rusia, scoatem jumatate de inima de la unu , o transplantam la altu și după două saptamani amandoi deja își cauta de lucru!
Se ridica și doctorul român și spune:
— N-avem ce sa comparam, toți sunteți inapoiati fata de noi; în Romania, am luat cativa fără creier, altii fără inima, i-am pus în fruntea tarii și acum toți ne cautam de lucru!
Americanii au inventat un computer medical foarte performant.
Doctorii o cam bagasera pe maneca: “asta ne ia painea de la gura!”
Unul din doctori, mai smecher, le spune celorlalti:
— Las`ca-i vin eu de hac!
Se duce la computer. acesta întreabă:
— Ce va doare?
Doctorul spune:
— Ma doare în cot!
Computerul răspunde:
— Dati o proba de urina și după două ore reveniti pentru rezultat.
Doctorul se duce acasă și urineaza într-o sticluta, apoi o pune sa facă același lucru și pe nevasta-sa, pe fiicasa, ba chiar și pe pisica lor.
apoi duce sticluta cu cocktail-ul de urina la computer.
După două ore primeste rezultatul: “soția dvs are sifilis, fiica dvs. este gravida în luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs. n-o mai frecati în baie, ca-i locul stramt și va loviti la coate!”
La o toaleta publica în State, în dreptul pisoarelor, unul lângă altul, Cassius Clay și Copilu Minune. În timp ce se usura, Ali vede ca Adi Copilu tot scutura, la intervale scurte, din cap. Asa ca il întrebă cu compasiune:
— Și tu suferi de Parkinson?
— Nu, mâncat-as, da ma stropești în ureche!
Pe o plaja din Africa de Sud.
La un moment dat iese din apa un negru, avand o scula până la genunchi. Toata lumea începe sa rada.
Negrul, supărat, zice:
— Ce ba, albilor, vouă nu vi se face mica când intrati în apa rece?