Draga Dumnezeu,
Anul asta mi-ai luat pe dansatorul meu preferat Michael Jackson,actorul preferat Patrick Swayze și actrita mea preferata Farah Fawcett.
Iti reamintesc ca politicianul meu preferat este Traian Basescu.
Toate cele bune,
Un tânăr și o tânăra evrei, pregatindu-se pentru cununie se întâlnesc cu rabbi pentru sfaturi.
Barbatul întreabă:
— Rabbi, știu ca traditia ne spune sa dansam bărbații cu bărbații și femeile cu femeile. Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa împreună.
— Sub nici o forma! răspunse rabbi. Nu este permis ca bărbatul sa danseze cu femeia!
— Deci nici măcar după căsatorie nu pot sa dansez cu soția mea?
— Nu! răspunse rabbi. Este interzis!
— OK — zise bărbatul. Dar sex? Pot în sfârșit sa fac sex cu soția mea?
— Bineinteles — răspunse rabbi. Sex este Mițvah (bun) în căsatorie, sa faceți copii!
— OK. Dar ca pozitii?
— Oricum. E mițvah!
— Femeia deasupra?
— Bineinteles! E mițvah!
— Caineste?
— Bineinteles! E mițvah!
— Pe masa de bucatarie?
— Bineinteles! E mițvah!
— Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, citeva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere și cu citeva filme porno?
— Bineinteles! E mițvah!
— Putem sa o facem și stand în picioare?
— Nu, sub nici o forma, e interzis ! ! !
— De ce? — întrebă bărbatul.
— Poate sa degenereze în dans!
Un polițist din București a fost prins în flagrant în timp ce lua mita 1000 de euro. Omul si-a cerut scuze și a spus ca, dacă stia ca e filmat, cu siguranta ar fi luat mai mult ca sa nu strice imaginea institutiei.
Doi producatori de film discutau despre viitorul proiect al unuia dintre ei.
— Vreau sa fac un film despre viața și activitatea lui Jean Constantin iar în rolul principal va juca Florin Piersic.
— Cum adica, Florin Piersic ?De ce sa nu joace chiar Jjean Constantin?
— Nu merge. E prea mic de statura.
Bulă participa pentru prima data la o corida. După spectacol, merge la un restaurant din apropierea arenei și cere specialitatea casei. Ospatarul îi serveste două bucati mari. Bulă se satura și pleacă.
Peste o saptamana, Bulă merge din nou la corida, după care mănânca specialitatea casei la același restaurant. De data asta, bucatarul îi servete o portie cu două bucati mici.
— Ospatar, de ce bucatile sunt mai mici decat saptamana trecuta? întreabă Bulă.
— Saptamana trecuta a invins toreadorul..
Dacă în ring sunt 12 clowni și te alaturi lor, poți citi și din Shakespeare. Pentru auditoriu, nu vei fi decat al 13-lea clown.
Doi actori se opresc în statia de taxiuri. Unul il întreabă pe soferul de taxi:
— Pana în centru, lângă Intercontinental, cât m-ar costa?
— Cinsprezece lei.
— Și dacă il luam și pe colegul meu cu noi, atunci cât ne va costa?
— Tot atat.
La care omul se uita la colegul sau cu o umbra de dispret:
— Vezi, ti-am spus mereu ca tu nu valorezi nimic!
Un lautar țigan intra în cabina lui, cu un aer nemultumit și începe sa-si stranga lucrurile.
După el intra stapanul localului și zice nervos:
— Atunci, e adevărat?… Pleci?
— Sigur! Plec în strainatate! Asta-i o țara de rasisti și xenofobi!
— D…dar, spectacolul? Ma lasi așa suspendat? Și de unde ai scos-o pe asta cu rasismul și xenofobia?
— Sunteti!
— Bine! Cineva ți-a zis ceva, nu? Pai il dau afară, îți jur!
— Nu, eu am facut un sondaj și asta-i o țara de rasisti și xenofobi!
— Un sondaj? Și pot sa știu ce întrebăi?
— Eu întrebăm: “Sunteti pentru exterminarea ungurilor, țiganilor și farmacistilor ?”
— Farmaciștii? De ce farmaciștii?
— Exact așa răspundeau toti!
La masa, în Ajunul Craciunului, fiica de 10 ani, cu lacrimi în ochi:
— Nu mai sunt fecioara!
Tatăl, disperat, se adreseaza mamei:
— Tu ești de vina! Nu gatești, nu speli, toată ziua nu faci nimic altceva decat sa te aranjezi, te imbraci extravagant, te uiti la telenovelele alea… Crezi ca ești un exemplu bun?
— Eu? Tu — Care bei nopti intregi, injuri ca la ușa cortului, te uiti la filme deocheate… Din cauza ta a ajuns așa copilul!
— Ba e vina sora-sii, care umbla cu badaranul ala care o inghesuie pe unde-o prinde.
Bunica, mai calma, o întreabă pe fetița cum s-a întâmplat.
— Pai, doamna invatatoare a ales alta fetița pentru rolul Fecioarei la serbarea de la scoala.
Bulă la scoala era tare obraznic așa ca profesoara îi scade nota la purtare și il trimite cu carnetul acasă, sa i-l semneze parintii.
A două zi, Bulă vine la scoala fără semnatura.
Profesoara il întreabă:
— Bulă, de ce nu a semnat mama ta?
Bulă îi răspunde:
— A călcat-o tractorul.
— Atunci de ce nu a semnat tatăl tau?
— L-a călcat și pe el tractorul.
— Atunci bunicii tai?
— I-a călcat și pe ei tractorul!
— Și tu ce faci Bulă acasă singur?
— Ma plimb cu tractorul..
Capitanul de pe Titanic convoaca toți pasagerii și echipajul și le spune ca are două vești: una bună și una proasta.
— Pe care sa v-o spun mai intii?
— Pe cea proasta — Se aude din multime.
— Peste câteva minute ne vom izbi de un iceberg și vom muri cu totii!
Toata lumea, ingroizita, începe sa zbiere. Numai unul sta calm si, într-un tirziu, striga:
— Dom’le capitan, da’ zi-ne și vestea cea buna!
— Vom muri, da’ vom lua 8 Oscaruri!