1. Putem manca o banana fără ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii
2. Convorbirile telefonice se sfarsesc în 30 secunde
3. Ne putem pisa oriunde
4. Nimeni nu se întreabă dacă o sugem
5. Ideea unui joc video în care masacrezi un catelus ne amuza
6. Cunoastem cel puțin 20 de feluri în care se deschide o bere
7. În filme doar femeile apar dezbracate
8. Putem sa ne intrecem care se pisa mai departe
9. Oamenii nu se opresc din poveștitul unui banc scarbos când trecem pe lângă ei
10. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza
11. Putem purta un tricou alb într-un parc de distractii acvatice
12. Fotbalul de la tv
13. Putem sa ne dam jos tricoul când e prea cald
14. Nu trebuie sa ne ocupam de viața sexuala a prietenilor nostri
15. 80 % timp mai puțin petrecut în baie
16. Prietenii nostri nu ne critica când ne ingrasam sau când slabim
17. Coaforii nu ne fura
18. Nu plangem de fiecare data când cineva plange la tv
19. Fundul nostru nu e un factor hotarator în timpul unui interviu de angajare
20. Toate orgasmele sunt reale
21. Putem merge la toaleta fără a fi insotiti de jumatate dintre prieteni
22. Pastram numele de familie
23. Suntem recompensați pentru orice remarca cât de cât inteligenta
24. Intelegem umorul
25. Suntem gata oricand în 10 minute
26. Lenjeria noastra intima costa 100.000 lotul de 3
27. Nici unul dintre colegii de munca nu ne face sa plangem
28. Nu trebuie sa ne atingem de un fund paros în fiecare noapte
29. Putem avea 35 ani și sa fim celibatari fără ca nimeni sa remarce
30. Totul de pe fetele noastre are culoare naturala
31. Putem manca ciocolata fără sa luam 3 kg imediat
32. Putem sa devenim presedinti
33. Nu ne intereseaza sentimentele celorlalti
34. Ne gandim la sex 90% din timpul în care suntem treji
35. 3 perechi de pantofi sunt suficiente
36. Putem spune orice fără sa ne gandim la ce cred ceilalti
37. Nu trebuie sa facem curatenie când vine cineva pe la noi
38. Putem sa ne asezam cu genunchii departati
39. Parul carunt aduce mai mult sarm
40. Rochie de mireasa : 1000 euro, chirie smoking : 50 euro
41. Nu trebuie sa ne dam cu ceara fierbinte pe piele
42. Eurosport
43. Putem vizita un amic fără sa fim obligati sa-i ducem un mic cadou
44. Putem sa ne cumparam un prezervativ fără ca farmacistul sa-si inchipuie cum aratam în pielea goala
45. Nu suntem obligati sa pretindem ca mergem sa ne racorim când ne ducem la toaleta
46. Putem incheia oricand o fraza cu ” ce p..a mea ” în timpul unei discutii
47. Nu ratam nici o ocazie de a ne culca cu cineva din cauza ca nu avem chef
48. Filmele porno sunt facute după gustul nostru
49. Nu suntem obligati sa ne amintim aniversarile tuturor
50. Dacă nu iubim o persoana nu inseamna ca nu putem sa ne culcam cu ea.
Un actor extrem de pretentios îi spune regizorului:
— Uite ce e, vorbește cu producatorul. Nu accept ca în acest film istoric sa se umble cu butaforii. La scena celor două ospete, vanatul sa fie vanat autentic, vinul de Rin sa fie vin de Rin și pastravii sa fie pastravi!
După un timp, regizorul vine cu răspunsul:
— Producatorul e de acord, cu conditia ca, la scena finala, otrava sa fie otrava!
Se scufunda Titanicul iar un bărbat se indreapta spre o barca de salvare goala și se pregateste sa paraseasca nava.
Un alt pasager il întreabă:
— Unde fugi, ma? Tu nu vezi cate femei au rămas aici?
La care tipul din barca îi răspunde:
— Da-le ma dreacu, tu crezi ca de sex îmi arde mie acum?!
O blonda ajunge la Miss World printre primele trei locuri.
La întrebărea de departajare primeste urmatorul enunt:
Numiti 3 piese de William Shakespeare.
La care blonda spune:
— 10, 15 și 20 de cm.
Prezentatorul concursului derutat îi spune ca acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci marimi. Blonda foarte deștinsa il lamureste:
— 10 la mine inseamna Mult zgomot pentru nimic , 15 inseamna Cum va place , iar 20 inseamna Visul unei nopti de vara ..
Papa decide sa se plimbe una cu mașina în Roma, incognito. Se urca în limuzina cu geamurile fumurii și îi ordona soferului: Sa mergem în oras! Soferul, cam speriat, dat ca e prima data așa singur cu papa, fără escorta de polițisti, merge numai cu 20 la ora. Papa, indignat, îi ordona sa accelereze. Insa soferul nu indrazneste mai mult de 30 la ora. La care papa:
— Hai, lasa-ma pe mine în fața, îți arat eu cum se conduce o mașina!
Se și pune la volan papa și apasa acceleratia până la podea. Limuzine prinde o viteza, însă polițisti o și observa. După o urmarire ca-n filme, polițistul îi oprește și se repede la geamul soferului. Insa după câteva minute se și intoarce la mașina de patrula. Colegul il întreabă:
— Ce-i ma, de ce nu l-ai amendat? Ești prost, sau ce? Și de ce ești așa speriat?
— Ma, cum sa-l amendez, era o personalitate așa importanta în mașina…
— Cine, primarul? Da pe el puteai sa-l amendezi!
— Nu, nu — Cineva mai important…
— Cine, ministrul? Da și ala-i un corupt și jumatate.
