Eu nu vreau să mă casatoresc cu un zgarcit ca tine, poftim inelul!
— Unde-i cutiuta?
Ionel: Știi cum a scapat Bulă de sida?
Viorel: Nu!
Ionel: A murit de cancer.
Varstnica pereche de scotieni intra într-un restaurant din Edimburg și comanda cate un cotlet de berbec. Chelnerul observa ca ea nu s-au atins de mancare.
— Va nemultumeste ceva?, întrebă el politicos. Poate ca nu e prea facut…
— Nu, nu, tinere, a zâmbit ea. Dar il astept pe Dougal sa termine. Acum foloseste el protezele.
Gheorghe și Pisti în excursie pe Nil.
Vine un fotograf și îi întreabă dacă vor sa facă o poza cu Nilul.
Pisti:
— Vrut vrut Pisti facut poza cu Nilul
Gheorghe:
— No, fa-i poza lu’ Pisti da’ numa pune Nilul deasupra!
Un scotian, incercand sa monteze o antena TV pe acoperisul casei sale, aluneca și cade în spatele casei. În cadere, vede pe geamul bucatariei cum nevasta-sa numara boabele de fasole ce le punea în ciorba.- Opreste-te, striga el, jumatate ajunge, eu mănânc astazi la spital!
Janos venea cu mașina de la Mirecurea-Ciuc inspre Tg.Mures și are un accident de mașina.
Vine polițistu’ si-l întreabă:
— Ce-ai facut Janos?
— Dom’ politai, io venit cu mașina de la Mirecurea-Ciuc, și eram tare obosit și când vrut io sa…
— Ho, ma Janos, mai repede ca nu am timp…
— Io venit cu mașina de la Mirecurea-Ciuc și chind vrut io sa..
— Hai ba, mai repede (zice politaiu)
— No bine, no! Io venit de la Miercurea Ciuc, drumu fecut la dreapta, IO NU! ! !
Un englez și un scotian cineaza împreună.
După cina, platesc.
Englezul îi da bacsis chelnerului o lira sterlina.
— Sa-i impartiti!
Scotianul pune un penny pe masa și zice:
— Inmultiti-i!
Un evreu era în avion intre doi arabi. Și își da asta jos pantofii, se intinde confortabil și aia îi zic: — Du-te și adu-ne două sucuri.
Evreul era singur, aia doi, s-a dus. Cât a fost asta plecat, arabii i-au scuipat în pantofi. S-a intors evreul cu sucurile, s-a intins la loc, mai departe liniste. Când au ajuns la deștinatie, își baga evreul picioarele în pantofi, descopera ce-au facut arabii și le zice:
— O sa fie pace în Orientul Mijlociu când arabii n-or sa mai scuipe în pantofii evreilor, iar evreii n-or sa se mai pise în sucurile arabilor.
Vine un american în Romania sa-si porneasca o mica afacere, o fabrica. Gaseste un taran care avea de vanzre ceva pamant, se intelege la pret cu acesta și ramane sa il cumpere cu conditia ca taranul sa-si ia stupii care-i avea pe un coltisor al terenului ca albinele inteapa și îi dau bataie de cap. Taranul încearcă sa-1 convinga ca nu inteapa și sa le lase acolo pentru ca nu ocupa loc mult dar americanul tot nu vrea. Atunci taranul îi spune: — Ma americanule! Eu te leg gol pusca de un copac o noapte intreaga și dacă se atinge o albina de tine îți dau tot pamantul pe
gratis!
Americanului îi surade ideea preferand sa-1 intepe o albinuta pentru delusoarele de pamant pe care le avea în fața ochilor și accepta.
Vine a două zi taranul; il gasește pe acesta tot supt, sfrijit, dacă mai avea vre-o 5 kg pe el.
— Ce-ai patit ma? S-a atins vre-o albina de tine?
— Nu. Ma tarane. Dar vitelul asta n-are mam!!
Un arab se duce într-o discoteca . Isi baga niște whisky, se culca cu oricine în stangă și în dreapta dar din greseala si-o ia și în cur.
A două zi il cuprind remuscarile și se duce la moschee, la imam pentru a se confesa :
— Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei și mi-am și luat-o în cur >
Imamul îi spune ca e foarte grav și ca dacă vrea sa fie iertat, sa se prezinte a două zi cu 15000 de euro. Arabul pleacă foarte incantat ca va fi iertat, dar începe sa se gandeasca ca e suma cam mare Pe drum vede o biserica și chiar dacă nu e religia lui, se gandeste ca poate obtine o iertare de pacate mai ieftina. Intra în confesional și începe sa povesteasca :
— Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei și mi-am și luat-o în cur
Popa îi zice :
— Dacă vrei sa fi iertat fiule, vino mâine cu 10000 de euro
Arabul pleacă mai fericit, dar pe drum vede o sinagoga și își zice ca evreii sunt foarte buni în afaceri și poate o sa obtina de la ei un pret mai interesant.
Intra în sinagoga, il vede pe rabin și începe :
— Rabi, știu ca nu e religia mea, dar ma gandeam ca poate o sa gasesc iertarea la dvs, pentru ca aseara am fost într-o discoteca de echangisti și m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei și mi-am și luat-o în cur
Rabinul îi zice :
— Nu-i nici o problema, vino mâine cu o sticla de Fanta, una de Cola, ceva sticsuri și covrigei Brezel
Arabul ramane cu gura cascata:
— Asta e tot ce trebuie sa fac ? Imamul mi-a cerut 15000 de euro, preotul 10000, iar aici doar câteva sucuri ? Sunteti sigur, Rabi?
Și rabinul îi răspunde :
— Desigur, așa e la noi, de fiecare data când un arab si-o ia în cur, organizam o mica petrecere…
In Uniunea Sovietica, se anunta un concurs de picturi realist-socialiste pe subiectul Lenin la Praga. Printre altii, vine unul care prezinta o pictura neprevazuta: într-o poiana, un bărbat și o femeie, goi, pe o patura, cu ceva haleala lângă ei. Membrii juriului, zapaciti, întreabă:
— Ce legatura are?…
— Cum, zice pictorul, nu vedeti? Femeia este soția lui Lenin și bărbatul este soferul lui Lenin.
— Și Lenin unde-i?
— Lenin?! La Praga.