Q: Cum se numesc cei şapte americani care au luat Viagra?
A:7-up!
Într-o tabără a Căştilor Albastre în Kosovo şi iscă o ceartă pe motive naţionaliste între un american şi un kosovar. Zice americanul plin de mândrie kosovarului:
- We have Bill Clinton, Stevie Wonder, Bob Hope and Jonny Cash!
La care, albanezul ripostează:
- We have Slobodan Miloşevici, no wonder, no hope and no cash!
Salutam cu rezbekt, jefu.
Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns, tragut fara broblem control la aerobort. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar.
Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cur, noi luat cur fok.
Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania , cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum…!
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geamm sparte ca la Beirut , tigle kazut cap cind vind bate..
Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma ! Urgent trebuie recrutat, jefu ! Bomba cu azotat mare efect aveam… Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat , tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei… Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter.
Aicia la Romania , mult cretin! Zbierat, zguibat la sin, cacat be mine de frica !
Jefu, ma indorg acasa! Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba.
Pe unica autostradă din România se ciocnesc trei maşini, un american cu un Chrysler ultimul răcnet, un neamţ cu un BMW super tare şi un român cu o Dacie prăpădită. Se dă jos americanul din maşină şi-ncepe să-njure:
- Bă, lua-v-ar dracu de prostălăi, uite cum s-a dus dracului o maşinuţă pentru care am lucrat o lună întreagă din greu!
- Ce vorbeşti, zice neamţul, uită-te la maşina mea, băi frână ce eşti, eu am tras din greu aproape şase luni până am reuşit să o cumpăr, şi uite, acuma e fier vechi!
- Băi fraierilor, zice românul cu năduf, băga-mi-aş, rupă dracu’ în moaca voastră, păi io am tras o viaţă întreagă pentru troaca asta...
Americanul cu neamţul, într-un glas:
- Păi, vezi, aşa-ţi trebuie, dacă ţi-ai luat aşa maşină scumpă!
Dezbatere mare în România, invitaţi experţi străini şi autohtoni, pentru a se afla care este cel mai rapid lucru din lume.
ENGLEZUL: Eu cred că cel mai rapid lucru din lume e gândul...
- Cum aşa?!
- Te gândeşti la cineva şi nici nu-ţi dai seama când o faci...
- Asta aşa este, aveţi dreptate, o să ţinem cont de părerea dvs.
CHINEZUL: Eu aş zice că clipitul e cel mai rapid...
- De ce anume?
- Nici nu-ţi dai seama când clipeşti, atât de rapid e...
- Da, interesant, apreciem contribuţia dvs.
AMERICANUL: Eu sunt de părere că lumină este cel mai rapid lucru.
- Puteţi explica?
- Da: cum apeşi pe întrerupător, cum se umple toată camera de lumină... Adică, e ceva foarte rapid... Nici nu-ţi dai seama....
- Da, foarte interesant. Vă mulţumim....
ROMÂNUL: Cum să vă spun eu... După părerea mea, diareea e cel mai rapid lucru.
Consternare. Mediatorul, revenindu-şi din uluială, întreabă:
- Puteţi să ne lămuriţi?
- Păi, domnilor, e evident, toate celelalte sunt prostii. Să luăm gândul... păi, câţi gândesc? Clipitul... păi, câţi clipesc? Lumina... păi, câţi au lumină? Diareea, în schimb, diaree are toată lumea. Şi e foarte rapidă. Uite, eu, aseară, m-am căcat pe mine şi n-am avut timp nici să mă gândesc, nici să clipesc şi nici să aprind lumina...
1
La un restaurant din New York era afişat următorul anunţ: Dăm 10 dolari recompensă clientului care va comanda o mâncare pe care să n-o putem servi!.
- Vă rog, un sandvici cu ureche de elefant afumat, comandă un client.
După câteva minute, i se aduc cei 10 dolari:
- Ai câştigat! Tocmai ni s-a terminat pâinea.
Câţiva canibali vin cu afaceri în România şi, ca atare, prind nişte oameni de afaceri pe la noi, un american, un rus şi un român. Şeful canibalilor le spune:
- Daca vreţi să scăpaţi cu viaţă, aveţi 3 posibilităţi: ori plătiţi 100 de dolari, ori primiţi 100 de lovituri pe spate, ori mâncaţi grămada aia de rahat din faţa voastră.
Americanul duce mâna la buzunar, scoate 100 de dolari şi scapă.
Rusul îndură 100 de lovituri pe spate şi, de asemenea, scapă.
Românul, renumit pentru afacerile lui, spune:
- Eu m-aş înfige în grămada aia de rahat.
Mănâncă aproape jumătate, i se face greaţă şi spune:
- De restul daţi-mi lovituri pe spate.
Îndura el ce îndură, însă nu mai poate de durere, şi, chinuit, îi convinge pe canibali să revină la înţelegerea iniţială:
- Băga-mi-aş, ia de aici 100 de dolari şi lasaţi-mă în pace!...
Într-un avion care se prăbuşea, erau cinci persoane, printre cele mai importante ale speciei, şi doar patru paraşute. Are loc următoarea conversaţie:
- Eu sunt Ronaldo, marele jucător de fotbal, am meci mâine şi nu pot să îi dezamăgesc pe suporteri, aşa că trebuie să sar!
Ia o paraşută şi sare.
- Eu sunt Brigitte Bardot, marea actriţă, fac o mulţime de acte caritabile pentru animalele lumii, aşa că trebuie să sar!
Ia o paraşută şi sare.
- Eu sunt George W. Bush, cel mai deştept preşedinte al SUA şi luptător pentru drepturile omului, aşa că trebuie să sar!
Şi sare. Rămâne Papa şi un puşti de 10 ani. Papa spune:
- Eu, oricum, nu mai am mult de trăit, ia tu ultima paraşută şi sari!
- Dar avem două paraşute, zice puştiul, cel mai deştept preşedinte al SUA a luat ghiozdanul meu!
Există trei tipuri de Viagra:
- Pastile uşoare;
- Pastile tari;
- Bill Clinton.
Un tip bine îmbrăcat stă lângă un zgârie-nori din New York şi fumează. Un jurnalist Homo Sapiensse apropie de el şi spune:
- Bună ziua. Sunt corespondent la The New York Times. Pot să vă pun câteva întrebări?
- Da, sigur, nu mă grăbesc.
- Dumneavoastră fumaţi. De cât timp?
- Acum am 43 de ani şi fumez de la 16.
- Ce fel de ţigări fumaţi, dacă nu e secret?
- Da, nu este un secret, Marlboro.
- Şi ultima întrebare: câte ţigări fumaţi pe zi?
- Un pachet jumătate-două pe zi.
Jurnalistul scoate calculatorul, calculează ceva, apoi spune:
- Ştiţi, dacă n-aţi fi fumat, din banii economisiţi aţi fi putut cumpăra acest zgârie-nori.
- Serios? Dar tu fumezi?
- Nu.
- Şi ai un zgârie-nori?
- Nu, nu am.
- Eu fumez, iar acest zgârie-nori este al meu!
Ştire la Euronews: Un arhitect american a salvat un monument arhitectonic de importanţă mondială. Turnul din Pisa a fost îndreptat! Secretul: Viagra în pânza de apă freatică.