Un american, un țigan și un român, condamnati la moarte prin infectare cu HIV
Vine doctorul sa-i facă injectia la american
— Domn Dr va dau 1 milon $ dacă nu-mi faceți injectia
— Legea-i lege, si-l inteapa țiganul
— Domn Dr am 12 purandei va rog.
— Legeai lege, si-l inteapa românul
— Hai faceți-mi o injectie va rog, încă una și în mâna cealalta va rog, încă una și în picior, așa multumesc, după ce i le face doctorul mirat întreabă
— Vrei sa mori mai repede sau de ce ai cerut trei injectii?
— Eu sunt protejat Domn Dr, am un prezervativ pus
.
O blonda merge la posta și îi spune functionarului de la ghiseu:
— Nu va supărati, as vrea sa-i trimit aceasta scrisoare mamei mele în Statele Unite, zice ea si-i intinde omului un plic voluminos.
Functionarul ia scrisoarea, o cantareste și îi spune ca are de platit 300 de dolari.
— Vai, dar nu am atatia bani! Va rog, nu ma puteti ajuta cumva? Trebuie sa-i comunic foarte repede mamei mesajul din scrisoare! Sunt gata sa fac orice pentru asta!
— Chiar orice?
— Desigur
— în regula!
O ia functionarul de mana, o duce într-o incapere alatura unde nu-i poate deranja nimeni, se aseaza comod pe un scaun si-i spune blondei:
— Aseaza-te în genunchi în fața mea.
Blonda se executa.
— Desfa fermoarul…
Blonda se executa.
— Ei și acu poți sa treci la treaba!
Blonda își vara mâna prin slit, scoate obiectul, il apuca cu amandoua mâinile și își da capul pe spate.
— Ce mai astepti, da-i drumul!
Blonda își drege vocea si…
— ALO!MAMA?
Un irakian și un kuweitian stateau fata în fața în transee și se impuscau de zor.
La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera :
— La bisda-bisdii matii de bushc imbuzit! injura irakianul în cea mai pura româneasca de care era el în stare.
Kuweitianul il aude și il întreabă într-o româneasca la fel de pur stalcita :
— Bei bork de gaine, de inde știi la tine rumanejte, bei?
— Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule goglit!
— Zeu? Ji unde fecut la tine jgoal?
— În Biucresh.
— Ei! Ji ce jgoal fecut tu, bei?
— Bolitehnica. Da’ di ge?
— Pei ji eu fecut jgoal la Romania.
— Daaa? Ce jgoal?
— Eu fecut Medigin la Targu Murej.
Irakianul intre timp își reparase mitraliera și începe sa traga mai indarjit după kuweitian.
— Ia bei glonz, la bizda ma-tii de ungur !
Un american vine în vizita la București, se urca intrun taxi și îi cere soferului și îi arate orasul.
Mergand prin București americanul vede palatul cotroceni și il întreabă pe sofer ce cladire e, acesta amabil îi răspunde
— Și în cât timp a fost construit?întreabă americanul în 3 ani!răspunde soferul.
— La noi il făcea într-un an! .Soferul iritat merge mai departe și îi arata palatul victoria.americanul il întreabă iar în cât timp a fost construit soferul îi spune ca în 2 ani, americanul laudaros îi spune ca la ei în 6 luni era gata, iritat soferul merge mai departe, la un moment dat americanul cede casa poporului și il întreabă pe acesta ce cladire e aceea?la care soferul îi răspunde:
Nu știu ca aseara când am trecut pe aici nu era!!!!
Inceputul anului scolar, într-un liceu din America, diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia.
Incepe ora:
— Sa vedem, cine știe cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis: `Libertate sau moarte!`?
Tacere de mormant în clasa, numai Suzuki ridica mana:
— Patrick Henry 1775 Philadelphia.
— Bravo Suzuki, și cine a zis: `Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara.`?
Suzuki:
— Abraham Lincoln 1863 Washington.
Diriginta se uita peste clasa și zice:
— Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia și știe mai multe despre America decat voi!
Din spate se aude o voce:
— Pupa-ma-n cur Japo imputit!
— Cine a zis? întreabă diriginta.
Suzuki se ridica și zice:
— Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, și Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
— Îmi vine sa vomit!
Diriginta striga:
— Cine a fost nemernicul!
