Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush și Traian Basescu mor și ajung în Iad.
La un moment dat, Elisabeta:
— Mi-e dor de Anglia! Vreau sa sun în Anglia sa văd ce face toată lumea acolo.
Suna regina, vorbește cam 5 minute și apoi întreabă pe Diavol:
— Cât îți datorez pentru convorbirea asta?
— 5 milioane $.
Scoate regina un cec cu 5 milioane $ și se duce la locul ei…
După câteva momente, Bush, foarte gelos, tipa:
— E randul meu! Vreau sa sun și eu sa văd ce se întâmpla în Statele Unite, ce face toată lumea acolo!
Suna Bush, vorbește cam 10 minute, după care catre Diavol:
— Cât îți datorez pentru convorbirea asta?
— 10 milioane $.
Bush, cu o privire taioasa, scoate un cec cu 10 milioane de $ și se duce la locul lui…
Vazand acestea, Basescu și mai gelos, începe sa tipe:
— Vreau sa sun în Romania, sa văd ce face toată lumea acolo! Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toată lumea!
Suna Basescu în Romania, sta la telefon vreo 2 ore, vorbește cu toate neamurile, cu toți prietenii, cu toți deputatii și ministrii… După ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
— Scuze, am stat cam mult… Cât îți datorez?
— Un dolar…
— Poftim?! Doar un amarat de dolar?
— Pai, da… Ca dacă suni dîntr-un Iad în alt Iad, e convorbire locala…
Ești într-o camera cu un leu, o cobra și un dinamovist și ai un pistol cu două gloante. Ce faci ?
R: Impusti dinamovistul! De două ori!
În tren, caldura mare. În același compartiment, se afla o baba, un oltean și un moldovean. Baba are un termos, pe care il duce des la gura, apoi il retrage satisfacuta. Ceilalti mor de sete. La intrarea trenului într-un tunel, moldoveanu ia termosul și trage o inghititura bune. Olteanul, mai simtit, îi cere babei o gura de suc. Baba răspunde:
— Nu e suc, maica, acolo scuip eu ca am TBC.
O rusoaica, un american, și o blonda vorbeau intre ele.
Rusoaica a spus: “am fost primii în spatiu!”
americanul a spus: “am fost primii pe Luna!”
Blonda a spus: “Și ce, noi vom fi primele pe soare!”
Rusoaica și americanca s-au uitat la ea și uluite au exclamat. Nu poți ateriza pe soare, idioat-o! Vei arde!” a spus rusoaica.
La care Bruneta a răspuns, “Noi nu suntem proaste. Stii, Mergem la noapte!”
Un domn cu un câine și o doamna vorbesc.Doamna:
— Vai domnule câinele dumneavoastră este plin de purici!!!
Domnul:
— Nu este adevărat doamna, numai unul este al lui restul sunt în vizita.
O portocala, o banana și o p…a stateau de vorba:
Portocala: Am așa o viața grea! Oamenii baga cutitul în mine, ma decojesc, ma rup în bucati mici și ma mănânca!
Banana: Mie îmi rup pielea în fasii și ma decojesc puțin cate puțin iar după aia ma mănânca!
P..a: Asta nu e nimic! Pe mine ma tin nespalata cu saptamanile, după aia ma pun într-un sac lipicios de caucuic, ma baga într-o camera stramta și fierbinte unde ma dau cu capul de toți peretii!
Raspunsuri:
Englezoaica:
Darling, dacă ma anuntai la timp când vii acasă, s-ar fi putut evita situatia asta jenanta pentru amandoi.
Nemtoaica:
Hans, azi ai venit cu patru minute și patruzeci și cinci de secunde mai devreme acasă. Îmi datorezi o explicatie pentru asta!
Frantuzoaica:
Jean, ce bine ca ai venit, Jaques e terminat, nu mai poate.
Olandeza:
Tu ești Olaf? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se mai distreze, alatura-te și tu!
Rusoaica:
Ivane, tu ești? în sfârșit, un bărbat adevărat!
Evreica:
Itic, tu ești? Atunci cine naiba e asta de pe mine?
Romanca:
Nu fii supărat, dragul meu, a platit înainte.
