Mama catre fiica:
— Azi, la Bac, sa citești cu atentie subiectele, ca doar ai invatat, și sa rezolvi pe rand toate subiectele, intai subiectul I, apoi subiectul II și apoi subiectul III. În timpul care îți ramane sa zâmbești și la camera de filmat din clasa, ca așa e frumos.
După examen:
Mama:
— Cum a fost?
Fata:
— Am facut cum mi-ai spus. Am citit cu atentie. La primul subiect nu am știut ce sa scriu, la al doilea, nu am știut, la al treilea, nu am știut și în timpul rămas am zâmbit la camera.
Pe Titanic, se pare că a fost și un român.După impact, tipul ia o barca și vasleste disperat sa se salveze.
— Unde pleci domn le singur, ca mai sunt femei aici, zice unu ? Romanul replica:
— Lasa-ma în pace omule, mie de futut îmi arde acum ?
Un tip si-o tipa la cinematograf, în ultimul rand, filmul prost, intuneric, se giugiuleau. La un moment dat, tipul se incalzeste rau.Incepe s-o intrebe pe gagica:
— Ia spune ai cui sunt ochii ăștia frumoși?
— Ai tai știi foarte bine.
— Da gura asta asta rosie, plina, senzuala, a cui e?
— A ta, draga, știi foarte bine, da lasa asta acuma, suntem la film, ne aude lumea.
Tipul nu se lasa, ca-l luase flama. Ii baga o mâna sub tricou.
— Da sanii ăștia meseriasi, rotunzi, tari, ia spune, ai cui sunt?
— Ai tai, da taci dracului din gura, termina acuma, ne aude lumea. Mergem pe urma acasă și facem ce vrei tu, acuma potoleste-te!
Tipul, nimic, tot mai excitat. Ii baga mâna sub fusta.
— Da p***a asta a cui e?
Tipa, atinsa la punctul sensibil, ce dracu sa mai zica?
— A cui e p***a asta? Spune?
Tipa, nimic.
— P***a asta a cui e? Vreau sa știu!
La care o voce din sala:
— Aprindeti, domle, lumina, că a gasit unul o p***a și nu știe a cui e !
— Care este asemanarea dintre o vedeta porno și un politician?
— Ambii sunt experti în schimbarea pozitiilor în fața camerelor de filmat.
Ceausescu inspecta felul în care taranii executau lucrarile de primavara.
Din elicopter vede un tractor oprit și doi tipi dormind la umbra lui.
Comanda coborarea, se duce la ei, aia se trezisera. Ceausescu:
Cum te cheama pe tine?
Unul din ei:
— Apai, eu mi-s Petru…
— Dar pe tine, cum te cheama?, zice el celuilalt.
— Io mi-s Semion…
— Și voi acum de ce nu semanati?
— Apoi, dara, cum sa semanam, dacă nu suntem frati?
Un bărbat urat intra în barul local, cu un zâmbet-ranjet mare pe fata.
— De ce ești atat de fericit? il întreabă barmanul.
— Ei bine, o să-ți povestesc, răspunde uratul. Stii, eu locuiesc în apropierea caii ferate. Când m-am intors acasă, noaptea trecuta, am observat ca o femeie tânăra este legata de sine, ca în filme. Desigur, am mers acolo și am eliberat-o din legaturi și am dus-o la mine acasă. Și ca sa nu mai lungim vorba, am avut parte de ceva deosebit — Am facut dragoste toată noaptea, peste tot în casa, în toate pozitiile imaginabile!
— Fantastic! exclama barmanul. Ești un norocos. Și era frumoasa?
— Nu știu, ca nu i-am gasit capul.
O blonda ajunge la Miss World printre primele trei locuri.
La întrebărea de departajare primeste urmatorul enunt:
Numiti 3 piese de William Shakespeare.
La care blonda spune:
— 10, 15 și 20 de cm.
Prezentatorul concursului derutat îi spune ca acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci marimi. Blonda foarte deștinsa il lamureste:
— 10 la mine inseamna Mult zgomot pentru nimic , 15 inseamna Cum va place , iar 20 inseamna Visul unei nopti de vara ..
Un polițist dirija circulatia într-o intersectie. La stop se oprește o mașina rosie. Chiar înainte de a se schimba culoarea semaforului, soferul da repede geamul jos și striga la polițist:
— Impotentulee!, după care demareaza în tromba, polițistul ramanand în urma, fără sa fi avut măcar prilejul de a-i fi luat numarul.
A două zi, aceluiasi polițist, în aceeași intersectie, i se striga din aceeași mașina rosie:
— Impotentuleee!.
După program, polițistul vine acasă obosit și tracasat, cu sentimentul cert ca i-a scazut randamentul din cauza infractorului din mașina rosie. Plangandu-i-se soției, aceasta încearcă sa-l calmeze:
— Ei, spune ea, îți pui mintea cu toți nebunii. Data viitoare fa-te ca nici nu-l auzi. Nu-i da satisfactie, vei vedea ca se va plictisi repede.
A treia zi, în aceeași intersectie, polițistul observa cu coada ochiului mașina rosie al carei sofer il insultase. Scrasnind din dinti, își zise în sine:
— N-am sa-i dau satisfactie porcului de data aceasta. Ma fac ca nici nu-l vad. Chiar înainte sa se schimbe culoarea semaforului, soferul masinii rosii îi striga:
— Paraciosuleee!
Pe vremuri, în tineretile lui Bulă, pe când acesta era încă elev la scoala primara, invatatoarea lui a dus toată clasa la teatrul din oras. Ajunsi la spectacol, Bulă avea nevoie la baie. În acest timp a început muzica sa cante, iar Bulă a uitat sa se inchida la pantaloni iesind afară și dansand. Invatatoarea il vede și încearcă sa-l ateștioneze:
— Bulă, uite-te la tine!
— M-am uitat si-mi sta bine.
— Bulă, uite-te în jos!
— M-am uitat si-mi sta frumos.
— Bulă uite-te la opinci!
— Aoleu, de p**a zici!!!!!?
La Radio Erevan se întreabă:
— Tovarase redactor este adevărat ca și americanii au pitici?
— În pricipiu da, dar cei rusești sunt mai mari.
La un WC public britanic se afla un automat pentru prezervative și pe el inscriptia firmei Durex: Corespunde normelor britanice.
Putin mai jos, cineva a zgariat: Și vaporul Titanic corespundea….