Suzuki:
— George Bush senior catre Tanaka ministru japonez în timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.
Un elev se ridica și zice:
— Suge-ma!
Diriginta crizata:
— De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki:
— Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997 Washington, Casa Alba, Biroul Oval.
Inca un elev se ridica și zicet:
— Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki:
— Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.
In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide ușa și intra directorul:
— Io o adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut în viața mea!
Suzuki:
— Adrian Nastase catre Tanasescu ministru de finante la o noua sedinta de modificare a bugetului și de creare a noi impozite, București 2003.
Eu și soția mea am descoperit secretul unei casnicii durabile:
1. De două ori pe saptamana, mergem la un restaurant dragut, bem un vin bun, mancam ceva și ne bucuram de atmosfera. Ea merge lunea, iar eu vinerea…
2. De asemenea, dormim în paturi separate. Al ei e la Londra, al meu la New York…
3. Îmi duc soția peste tot. Insa, intotdeauna gasește drumul inapoi…
4. Si-a pus pe fata o masca cu namol și a aratat fenomenal o zi intreaga. Apoi, namolul s-a uscat și a cazut…
1. A alergat după mașina de gunoi, strigand în gura mare: “Am intarziat cu gunoiul?”, la care soferul i-a răspuns: “Nu, urca sus!”.
Se organizeaza un concurs pentru a vedea care este cel mai istet, cel mai abil, cel mai destept etc. Presedinte. Se prezinta la concurs Bush, Putin și Base și li se spune tema: Intr-o hala sunt 500.000 papagalite și un papagal. Fiecare trebuie sa intre și sa prinda papagalul. Intra primul Bush, începe o harmalaaaaie mare acolo, chirailaaaaaa pe pasari, nenorocire! Sta asta inauntru, staaa, staaa. . Nu mai iesea. După vreo 2 ore de nenorocire iese Bush, plin de gainat, cu parul valvoi, obosit mort și cu o pasare în mâna și zice: — Asta e!
Se uita juriul sub coada și zice:
— Nu e asta, e papagalita!
Intra Putin, sta și asta vreo ora, tot harmalaaaaie, urgie etc. Iese mai repede, după vreo ora, mizerabil tot, cu o pasare în mâna și zice:
— Asta e!
Se uita juriul sub coada și zice:
— Nu e asta, e papagalita!
Intra și Base, și deodată se lasa linistea în hala și după vreo 30 de secunde iese cu o pasare în mâna și zice:
— Asta e!
Se uita juriul sub coada și zice:
— Asta e, domne!
ailalti doi se holbau tampiti și întreabă:
— Cum dracu ai reusit, ma?
— Pai, zice Base, am intrat inauntru am facut doi pasi, m-am oprit și am strigat Sa traiti bine! și în linistea care s-a lasat l-am vazut pe gaozarul asta când a zis:
— Du-te-n pula mea!
Doctorul american spune:
— La noi, în America, medicina e așa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu’, il transplantam la altu’ și după 6 saptamani ala deja își cauta de lucru!
Doctorul german răspunde:
— E nimica toata; la noi, în Germania , scoatem un plaman de la unu’, il transplantam la altu’ și după 4 saptamani ala deja își cauta de lucru!
Doctorul rus spune:
— Nici asta nu-i mare scofala; la noi, în Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu’, o transplantam la altu’ și după 2 saptamani amandoi deja își cauta de lucru!
Se ridica doctorul român și răspunde:
— N-avem ce sa comparam, toți sunteți inapoiati fata de noi; la noi, în Romania, am luat unul fără creier și fără inima, l-am pus prim-ministru și acum toți ne cautam de lucru…
Domnule Bush, aveți dovezi ca Irakul are arme de distrugere în masa?
— Pai sigur…am pastrat facturile!
Fizicianul Felix Bloch a participat în timpul celui de-al Doilea Razboi Mondial la proiectul american al bombei atomice.
Un indian emigrat de 3 luni în Canada îi scrie unui prieten de acasă: — Bai, țara asta e ciudata rau. Pe vecinul meu din dreapta il striga toată lumea Little Joe și el are 2 metri și 250 de kile.
Vecinului din stangă toată lumea îi spune Big Jim și el are un metru jumate și 48 de kile. Iar mie care fac dragoste cu nevasta-mea o data pe luna îmi spun fucking indian…