Unguroaica
In timp ce sare din pat:
— Istvan, tu ma crezi mai mult pe mine sau ochii tai?
Cehoaica:
Pepa, nu te impacienta! Tocmai am aflat ca el e noul tău sef.
Nevasta de secui:
Dacă ai baut toată palinca din casa, cu ce sa-l fi servit pe musafir?
Trei bărbați mor în aceeași zi, toți trei avand cate-un accident de mașina. Și ajung toți trei la poarta raiului. Ii ia Sfantul Petru după cap și le zice:
— Ba baieti, mâine se vor aduna toate neamurile, toți prietenii vostrii la mormant. Cam ce-ati dori sa zica despre voi?
Primul zice:
— Pai, eu am fost un profesor universitar foarte iubit de studentii mei. As dori ca un student sa ia cuvantul și sa spuna: A murit cel mai mare profesor al acestei facultati, un om deosebit, care ne-a fost în același timp și profesor și prieten și care ne-a ajutat la greu.
Al doilea zice:
— Eu am fost un medic chirurg, așa ca un fost pacient de-al meu as dori sa spuna: S-a stins din viața cel mai ilustru chirurg. Oare cine ne va mai salva viața de-acum înainte? El a fost singurul din tot spitalul care a fost în stare sa îmi facă o operatie pe cord deschis. Fara el nu as fi trait azi. Odihneasca-se-n pace!
— Iar tu, ce-ai vrea sa auzi la mormantul tau, il întreabă Sfantul Petru pe-al treilea?
Uitati-va! Misca! Traieste!
Trei frati tarani se duc și ei la curva satului, dotati pe masura varstei
Intra primul, iese după 10 minute, se intinde și zice Mamaaaaa frateee.. i-am rupt p***a
Intra al doilea, cu o scula medie, sta 20 minute iese.. Mamaaaa frateee.. i-am rupt c***l
Al treilea, cel mai mic, intra și el, sta 30 min, din casa numai urlete chiuia aia ca toți dracii iese: Mamaaa frateeee.. I-am rupt piciorul!!
Un neamt, un chinez și un român ajung la portile Raiului.Vine Dumnezeu și le zice:
Ba, uitati ce m`am gandit eo…vreau sa fac niște scari până la cer sa poata lumea sa urce mai ushor la mine.Duceti`va inapoi, faceți`va niște calcule și mâine va chem înapoi sa`mi spuneti fiecare cât ma costa.A două zi:
— Ia zi neamtule cât ma costa?
— Pai, cu oamenii pe care`i am, cu utilajele care le am, te costa 100.000 de euro.
— Ia zi chinezule la tine cât ma costa?
— Pai cu oamenii pe care`i am, cu tehnologia noastra, te costa 50.000 de euro.
— Ia zi ma românule dacă le faci tu cât ma costa?
— Pai eu n`am nici oameni, n`am nici utilaje dar te costa 150.000 de euro.
— Pai cum ai facut ma tu calculele?
— Uite asa: 50.000 ti`i dau ție spaga…50.000 îi opresc eu și 50.000 îi dau chinezului sa facă scarile.
Frumoasa din pădurea adormita, Tom Degetel și Cocosatul de la Notre Damme se laudau.
Frumoasa:
— Eu cred ca sunt cea mai frumoasa fata din lume.
Tom Degetel:
— Eu sunt convins ca sunt cel mai mic om din lume.
Cocosatul:
— Eu trebuie sa fiu cea mai urata persoana din lume.
Se hotarasc sa mearga la oficialii Guinness Book of Records sa fie recunoascuti de Cartea Recordurilor.
Frumoasa din Padurea Adormita a intrat prima și a ieșit radiind de fericire:
— E oficial ! Sunt cea mai frumoasa fata din lume!
Tom Degetel a intrat după ea și a ieșit și el fericit:
E oficial ! Chiar sunt cel mai mic om din lume
Cocosatul de la Notre Damme a intrat și el, însă a ieșit după câteva minute cu o expresie confuza pe chip.
Contrariat, el își întreabă prietenii:
— Ba, cine dracu’ e Camilla Parker Bowles ?!?