— Nu, mai important…
— Prim ministrul?
— Nu, nu…
— Da cine, presedintele american?
— Nu, cineva și mai important…
— Da cine atunci? Zi odata!
— Nu știu cine era, dar sa vezi ca papa îi e soferul.
Cum te refuza româncele?
Ardelencele. Ma, iubi, ma, nu vreau acum. Nu te supara pe mine, da io zic s-o lasam pe mâine . Bine, dacă vrei ti-o sug un pic, dar sa știi ca nu am chef de mai mult, ca ma simt așa de molesita, așa lenioasa. Bine, iubi? Hai, ma, promit ca în weekend stau și io mai mult și poate ne uitam la un film.
Oltencele. Tuti aprasteul tău azi inca, pai ce futai îți trebuie ție acum? Pai tu nu vazusi ca fusei 9 ore la munca, ba trantorule? Și facui ciorba, și am adunat de prin casa după voi. Mama voastra de trantori. Niciun futai în seara asta, n-am nici o scarba de chef. Lasa-ma în pace! Arza-te-ar focu de bărbat bun la nimic. Auzi, ma, la el, io calda în gura de atata munca și lui îi trebuie sa se suie pe mine.
Moldovencele. Ma, știi ce? Pi minie nu ma mai duci cu zaharelul ca ultima oara, când ai zis ca daca-s pun fofo pi gura, bați și tu covoarele alea. Deci pi minie să mă lesi în pace. Sau, eventual, daca-mi dai bani de coafor, poate îți arat o tata și te duci sa te rezolvi la baie. M-am saturat așa — când bei, urli la mine, când ești treaz, vrei sa-mi bagi papusoiul în chisalita.
Maramuresencele. Barbate, nu vreau nimic cu tine în asta seara. Lasa ca vedem mâine sau la sfârșitul saptamanii. Du-te dacă ti-e foame ca am facut snitele, salata boeuf, supa, chiftele și ardei copti. Hai, nu mai insista, ca nu facem nimic. Chiar nu am dispozitia necesara. Du-te și mănânca dacă vrei, ca deja e târziu.
Dobrogencele. Bine, hai sa facem. Dar da-mi și tu bluza asta jos, știi ca nu-mi place cu ea pe mine. Iarasi ești cu sosetele? Ești perfect convins ca aici nu ești la curve, da? Pai serios. Auzi, hai s-o lasam pe altadata. Și mai invata și tu ce e ala preludiu, ca m-am saturat să mă umezesc la comanda.
Muntencele. Auzi, sincer, io-mi bag picioarele. Ba, obsedatule, dar tu chiar nu te-ai saturat asa, de tine? Toata ziua îți trebuie, parca ești pe alcaline. Pai mai termina, ca deja ma scoti din sarite, gen. Io îi zic la ma-ta ca nu pot sa stau cu un obsedat sexual, ca așa ceva nu se mai poate. Ce te faci daca-s plecata?
Regizorul îi spune unei actrite :
— Dacă o să mă asculti în toate, vom avea un Oscar !
— Și dacă o sa fie fata, ce nume îi vom da ?
Soţul vine acasă de la serviciu. Soţia pe canapea se uită la o emisiune despre gătit. El vizibil enervat:
— Ce prostie. Degeaba te uiţi la asta! Nu te ajută cu nimic! Oricum nu ştii să găteşti!
La care ea calmă:
— Şi ce? Tu nu te uiţi la filme porno?
Un politai cumpara continuu bilete la film la același spectacol. Casiera il întreabă mirata:
— Ce faci Dom’le? De cate ori cumperi bilete pentru acuma?
— Doamna eu nu fac bisnita cu bilete dar e un tâmpit inauntru care mi le rupe.
Doamna invatatoare le spune copiilor s-a facă 4 propozitii.Bulă se duce la mama sa și îi spune:
-Mama spunemi și mie o propozitie.
-Taci ca îți trag cu tigaia în cap.
Bulă se duce la tatăl lui care se uita la meci:
-Tata spunemi și mie o propozitiie.
-Gooool gol gol gol gol.
Bulă se duce la sora sa care se uita la televizor:
-Sora spunemi și mie o propozitie.
-Porcusorul gras, porcusorul gras.
Bulă se duce la fratele sau care se joacă cu masini:
-Frate spunemi o propozitie.
— Masinute, ractorase, masinute, tractorase.
Bulă vede niște copiii afară.
-Copiii spunetimi și mie o propozitie.
-Sari tu primu, sari tu primu.
A două zi la scoala.
-Bulă spune propozitiile.
-Taci ca îți trag cu tigaia în cap.
-Bulă vrei s-a chem directorul?
-Goooool gol gol gol gol!
Directorul:
-Bulă cine sunt eu?
-Porcusorul gras, porcusorul gras.
-Bulă ce ai în minte?
-Masinute, tractorase, masinute tractorase.
-Bulă vrei s-a te arunc pe fereastra?
-Sari tu primu, sari tu primu .
Era odată un actor — frumusel de felul lui — dar mai la începuturile carierei.. deci fortat de imprejurari sa joace cu placere în orice film i se propunea.
La un moment dat presta rolul de soțior și familist convins.. avea o mica problema cu cea care presta alaturi de el ca nevasta (era prea scunda, rahitica și nasoala), dar.. strangea din dinti și se descurca. La un moment dat, pe când se balacea el cu abnegatie intre betisoarele cele scurte ale consoartei din film, aceasta — plina de sine de felu-i — il întreabă gales:
— Oh, iubitul meu, nu-i așa ca.. hm.. totusi.. am și eu ceva frumos în mine?
La care actorasul nostru îi răspunse prompt:
— Oh, da desigur, draga.. dar asteapta o secunda.. il scot imediat.